Chistes de Crecer

Chistes de crecer para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre crecer para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Mamá, mamá, ¿Los peces también crecen?
   Claro hijo mío, sino piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada, cada vez que lo cuenta aumenta un kilo.
2. -Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
   El doctor estupefacto:
   -¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
   -¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…
3. Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
4. Llega un niño con su papá y le dice: papá, papá es cierto que al hombre se le conquista por el estomago.
   Responde el papá: sí yo me case con tu mamá cuando le empezó a crecer el suyo.
5. "La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento".
6. Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
7. Entra un Atlante al cine a ver a King Kong, y se equivoca y entra a ver a Tarzán, y cuando sale se encuentra con un amigo que le pregunta cómo estuvo la película a lo que el atlante responde:
   Yo casi ya no entiendo nada, Tarzán casi ya no sale, y chita cómo ha crecido.
8. - ¡¡¡Doctor, doctor… me han crecido cinco miembros!1111
   - Caray, esto sí es raro! ¿Y como le quedan los calzoncillos?
   - Como un guante doctor, como un guante…
9. La pubertad - Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.
   - Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.
10. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
    Los honestos son inadaptados sociales.
    El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
    La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
    Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
    Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    La d**... te vuelve brrutto.
    Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
    Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
    El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
    Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
    Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
    Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
11. SOCIALISMO
    Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
    COMUNISMO
    Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
    FASCISMO
    Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
    NAZISMO
    Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
    BUROCRACIA
    Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
    CAPITALISMO TRADICIONAL
    Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
    Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
    SURREALISMO
    Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
    CORPORACIÓN AMERICANA
    Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
    Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
    CORPORACIÓN FRANCESA.
    Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
    CORPORACIÓN JAPONESA.
    Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
    CORPORACIÓN ALEMANA
    Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
    CORPORACIÓN ITALIANA
    Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
    Decides ir a almorzar.
    CORPORACIÓN CHINA
    Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
    Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
    Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
    CORPORACIÓN INDIA
    Tenés 2 vacas...a las que adoras!
    CORPORACIÓN BRITÁNICA
    Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
    CORPORACIÓN RUSA
    Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
    Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
    Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
    CORPORACIÓN IRAQUÍ
    Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
    Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
    Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
    CORPORACIÓN AUSTRALIANA
    Tenés 2 vacas.
    Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
    CORPORACION NEOZELANDESA
    Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
    CORPORACIÖN SUIZA
    Tenés 5000 vacas.
    Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
12. Grafittis:
    El amor eterno dura tres meses.
    Todo tiempo pasado fue anterior.
    Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
    El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
    Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
    Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
    Los honestos son inadaptados sociales.
    Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
    No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
13. SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio...
    SOCIALISMO
    Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
    COMUNISMO
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
    FASCISMO
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
    NAZISMO
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
    CAPITALISMO TRADICIONAL
    Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
    CORPORACIÓN JAPONESA
    Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón"..
    CORPORACIÓN ALEMANA
    Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
    CORPORACIÓN INDIA
    Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
    CORPORACIÓN BRITÁNICA
    Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
    CORPORACION VENEZOLANA
    Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente.
    CORPORACION SUIZA
    Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
    CORPORACIÓN ARGENTINA
    Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado con parrillada de la p**... madre... y te quedas sin vacas... y sin futuro, pero la "fiesta", m**..., nadie te la quita. Y nos vamos contentos a votar por el "modelo", que joder.
14. - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
    - No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
    - Todo tiempo pasado, fue anterior.
    - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
    - Los honestos son inadaptados sociales.
    - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
    - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
    - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
    - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    - La d**... te Buelbve bvrrutto.
    - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
    - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
    - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
    - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
    - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
    - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
    - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
    - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
    - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
    - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
    - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
    - Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
    - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
    - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
    - No hay mujer fea, sólo belleza rara.
    - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
    - En cada madre hay una suegra en potencia.
    - Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
    - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
    - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
    - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
    - La confusión está clarísima.
    - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
    - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
    - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
    - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
    - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
15. Teoría Política para no políticos
    Socialismo
    Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
    Comunismo
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
    Fascismo
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
    Nazismo
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
    Burocracia
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
    Capitalismo Tradicional
    Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
    Corporación Japonesa
    Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
    Corporación Alemana
    Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
    Corporación India
    Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
    Corporación Británica
    Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
    Corporación Rusa
    Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
    Corporación Venezolana
    Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
    Corporación Suiza
    Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
    Corporación Argentina
    Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la fiesta nadie te la quita.
16. Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
    Hombre, Juan, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido, antes eras gordo y ahora eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio...
    De repente lo interrumpe el otro y le dice:
    Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
    ¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!
17. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
18. Son los juegos olimpicos eroticos de atlanta 1996,en el concurso ¿quien la tiene mas larga? participan USA , URSS y España.
    el primero en ser llamado el el representante de USA se baja los pantalones y sorprende al publico con un pito que mide 20 centimentros en el que pone tatuado USA , entonces llegan dos chicas a excitarle y le crece y se empieza a leer United States of America,el publico enloquece se vuelve loco.
    despues es el turno del ruso se baja los pantalones y se le ve tatuado URSS le axcitan las dos chicas y se empieza a leer Union Republicas Socialistas Sovietica el publico se vuelve mas loco todavia y le apoya.
    despues le toca al español,se baja los pantalones y se le ve un pito muy pequeño en el que se ve tatuada una E
    la gente se empieza a reir del español,todo el publico le abuchea. entonces llegan las chicas a excitarle y le empieza a crecer y se empieza a leer " En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme.
19. Este es Jesús y los apostoles de excursión por el monte. Y Jesús les dice:
    - Cojed cada uno una piedra.
    Todos cojen una piedra mas o menos pesada, pero Judas la más grande que encontró. Y siguieron su camino.
    Se encontraron con un campesino que llamaba a Jesús.
    -Señor, señor ayúdame. Mis tierras no dan fruto, todo lo que siembro no crece.
    -Está bien. Que las piedras se conviertan en m**... para fertilizar esta tierra.
    Y los discípulos descargaron toda la m**... sobre la tierra, y Judas se estaba enfadando.
    -Coged otra piedra.- Dijo Jesús.
    Y todos los apóstoles cogieron una piedra que más o menos pesara, pero Judas cogio la más pequeña que pudiera llevar en la mano.Y dijeron los apóstoles:
    -Señor, estamos sedientos y cansados.
    - Pues que las piedras que cargáis se conviertan en tinajas de agua.
    Y Judas, cansado y sediento tuvo la tinaja más pequeña y dijo:
    - Es para matarlo o no es para matarlo. >:-(
20. Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
    Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
    "¿Es el i**... exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
    La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
    Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
    Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del i**.... Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el i**..., ya no sale nunca más.
    Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el i**..., tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
    Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al i**.... Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al i**....
    Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el i**... crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del i**... ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el i**... permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
    Esto nos da dos posibilidades:
    1.- Si el i**... se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el i**... se incrementarán hasta que éste reviente.
    2.- Por supuesto, si el i**... se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
    Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
    "El i**... se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
    "EL i**... ES EXOTÉRMICO"
    Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula

Contar chistes de crecer es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.