Chistes de Septiembre

Chistes de septiembre para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre septiembre para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Dos examigas de la infancia hablando:
   - Hola Paqui.
   -- Hola Manoli.
   - Que niño más majo, ¿cómo se llama?
   -- Septiembre Parroquias.
   - ¿Y por qué se llama así?
   -- Bueno, conozco alguien que se llama Júlio Iglesias :)
2. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
3. El hijo de Bin Laden:
   -Papá, papá, me han suspendido geografía por decir que el Starbage estaba en Bruklin.
   -No pasa nada hijo, la recuperas en septiembre.
4. El hijo de un mafioso va a dar un examen de recuperación en septiembre.
   A la vuelta, le pregunta el padre:
   ¿Que tal el examen hijo?
   Y este le responde:
   Papá, papá me hicieron un montón de preguntas pero yo no les dije nada.
5. Reglas ortográficas Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
   - Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
   - A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
   - Te faltó un novio, seguro -, contesta.
6. Van dos tíos por el desierto
   - Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
   Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
   - ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
   Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
   - Vale.
   Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
   - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
   - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
   - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
   - Pues sí.
   - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
   Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
   - Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
   Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
   - ¿Qué...?
   - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
   - ¿Y...?
   - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
   - ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
   Los dos tipos bufan con resignación.
   - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
   Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
   - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
   - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
   Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
   La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
   - ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
   - Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.