Chistes de Auditorio

Chistes de auditorio para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre auditorio para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un orador novato da una conferencia a gente veterana.
   - Hoy, es mi debut en público, y estoy muy asustado -le dice a otro orador más experimentado.
   - No te preocupes por eso. Para sentirte tranquilo, empieza por mirar al auditorio, y decirte a ti mismo:
   "en mi vida había visto tanto tarugo junto"
2. El profesor de filosofía a su auditorio, después de la conferencia:
   - Y si ustedes me han comprendido bien, es que me he explicado mal...
3. Cómo escoger empleados
   Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
   Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
   Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
   - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
   - Si los están recontando, póngalos en auditoria.
   - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
   - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
   - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
   - Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
   - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
   - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
   - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
   - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
   - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!
4. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
   "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
   problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
   que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
   cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
   nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
   Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
   "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
5. Un hombre, fue llamado a una auditoría por impuestos, le preguntó a su contador que ponerse de vestimenta, y este le contestó:
   - Usa cualquier harapo. Que piensen que tú estás en la miseria.
   Luego le pidió a su abogado la misma pregunta, pero tiene el consejo contrario. -No dejes que te intimiden. Lleva tu traje más elegante y corbata.
   Confundido, el hombre fue a su amigo, le dijo que de los consejos contradictorios, y pidió una resolución del dilema.
   - Déjame que te cuente una historia, respondió el amigo.
   "Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. -Usa un pesado, largo camisón, de franela hasta el cuello.
   Pero cuando se lo preguntó a su mejor amiga, ella consiguió consejos contradictorios. -Ponte el negligé más sexy, con un escote en V hasta en el ombligo.
   El hombre protestó:
   - ¿Qué significa todo esto que ver con mi problema con los impuestos?
   El amigo respondió:
   - No importa lo que te pones, igual te van a "&%$&%"
6. La cucharilla En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta.
   Se fija un poco mas y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas.
   Intrigado, le pregunta al camarero:
   - Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
   - Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
   - Muy inteligente, sí señor.
   Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
   Vuelve a preguntar al camarero:
   - Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
   - Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
   sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo
   lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
   Se queda el comensal pensando y dice:
   - Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
   - Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.
7. Método para contratar personal
   Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
   Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
   Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
   Si los están recontando, póngalos en auditoria.
   Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
   Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación
   Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
   Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
   Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información
   Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos
   Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
   Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.
   Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
   Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia.
8. En un lujoso crucero, estaban brindando un espectác**... de magia.
   El mago en su número hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar:
   -¡ Lo tiene detrás de él! ¡ Lo tiene detrás de él!
   El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:
   -¡ Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de la mesa!
   Y así durante todo el número, el loro jodía y jodía al mago. Pero justo después del espectác**..., el crucero choca con un iceberg y se hunde.
   Solo el loro y el mago se salvan, quedando a la deriva. Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:
   - ¡¡Ya basta!! ¡Me rindo! ¿Dónde m**... pusiste el barco?

Contar chistes de auditorio es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.