Los Mejores 33 Chistes de Confesionario

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Confesionario. Hay algunos chistes de confesionario cortos tus pecados que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con confesionario cura lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Confesionario chistes y juegos de palabras más divertidos

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.

Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No es pollo.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica.
- No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío.
- ¿Por qué padre?
- Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad?
- Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.

Llega un señor a la iglesia y le dice al padre:


Fíjese señor que quiero un coche deportivo, con llantas anchas y sonido estereo.
Y le contesta el padre:
Hijo mío, seguro tú eres atlante porque éste es un confesionario no un concesionario.

Mi madre es puta

En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es puta.
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.

Entra uno a una iglesia a confesarse y le dice al cura:

Padre vengo a confesarme de que soy un incendiario, sale corriendo el cura del confesionario apagandose la sotana y dice,: tu lo que eres un hijo de puta

LA DEJADA

Una muchacha en el confesionario.
-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.
-¿Y cómo fue eso, hija.
-Me fui dejando, me fui dejando...

Qué puedo hacer con mis pecados

En el confesionario:
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

En un confesionario:
-Padre,me confieso de que me la chupo.
-Hijo,eso no es pecado,es habilidad!

Entra una mujer en el confesionario y dice:


- Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia.
A lo que el cura le responde:
- Pero hija, ¿¿tú no sabes que esta es tu iglesia??.

Mujer en el confesionario

- Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- Contra tu voluntad?
- No.... contra la pared.

Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:


- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana...

Puedes explorar confesionario iglesia de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre confesionario confiesolimpios. También hay juegos de palabras con confesionario para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un pecoso va al confesionario y surge esta conversación de iniciación entre el cura y el pecoso:


- ¿Pecas Hijo?.
- Hasta en el culo padre...

Un hombre de 80 años entró en el confesionario y le dijo al sacerdote lo siguiente:


"Padre, yo soy un hombre de 80 años, estoy casado, tengo 4 hijos y 11 nietos. Anoche tuve un romance con dos niñas de 18 años. Estuvimos de fiesta e hicimos el amor toda la noche."
El sacerdote dijo, "Hijo mío, ¿cuándo fue la última vez que te confesaste?"
El anciano dijo:
"Nunca me confesé, yo soy judío".
El sacerdote dijo, "Entonces por qué estás aquí, por qué me dices esto?"
El anciano dijo:
"¡Padre, se lo estoy diciendo a todo el mundo!".

El cura de una iglesia está atendiendo a una mujer en el confesionario.


- Sabe, Padre, sobre mí pasaron muchos hombres...
En ese momento llaman urgentemente al sacerdote y la mujer, cansada de esperar, se retira. Toma su lugar una mariquita que desea confesarse. Vuelve por fin el padre.
- Así que sobre tí pasaron muchos hombres...
- ¡Bruja! ¡Brujaaaaa!
Y sale huyendo.

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

Votos sagrados

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... ¿no era voto de cantidad?

El cura imitador

Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:
- ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que hijo de puta!!!

Un anciano entra a la iglesia, y al dirigirse al confesionario le dice al cura:


- Padre, yo tengo 82 años, soy casado, tengo 5 hijos y 12 nietos. Pero ayer tuve una aventura con dos ardientes muchachas de 20 años. Le hice el amor dos veces a cada una.
El padre responde:
- A ver hijo, ¿cuándo fue la última vez que te confesaste?
- Nunca padre, yo soy judío.
- Entonces, ¿por qué me cuentas esto?
-¿Bromea, padre? ¡Se lo estoy contando a todos!!!

Actrices de cine

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

Llega un circo a un pueblo, a la par de la iglesia hay un terreno vacio ideal para su montaje, el alcalde del pueblo le dice al dueño del circo que tiene que hablar con el párroco para el permiso, pero era domingo la gente en misa y en confesiones, así es que el dueño se las ingenia y se logra colar en el confesionario dejando atrás una cola de feligreses bastante larga. Adentro del confesionario le dice al padre: padre quiero poner mi circo a la par de la iglesia, el padre le dice que no porque los circos degradan la imagen y la mente de las personas, ya que traen mujeres casi desnudas. El dueño le dice: no padre en mi circo solo actos de malabarismos y trapecistas tenemos, si quiere le demuestro. Está bien le dice el padre, salgamos, salen del confesionario y el dueño le demuestra saltando hacia atrás, cayendo en un candelabro de la iglesia, dando otro salto cae de cabeza en el altar, luego salta de nuevo y se balancea en las cortinas y salta delante del padre, el padre le dice solo esto es , si contesta el dueño, entonces te doy el permiso hijo, gracias padre. Se retira el dueño del circo y se queda el padre con el sacristán y el padre le pregunta dónde esta toda la gente para confesión, y el sacristán le contesta, padre ¿con esa penitencia que le puso a ese cristiano? que quiere que hiciera la gente.

Confiesa, hija

Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Estaba un Padre en el confesionario y le empiezan a dar ganas de ir al baño, (o sea a hacer de la chiss), se asoma y ve a un feligrés sentado en la banca y le dice:
Disculpe mi estimado feligrés, fíjese que traigo una necesidad fisiológica y ya no me aguanto...no me tardo nada… por favor ayúdeme a dar las confesiones, es muy fácil, adentro tengo una lista de los distintos pecados con sus correspondientes penitencias, ¿¿me hace el favor??
"Si Padre, pero por favor no se tarde", le contesta el feligrés.
Se va el Padre al baño y se mete el feligrés al confesionario. De repente llega la primera persona.
"Dime tus pecados hijo", dice el feligrés.
"Acúsame Padre de tener **** anal".
En chinga el feligrés empieza a buscar en la lista de pecados y no lo encuentra, por lo cual no sabe que penitencia darle... Se asoma por la puerta y ve a un monaguillo y le dice:
"Pst, pst... ¡¡Oye tú monaguillo!!... ¿¿¿No sabes cuánto da el padre por **** anal????"
"Ah si, dos Carlos V con nuez y una paleta payaso".

Esta muy oscuro...

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo"
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

Un señor llega al confesionario y le dice:

Señor cura acusome que vine a la iglesia con la intencion de robar un sombrero porque perdi el mio, pero cuando escuche el en el sermon me arreenti de hacerlo. El cura le dice claro hijo al escuchar el mandamiento que dice " no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.
No padre cuando escuche que dijo " no desearas la muier de tu porjimo" me acorde donde deje el sombrero.

Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario)
- Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija. ¿Y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿Tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie....
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, Padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
Sí, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo...

Esto es un borracho que entra a una iglesia y ve que estan repartiendo comida (las ostias) y bebida (el vino).

A todo esto que dice en alto: ehh ehh, a la siguiente invito yo! Entonces se abre la ventanilla del confesionario, y le dice un cura: Shhhh callese! y el borracho le contesta: Tranquilo hombre! Que a ti cuando termines de cagar tambien te invito!

Una mujer se acuesta con un hombre que no es su marido y tiene un hijo que se escuende en el armario cada vez que se produce esta infidelidad.Pero un dia cuando estan acostado entra el marido y este señor se va ha esconder dentro del armario,entra y dice el niño ;que oscuro esta esto,El hombre sorprendido dice ;¿quien hay ahi?.el niño dice .te vendo una raqueta de tenis.El hombre ¿ que dice? ;tu estas loco,yo para que quiero una raqueta.El niño responde;si no me compras la raqueta llamo a mi padre.El hombre dice ;no,no,no,te compro la raqueta.El niño dice .dame 500€.El hombre,tu estas loco.el niño a que llamo a mi padre.el hombre no,no,no. toma los 500€.El niño dice;te vendo tambien las bolas.El hombre no tienes bastante ¿cuanto quieres por las bolas?.El niño;dame 150€.El hombre tu estas loco.El niño ;a que llamo a mi padre,El hombre ;no,no,no,toma el dinero ,y se quedo la cosa asi hasta que el padre invita un dia a su hijo a jugar al tenis y le dice ;niño ve al armario y coje la raqueta y las bolas,y el niño le dice ;papa las vendi por 650 € y el padre le dice;niño esa raqueta me costo 50€ asi que has engañado al que le vendiste por lo tanto has cometido un pecado y tendras que ir a la iglesia a confesar.El niño hace caso a su padre,va a la iglesia,entra en el confesionario y dice;que oscuro esta esto.El cura responde ;niño no empezemos otra vez

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:

- Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

Un tipo en el confesionario:


- Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 15 años.
Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen:
"Hay que enseñar al que no sabe".
- De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada... y no me pude resistir.
- Hijo mío, recuerda que el mismo Jesús dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Si padre, pero eso no es todo... ayer vi a un musulmán agachado, con el trasero muy redondito... y no me contuve.
- Vaya hijo, eso sí es más delicado... ¿Pero sabes una cosa? ¡Al que no crea en Dios que le den por cu*o!!

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.


- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.


Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesta el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con "favores sexuales".
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden estar muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿No cree que debería decirle que la guerra ha terminado?

Entra una rubia espectacular al confesionario y le dice al cura:


- Padre, vengo a confesarme.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Mire, estaba yo en casa con mi novio cuando mi madre marchó a comprar...
- Sigue, sigue...
- Entonces, mi novio empezó a besarme...
- Continúa...
- Me quitó la blusa...
- Sigue, ¿qué más...?
- Me quito la ropa interior...
- ¿Qué mas, qué mas...?
- Me echó en la cama y...
- Sigue, sigue, no pares...
- Entonces llegó mi madre.
- ¡Joder con tu madre! ¡Qué inoportuna! LoL

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.


- Ave Maria Purisima.
- Sin pecado concebida, Padre.
- Acúsome Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente.
- Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?.
- Me dejé llevar y me besó las tetas.
- Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?.
- Luego me hizo el amor.
- Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?.
- En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.
- Bueno, te rompió el culo...
A lo lejos el monaguillo gritaba:
- ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!.
- No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo, ¡eh!.
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario.
El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
- Bueno, te rompieron el culo, ¿y qué mas?.
El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice:
- ¡¡¡BRUJO!!!.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los confesionario vengo confesarme los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo confesionario pecados bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas