Chistes de Cirujanos
Estos son los 20 chistes de cirujanos y más graciosos bromas sobre cirujanos que matan de risa. Lea chistes acerca cirujanos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de cirujanos para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre cirujanos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano. - Un cirujano gangoso sale de una operación:
- Familiares de Luis López??
- Sí, somos nosotros.
- Lo sentimos mucho, pero la intervención ha sido muy complicada y al final hemos podido hacer nada... ha muedto.
- No me joda!
- No, no, ni mejoda, ni mejodará, ha muedto! - El enfermero gangoso atendiendo al cirujano:
cirujano:!algodon!
gangoso:algodon(con voz de gangoso)
cirujano:!tijeras!
gangoso:tijeras
cirujano:!gasas!
gangoso:!de nada!. - Operación lucrativa Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil euros. - Sabe doctor, estoy muerto de miedo. Es la primera operación de mi vida.
Hombre, tranquilícese, deje de temblar, más miedo tengo yo, es mi primer trabajo de cirujano. - Cirujanos Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas
- Estan unos cirujanos plasticos en una consulta y vienen uno y le dice al otro la paciente que viene esmia y entra la paciente hola doctor como esta y entonces el doctor le dice balla y pongase la bata y va la tipa isalapone y el doctor le dice bamos a esaminarla y el otro dice ay guacamole
- Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora. - ¿Cómo se dice cirujano en Japonés?
Yoshikuro kara. - Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿Y qué operación fue?
Una de sumar. - UNA SEÑORA LEDICE ALA AMIGA QUE SE QUIERE HACER UN AUMENTO DE PECHO PARA VER SI ATRAE A LOS HOMBRES CUANDO LA MIGA LA ENVIA CON SU CIRUJANO EL DOCTOR LE DICE QUE COMO TIENE POCO DINERO LE VA APONER UN SISTEMA EN LAS ASXILAS QUE CUANDO ELLA VEA UN HOMBRE SOLO TIENE QUE APRETARLA Y LA CRECERAN LOS SENOS
- Un tipo pierde las orejas en un accidente. No hay cirujano plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultarse con él. El galeno le examina, reflexiona por un rato y, finalmente, dice:
Pues sí, creo que puedo ayudarle. Le operan y, días después de salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel.
A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo:
¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer!
Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de mujer o de hombre.
¡Está equivocado!, interrumpe, iracundo, sí hay diferencia.
¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada! - Un señor ingresa en el hospital para operarse de las piernas. Cuando despierta de la anestesia, viene el cirujano y le dice:
–Tengo dos noticias que darle, una es buena y la otra me temo que es mala. ¿Cuál quiere primero?
–Dígame la mala, doctor, y luego me levanta el ánimo con la buena.
–Muy bien… la mala es que hemos tenido que amputarle ambas piernas.
–¡Oh, Dios mío…!!! ¡Nooo! Y… y… ¿cuál es la buena…?
–La buena es que el paciente de la habitación de enfrente dice que le compra los zapatos que traía. - Estaba un grupo de cirujanos reconocidos hablando y comentando de las diferentes cirugías que han realizado. Uno de ellos dijo:
La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.
¿Por qué?, preguntó el resto.
Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas ordenadas en forma alfabética.
Otro de ellos comentó.
No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un contador.
¿Por qué?, preguntó el resto.
Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas ordenadas numéricamente.
Otro de ellos comentó.
No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico automotriz.
¿Por qué?, preguntó el resto.
Porque cuando uno los opera y le sobran piezas, ellos entienden y no se enojan. - Apendicitis Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:
- Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano! - Suena el teléfono en casa del cirujano a las cinco de la mañana y el médico que estaba durmiendo, contesta.
- Dígame.
Del auricular sale una voz ronca que no se entiende muy bien.
- Ho...la...Ya...pue...do...ha...blar.
- ¿Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación podría hablar!
- Pe...ro...yo...soy...u...na...va...ca... - ¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.
¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.
¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".
¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.
¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.
¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.
¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".
¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.
¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.
¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".
¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.
¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.
¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.
¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo. - Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el c**... son intercambiables. - Los mejores para operar Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el c**... son totalmente intercambiables. - Un cirujano muy conocido, cobra mucho sus visitas, sobre todo a las personas acomodadas. Cierto día pidió 40.000 euros a un acaudalado banquero por una delicada operación que tenía que efectuarle. El paciente encontró el precio exagerado.
Eso tiene fácil arreglo, replicó el cirujano, puede usted ir a uno de mis colegas, el doctor Pérez, por ejemplo, a éste sólo tendrá que pagarle la mitad, o quizás menos de la mitad, es decir, usted o sus herederos.
Contar chistes de cirujanos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.