Chistes de Bibliotecas

Chistes de bibliotecas para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre bibliotecas para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
   - Disculpe. ¿Tiene el libro “Grandes mujeres de la historia”?
   - Hmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
2. En el banco de un parque dos amigos:
   -Estoy leyendo un libro buenísimo: 'Moral y paz interior'...
   -Yo ya lo leí, si me lo dijeras antes te lo prestaba...
   -Es igual que lo robé en la biblioteca!
3. En una biblioteca...
   Señor, ¿Dónde se encuentran los libros de autoayuda?
   Pero si le digo, seguro que pierdo el trabajo.
4. Entra un hombre a una biblioteca, y le dice a la señora que atiende: ¿Dónde puedo encontrar el libro "Hombre, el ser más grandioso de la tierra"?
   Y la señora le contesta: Al fondo de todo, en ciencia y ficción.
5. Entra una mujer a una biblioteca y pregunta:
   ¿Dónde puedo encontrar "Grandes Mujeres de la Historia"?
   A lo que el bibliotecario le responde:
   Ciencia Ficción, en el siguiente pasillo.
6. En la biblioteca:
   - ¿Tiene la Epopeya de Gilgamesh?
   - No, de Popeye no nos queda nada.
7. Estoy leyendo un libro que se llama La honestidad y otros valores.
   ¿Y dónde lo compraste?
   Me lo robé de la biblioteca.
8. Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
   ¿El libro de los derechos de la mujer?
   Y éste responde:
   Ciencia ficción, dos pisos arriba.
9. Un hombre llega a una biblioteca y pide sacar un libro sobre suicidios. La bibliotecaria le dice: "Sí, hombre... y ¿quién lo devuelve?"
10. Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
    Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
    Ella contesta:
    Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
11. La rubia en la biblioteca Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
    - Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
    - Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
    - Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso....
12. Un hombre entro en una biblioteca y le dijo a la bibliotecaria:
    -Donde esta el libro "El hombre Perfecto"-
    la bibliotecaria le dice:
    -En la seccion de Ciencia Ficción-
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13. Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
    - Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.
    - Y ¿de qué trata?
    - Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.
    Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
    Y dice el otro:
    - Pues no me lo creo!
    - ¡No es broma! ¡Pues si te lo cuento como viene en el libro...!
14. La factura del hotel Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
    Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
    La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
    - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
    -A ver dígame...
    -Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
    - Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
    - También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
    - Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
    - Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
    - ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
    - Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
    - ¿Cómo dice?
    -Lo que ha oido.
    -Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
    - Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
    - ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
    - Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
15. Un joven se acerca al escritorio de la encargada de la biblioteca y la saluda, ella muy entusiasmada le responde el saludo y le dice: Bienvenido a la biblioteca, nos encantan los jóvenes, tenemos millones de historias, centenares de romances, miles de pensamientos profundos. ¿Qué desea ud.?
    El joven responde. Sólo dos cosas; un enchufe para el cargador del celular y la contraseña para la red WIFI
16. Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Madrid a Nueva York...
    El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada (sólo quiere una siesta), declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
    El ingeniero insiste "El juego es realmente fácil y muy entretenido. Verás, yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar". Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
    El terco ingeniero imagina que puede ganarle muy fácilmente (sólo es una mujer, y encima rubia, siendo él todo un macho ingeniero).
    Por tanto, mejora la oferta:
    "Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 euros, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?"
    Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El ingeniero hace la primera pregunta:
    - "¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?"
    La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al ingeniero.
    Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al ingeniero:
    - "¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
    El ingeniero la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano. Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
    El ingeniero, que está realmente indignado, le pregunta:
    - "Bien,¿cuál era la respuesta?" Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al ingeniero, y cierra los ojos para dormir.
17. Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"
18. Una muy buena IDEA
    Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
    · De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
    · Recibirían sillas de ruedas etc.
    · Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
    · Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
    · Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
    · Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
    · Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
    · Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
    · Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
    · Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
    · Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
    · Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
    
    · Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
    
    · Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
    · Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
    ¡¡¡¡¡¡¡De esta forma habría justicia para todos!

Contar chistes de bibliotecas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.