Chistes de Cesar

Chistes de cesar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cesar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. -¿En que se parece una vacaa un balon?
   -¿En que?
   -La vaca da leche,la leche da queso,el queso no da nada,el que nada no se ahoga,quien se ahoga es bruto,Bruto mato a Cesar,Cesar vivio en Italia,Italia esta en Europa,Europa esta en el mundo y el mundo es redondo como un balon.
2. Había una vez un soldado que dijo:
   ¡A hacer ejercicio! ¡Corran sin cesar!
   Y César corrió solo.
3. Un chaval tapa con sus manos los ojos de una chica y le dice:
   - Si no adivinas quién soy, me tendrás que dar un beso. Te doy tres oportunidades.
   - Eres... Cristóbal Colón.
   - No.
   - Pues... eres Julio César.
   - No.
   - Pues tienes que ser Napoleón.
   - No.
   - Pues entonces te tendré que dar el beso.
4. ¿En qué se parece un toro y un triangulo?
   El toro es un animal bruto, Brutus mató a César, cesar no es nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga flota, una flota es una escuadra y una escuadra es un triángulo.
   ¿Cómo saldrías del desierto con una naranja?
   La naranja tiene vitamina, quitas vita y te quedas con la mina, con la mina provocas un terremoto, quitas terre y te vas con la moto.
5. El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
   - Camaradas! hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana...!
   - ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
   - ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
   - ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
   - ¡Empezaremos a las 10 a.m. no a las 9 a.m.!
   - ¡Bravo!
   - ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
   - ¡Braavooo!
   - ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
   Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
   - ¿Todos los miércoles?
6. Llega Toledo, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nación.
   Cholo: "Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
   Srta: "Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?"
   Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero soy Alejandro Toledo, Presidente del Perú"
   Srta: "Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI"
   Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Alejandro Toledo, ¡Por favor...!"
   Srta: "Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
   Cholo: "Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."
   Srta: "Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
   el otro día vino Cesar Cueto y tenia el mismo problema,
   no traía identificación y para probar quien era,
   sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increíbles.
   Asi comprobó que era en verdad Cesar Cueto.
   También vino Gian Marco y no trajo su DNI,
   entonces toco una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente
   y comprobó que era en realidad Gian Marco.
   Ahora Usted puede hacer lo mismo...
   Haga algo para probar que es usted el Presidente del Perú"
   ... Toledo se queda pensando durante un buen rato y dice...
   Cholo: "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y
   nada mas se me ocurren puras huevadas...."
   Srta: "¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"
7. Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
   De repente, se escucha un bip.
   Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
   Los otros se le quedan mirando perplejos.
   - Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
   Minutos más tarde, un teléfono suena.
   Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
   - Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
   Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
   A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
   Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
   - Estoy recibiendo un fax.

Contar chistes de cesar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.