Chistes de Ahogando
Estos son los 65 chistes de ahogando y más graciosos bromas sobre ahogando que matan de risa. Lea chistes acerca ahogando que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Ahogando
Estos son nuestros mejores frases chistosas de ahogando. Diviértete con un buen bromas de ahogando en español con sencillo humor de ahogando y fotos para reir.
- esta era una vez un sr. que se estaba ahogando en un rio gritaba ¡auxilio! ¡auxilio! me ahogo y un tonto que lo veia desde el puente le gritaba llore llore para que se desahogue.
- El empleado al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó. - ¿Cuál es el colmo de un profesor de matemáticas?
Que no le pueda sacar la raíz a una planta.
¿Cuál es el colmo de un profesor de computación?
Que se ahogue cuando navegue por Internet. - Mi abuelita se pone feliz cuando juego con ella a quitarle el respirador,
hasta parece que se ahoga de tanta risa. - Era un hombre, tan, pero tan petizo, que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó.
- ¿Cuál es el colmo de un campeón en natación?
Ahogarse en un vaso de agua.
¿Cuál es el colmo de un caballo?
Tener cascos y no andar en motocicleta. - Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó. - Un niño a la madre embarazada:
Mamá, mamá, ¿Qué tienes en la barriga?
Nada hijo, líquidos.
Pues saca al niño no se te vaya a ahogar. - TRADUZCA EN INGLÉS:
"El gato se cayó en el agua y se ahogó"
"The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau..." - Un tipo se estaba ahogando en un río y comienza a gritar:
¡Auxilio, me ahogo, me ahogo!
Entonces pasa otro por la orilla y le grita:
¡Llore, llore!
¿Para qué?
¡Para desahogarse!
Chistes Cortos de Ahogando
Un chiste cortos de ahogando breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de ahogando muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuáles son los colmos de un pescado?
Tener sed.
No saber nadar.
Ahogarse.
Quejarse porque no llueve. - iba un delfín nadando se acordó que era marrano y se ahogo
- ¿Como se dice tira de la cadena en árabe?
Ahoga la majá - Que le dice el mar a los que se ahogan?
nada - ¿Cuál es el colmo de un bombero?
Ahogarse con galletitas de agua. - Están en el barco, y dicen: tirar el ancla al mar, y el ancla murió ahogada.
- Cuando el río suena ... es que un músico se está ahogando.
- Había una vez un pollito que respiraba por los pies, se metió en un charquito de agua y se ahogó.
- Había una vez una coca cola que se estaba ahogando y una pepsicola le dijo:
Nada como una pepsi... - ¿En qué se diferencian Hipólito y el Titanic?.
En que al menos en el Titanic algunos se salvaron de ahogarse. - Había una vez un señor que iba en una moto honda, y se ahogó.
- Había un patito que respiraba por el c**..., se sentó y se ahogó.
- ¿Cuál es el colmo de un pez?
Morir ahogado. - Avia un pollito que respiraba con las nalgas resulta que un dia se sienta en un charco y se ahoga
- Hay 25 peces en una pecera, se ahogan cinco, ¿cuántos quedan?
25 porque los peces no se ahogan.
Chistes de ahogando muy buenos y graciosos
Los chistes de ahogando para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas ahogando bromas divertidas.
-¿En que se parece una vacaa un balon?
-¿En que?
-La vaca da leche,la leche da queso,el queso no da nada,el que nada no se ahoga,quien se ahoga es bruto,Bruto mato a Cesar,Cesar vivio en Italia,Italia esta en Europa,Europa esta en el mundo y el mundo es redondo como un balon.
Bombeando agua
En una playa rescatan a una persona que se había ahogado. Llega rápidamente un hombre, se agacha y empieza a hacerle el boca a boca; en cada aspiración sacaba agua.
Pasa rato y sigue sacándole agua. Una persona que estaba al lado, que está viendo toda la escena, le dice:
- ¡Oye, como no le saques el c**... del agua vas a secar el mar!.
Iban caminando un pato y un buey por un camino, cuando de repente llegaron a un puente, entonces cuando cruzaban el puente, el buey se cayó. El buey le gritó al pato:
¿Qué hago pato, qué hago?
Y el pato contestó.
¡Nada, buey, nada!
Y entonces el buey se ahogó.
Estaba una mujer cenando en un restaurante, y de repente llama al mesero y le pregunta:
Oiga joven, ¿tiene ancas de ranas?
El mesero le dice:
¡Sí señora!
Y la mujer le contesta:
Entonces, dé un salto, y tráigame un vaso de agua que me ahogo.
Una vez, dos atlantes caminaban por un puente que cruza un gran río, de pronto uno resbala y cae al agua, y desesperado grita a su compañero:
¡Venancio, Venancio que hago!
¡Nada Pacorro, nada!
Y Pacorro se ahogó.
Un policía guarda bosques encuentra a un hombre dando manotadas dentro del lago y le grita enojado:
¡Oigame! ¿No vio el letrero? ¡Esta prohibido bañarse aquí!
¡No me estoy banando! ¡Me estoy ahogando!
I Acto
Se levanta el telón y se ve una niña ahogada que la sacan de un lago
II Acto.
Se levanta el telon y se ve a un panadero que saca del horno todas las tortas quemadas
III Acto
Se levanta el telon y se ve a una señora en estado de gestacion.
¿Cómo se llama la obra?
POR NO SACARLA A TIEMPO........
Ahogando en el río
Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba:
- Socooorrooooo!!!... Que me ahoooogoooo!!!
En eso que pasa un tío por la orilla y le dice:
- Llore.
- Que me ahoooogooo!!!
- Llooooreeee.
- Y para que quiere que lloooreee?
- Para que se desahogue hombreee!!
Hay tres moscas. Una va a dormir a una esponja, otra al jabón y otra al váter. Al día siguiente la de la esponja dice: "Yo he dormido muy cómoda..." la del jabón: "Yo muy limpia..." y la del váter: "Buah, yo no lo puedo ni contar. Primero ha llovido, después ha tronado, ha caído un tronco y casi me ahogo..."
La madre atlante llama a su hija por teléfono y le dice:
Hija, tu primo Paco ya no está más entre nosotros, su padre murió y le pidió lo sepultara en el mar, y el pobre Paco murió ahogado, tratando de cavar la fosa...
Va una mujer embarazada caminando, y al verla Pepito pregunta a su mamá:
¿Qué tiene esa señora en el estómago?
A lo que la mamá le responde:
Hidropesía o sea agua en el estómago.
Entonces, ¿se le va ahogar el niño, mamá?
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores;
el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Llega un tipo a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?.
- Sí, era sordomudo.
¿Cómo se reconoce a un atlante en un estadio?
Porque cuando hacen la ola es el único que se ahoga.
¿Sabes cómo podrías salvar a un abogado que se está ahogando?
¿No? ¡Genial!
esque era un pato que respiraba por las patas piso un charco y se ahogo
Una vez un programador se ahogó en el mar.
Muchos marineros estuvieron en ese momento en la playa, pero el programador estuvo gritando: F1, F1y nadie le entendió.
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.
¿Cuál es el colmo de un cibernauta?
Navegar y ahogarse en Internet.
Este chiste se llama Internet.
Conozco un hombre amigo que de tanto navegar se ahogó en internet.
la maestra de jaimito dice para mañana tienen que traer cosas medicas el dia siguiente pepe trae una curita i dice sirve para curar las heridas la maestra dice ahora jaimito que trajiste un tubo de gas quien te lo dio mi abuelo que te dijo boludo me ahogo
¿Por qué los Atlantes ya no juegan waterpolo?
Pues simple, se le ahogaban los caballos.
¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
Un bien para la humanidad.
¿Qué hacen 10.000 hombres ahogandose en el mar?
¡Un bien para el mundo!
Un inglés que no sabía nadar y estaba a punto de ahogarse en el mar le grita a un español:
- Helpppppppp helpppppppp meeeeee!!!
Y el español responde:
- No tengo gel, te sirve champú???
Mi amor, dice la prensa que se hundió un barco que tenía un motor de mil caballos de fuerza.
Ella muy angustiada le dice:
Ay, pobrecitos, vale, ¿se habrán ahogado todos esos animalitos?
Si te duelen las muelas,¿haces gárgaras para ahogar el dolor?
Estaba un loco ahogandose y llega otro loco a salvarlo.
Al enterarse de esto el manicomio lo llaman para que lo saquen de ahí.
Señor usted es un heroe y no sabemos como llego aquí al parecer usted no esta loco.¿por cierto,y el hombre al que usted salvó?
A lo colgue del cuello en el árbol junto al río para que se secará.
O_o
La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.
Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.
Doctor, no puedo vivir, me ahogo en cuanto respiro.
Entonces dice el doctor:
Pues hombre el remedio es bien sencillo, no respire usted.
¿Cuál es el colmo de un salvavidas?
Ahogarse en un vaso de agua.
Si García Lorca ¿siente que se ahoga?
¿Cómo se declara el acusado?
- Inocente Señoría
- Su suegra se ahogó y usted no hizo nada.
.
- Yo sólo oía" Sálvame, sálvame"
- Y usted que hizo?
- c**..., pues ponerle Telecinco.
¿En qué se parece un toro y un triangulo?
El toro es un animal bruto, Brutus mató a César, cesar no es nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga flota, una flota es una escuadra y una escuadra es un triángulo.
¿Cómo saldrías del desierto con una naranja?
La naranja tiene vitamina, quitas vita y te quedas con la mina, con la mina provocas un terremoto, quitas terre y te vas con la moto.
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
Un día Pepito tenía examen, pero no había estudiado, la maestra dijo que el alumno que sacara mala calificación pasaría a cantar. Pepito se sacó cero y la señorita lo llamó para que pasara a cantar y Pepito pasó y cantó:
En la orilla del mar chikichikichiki, en la orilla del mar chikichiki...
Y le pregunta la maestra:
Pepito, ¿Por qué no pasas de la orilla del mar chikichikichiki?
¡Porque me puedo ahogar!
Dios me salvará
Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
- ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
- Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
- ¿Está seguro?
- Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
- ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
- Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civil:
- ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
- Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
- ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
- ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...
Un físico, un biólogo y un químico iban al océano por primera vez.
..
El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.
El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano. El también, nunca regresó.
El químico esperó un largo rato y después escribió la observación. El físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.
Llega Memo al cielo, toca la puerta del paraíso y sale San Pedro y le dice:
¿En qué te puedo servir hijo?
Y memo le dice:
Me acabo de morir.
San Pedro consternado, saca su lap top y chequea el nombre y ve:
Memo, 20 años, soltero, un poco despistado, un poco tonto y distraído, fecha de muerte 2030.
San Pedro muy apenado le dice a Memo, lo siento pero se ha cometido un grave error, tú no deberías estar muerto, pero me doy cuenta que tu cuerpo ha sido cremado, pero San Pedro piensa rápidamente y le dice:
Te voy a regresar convertido en la criatura más inteligente del reino animal, y lo convierte en delfín. A los 5 minutos, regresa Memo y San Pedro le pregunta qué pasó, y Memo con su simpleza contesta:
¡Me ahogué!
Un tipo estaba de paseo por el campo con su súper auto deportivo, cuando llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder pasar sobre él.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
No patrón, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su auto se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
Y el campesino le responde:
shi, que raro patrón, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de ahogando es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.