Los Mejores 19 Chistes de Cesped

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Cesped. Hay algunos chistes de cesped cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con cesped lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Cesped chistes y juegos de palabras más divertidos

Que dirán los vecinos

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?


- En que los dos salen al césped a hacer el tonto.

Un señor ve en el periódico un anuncio en el que se dice que se vende una cortadora de césped.

Le interesa la oferta y llama por teléfono:
- Hola, buenos días, ¿Juan?
- Sí, soy yo, dígame.
- Mire le llamo por la cortadora de césped...
- Ostras.. ¡¡pues se le escucha super bien!!

¿Cuál es colmo de un paracaidísta?


Que cuando esté llegando a tierra, haya un letrero que diga, "NO PISE EL CESPED."

¿Qué es un punto rosa en el césped?


Una hormiga quinceañera.
¿Qué es un punto verde en la esquina de la cocina?
Un chícharo castigado.
¿Qué es un punto morado en el cielo?
Super uva.
Y ¿Qué es un punto morado en la ventana?
Super uva se estrelló.

Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES SUYO".

Los Teletubbies y el Real Madrid

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!

¿Cuál es el colmo de un paracaidísta?


Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que dice, "no pisar el cesped".

Una vaca va completamente borracha, dando tumbos por el desierto.

Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y totalmente alucinada exclama:
¡Me he comido todo el césped!

Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño.

...
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.

- Hola buenas le llamo por la cortadora de césped.
- Coño pues se oye de puta madre.

Puedes explorar cesped de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre cesped limpios. También hay juegos de palabras con cesped para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos; lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia regreso a la casa. El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó:
¡Oye, Manolo! ¿Te pasa algo?
A lo que respondió:
¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: "tienes correo".

¿Cuál es el animal que vuela más alto?


Un Atlante montando Iberia.

En la casa de Manolo suena el teléfono y dice:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
¡Coño, que bien se escucha!

¿Por qué los atlantes se abanican con una sierra?
Porque les dijeron que el aire de la sierra es más sano.

Un policía detiene a un atlante y dice:
Deme su nombre y apellido.
Y el atlante responde:
Pero mañana, ¿Cómo me llamaré?

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

¿Cómo se disculpa un químico a otro químico?


Ácido sin querer
¿Cómo acusa un químico a otro químico?
Ácido tú culpa
¿Cómo se despide un químico de una química después de una cita?
Ácido agradable
¿Cómo de quejan dos químicos al salir de un restaurante pijo?
Ácido un robo
¿Qué le dice un químico a otro al salir de una conferencia de Arnold, Smith y Winter sobre la evolución dirigida de enzimas y anticuerpos?
Ácido interesante
¿Qué le dice un químico a otro químico al salir del laboratorio?
Ácido una pasada
¿Qué le dice un químico fan de Neymar a otro químico al ver a Neymar tirado en el césped?
Ácido falta
¿Qué le dice un químico a otro al notar la falta de un compañero en el claustro de profesores?
Ácido diputado
¿Qué le pregunta un químico a otro químico al salir de una colonoscopía?
¿Ácido doloroso?
¿Y qué le contesta el otro químico?
Ácido fatal
¿Cómo se despiden dos químicos?
Ácido un placer.

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó.

..
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida

La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos.

En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...

Síntomas de que uno es borracho:


-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
-El trabajo interfiere con su bebida.
-Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
-24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
-Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
-Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
-La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
-Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
-Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
-Acostado en el piso, te caes.
-¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
-La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
-Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
-Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
-Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
-Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
-Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
-Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
-Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
-Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
-La botella está vacía, ese es el problema aquí.
-Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
-¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
-El whisky ya no surte efecto.
-Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
-¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
-No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
-Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".

¿Cómo se disculpa un químico a otro químico?


Ácido sin querer
¿Cómo acusa un químico a otro químico?
Ácido tú culpa
¿Cómo se despide un químico de una química después de una cita?
Ácido agradable
¿Cómo de quejan dos químicos al salir de un restaurante pijo?
Ácido un robo
¿Qué le dice un químico a otro al salir de una conferencia de Arnold, Smith y Winter sobre la evolución dirigida de enzimas y anticuerpos?
Ácido interesante
¿Qué le dice un químico a otro químico al salir del laboratorio?
Ácido una pasada
¿Qué le dice un químico fan de Neymar a otro químico al ver a Neymar tirado en el césped?
Ácido falta
¿Qué le dice un químico a otro al notar la falta de un compañero en el claustro de profesores?
Ácido diputado
¿Qué le pregunta un químico a otro químico al salir de una colonoscopía?
¿Ácido doloroso?
¿Y qué le contesta el otro químico?
Ácido fatal
¿Cómo se despiden dos químicos?
Ácido un placer.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los cesped los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo cesped bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas