Chistes de Albañil

Chistes de albañil para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre albañil para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Si un albañil critica a su compañero, ¿es una crítica constructiva?
2. Asmático en dificultades Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
   - Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda?
   - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
   - Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma?
   - Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil.
3. ¿Los albañiles se van al cielo por sus buenas obras? xD
4. Mujer fea Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponian a trabajar.
5. ¿Sabes cuál es el colmo de un albañil?
   Tener una novia paleta.
6. ¿Cuál es el colmo de un albañil?
   Llamarse Armando Paredes.
7. Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena:
   - Preciosa, ¡te voy a comer hasta el pensamiento!.
   - Pues entonces te vas a tener que tragar una polla de dos palmos.
8. Se encuentran 3 personas de distintos países mirando unos edificios en construcción:
   El primero le dice a los demás:
   En mi país estos los hacemos en 30 días con 10 pisos.
   El otro le contesta:
   Estos de 20 pisos los hacemos nosotros en 15 días.
   Por fin el nacional con ganas de ganar les contesta:
   Estos de 30 pisos los hacemos en 3 días.
   Los otros se quedan pasmados y de repente se cae un albañil del último piso, dándose en toda la torre.
   Ven ese muchacho cómo es de rápido, viene por mezcla y ladrillos.
9. 3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia ¬¬ yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bated de los de beisbol y le di kon el, kon tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.san pedro se echa las manos a la cabeza y dise :ay mi kabeza:).nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro asia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me beo aun tio loko k me biene apegar con un bated d los d beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro asia arriba y me beo una nebera y al tio loko del bated detras y....bueno estoi aki.san pedro k no sabia donde meter la kabeza dise:ay mi cabeza:).nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega follandome a su mujer y kon todos los citos k abia en la kasa boy y me eskondo en la nebera.:ELoL:p
10. Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que comenten por qué la realizan.
    El primero dice:
    - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
    El segundo dice:
    - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
    La tercera dice:
    - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el s**... con mujeres.
    El cuarto que era un cubano, dice:
    - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.
11. Era un italiano, un americano y un atlante:
    Eran albañiles y tocan el timbre para la hora de comer y dice el italiano:
    Si me vuelven a mandar pizza de comer, me aviento del último piso.
    Y el americano dice:
    Si me vuelven a mandar hamburguesa de comer, me aviento del último piso.
    Y el atlante dice:
    Si me vuelven a mandar tortilla de papa, me aviento del último piso.
    Y al otro día, al italiano le mandan pizza, y se avienta. Al americano le mandan hamburguesa, y al atlante tortilla de papa, y se avientan, y estaban sus esposas en el funeral y le dice la italiana a la americana y a la esposa del atlante:
    Si hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la pizza le mando otra cosa.
    Y la americana dice:
    Si hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la hamburguesa le mando otra cosa.
    Y la esposa del atlante dice:
    No entiendo a Venancio, si él se preparaba su propia comida.
12. Historias del muro En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
    – ¿Era usted amigo suyo?
    – Sí.
    – ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
    – Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
    – ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
    – Mariano, ¡no muevas el andamio!
13. Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
    El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
    El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
    El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido.
    - Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
    El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
    El ejecutivo hace la primera pregunta:
    - ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
    El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo.
    Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
    - ¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
    El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
    Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
    Despierta al albañil y le da los $ 500.
    El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
    El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
    - Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?
    El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...
14. ¿Cuál es el colmo de un escritor?
    Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
    ¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
    Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
    ¿Cuál es el colmo de un cocinero?
    Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
    ¿Cuál es el colmo de una escoba?
    Ser alérgica al polvo.
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Vivir en la calle Corrientes.
    ¿Cuál es el colmo de una modista?
    Coser con un hilo...de luz.
    ¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
    No tener tiempo para nada.
    
    ¿Cuál es el colmo de un minero?
    Tener "cara de piedra".
    ¿Cuál es el colmo de un despistado?
    Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
    
    ¿Cuál es el colmo de un sastre?
    Coser con las agujas del reloj.
    ¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
    Que no pegue una.
    ¿Cuál es el colmo de un sastre?
    Coser las mangas de un saquito...de té.
    ¿Cuál es el colmo de un albañil?
    Querer edificar un cuarto de hora.
    ¿Cuál es el colmo de un cocinero?
    Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
    ¿Cuál es el colmo de un leñador?
    Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
    
    ¿Cuál es el colmo de un indio?
    Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.
    
    ¿Cuál es el colmo de un cazador?
    Que su hijo sea un tiro al aire.
    
    ¿Cuál es el colmo de un músico?
    Que su hija siempre "dé la nota".
    ¿Cuál es el colmo de un gaucho?
    Que la gente piense que anda mal...del mate.
    ¿Cuál es el colmo de un relojero?
    Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
    ¿Cuál es el colmo de Drácula?
    Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
    ¿Cuál es el colmo de un cirujano?
    No ser capaz de cortar una relación.
    ¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
    No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
    ¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
    Creer que viene de un re-pollo.
    ¿Cuál es el colmo de un mecánico?
    Poner a punto su auto...retrato.
    ¿Cuál es el colmo de un ferretero?
    Tener una voluntad de hierro.
    ¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
    Tener un hijo con pies planos.
    ¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
    Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
    ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
    Que quiera regar un jardín...de infantes.
    
    ¿Cuál es el colmo de un comediante?
    Que le digan que es un artista "serio".
    ¿Cuál es el colmo de un verdulero?
    Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
    ¿Cuál es el colmo de un florista?
    Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
    ¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
    Enamorarse de una estrella de cine.
    ¿Cuál es el colmo de un pintor?
    Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Ser una pila de nervios.
    ¿Cuál es el colmo de un techista?
    Pagar derecho de piso.
    ¿Cuál es el colmo de un cocinero?
    Servir la comida en un plato volador.
    ¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
    Que su juego favorito sea el yo-yo.
    ¿Cuál es el colmo de un cirujano?
    Operar un brazo del "Paraná".
    ¿Cuál es el colmo de un plumero?
    Ser alérgico al polvo.
    ¿Cuál es el colmo de un calvo?
    Que sus amigos le tomen el pelo.
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Cortar la corriente de un río.
    ¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
    Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
    ¿Cuál es el colmo de un despistado?
    Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.
    
    ¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
    Que todo le importe un pito.
    ¿Cuál es el colmo de un mosquito?
    Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
    ¿Cuál es el colmo de un boxeador?
    Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
    ¿Cuál es el colmo de un ladrón?
    Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
    ¿Cuál es el colmo de un dentista?
    Curar un diente...de ajo.
15. Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
    - Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
    - Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
    El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
    - ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
    - La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
    "Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
    - ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
    - Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
    "Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
    - ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
    A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
    - Sííí..., un trabajo de viajes y s**....
    - Hmmmmm, suena bien, me interesa.
    - Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!
16. mujer=mi vida hay que cambiar la lamparita
    chabon=amor no soy electrisista
    mujer=mi vida hay que cortar el pasto
    chabon=amor no soy jardinero
    mujer=mi vida hay que pintar la pared
    chabon=amor no soy albañil
    (un dia llega el chabon y habia luz el pasto cortado las paredes pintadas )
    chabon=mi amor quien iso todo esto
    mujer= el vecino dijo que si le hacia una torta o tenia s**... con el me arreglaba todo
    chabon= y le hiciste la torta me imagino
    mujer= mi vida no SOY PASTELERA ^^^^^^^^
17. Dos albañiles que terminan de comer, se habían bebido dos botellas de vino tinto, y se van al séptimo piso que es donde estaban trabajando y le dice uno al otro:
    Uy Rafael, la que he cogido, uy la que he cogido.
    Hombre, ahora coges las herramientas y te pones a trabajar.
    Uy, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh.
    Hombre, agárrate bien, te pones el cinturón de seguridad y no te pasa nada.
    Rafael, yo creo que me voy a caer.
    ¡Chiquillo, que no!
    ¡Rafael, que me voy a caer! ¡Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy a caer!

Contar chistes de albañil es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.