Los Mejores 41 Chistes de Cristales

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Cristales. Hay algunos chistes de cristales cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con cristales lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Cristales chistes y juegos de palabras más divertidos

En la conserjería del hotel:

“Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia fue donde su profesor de literatura el le dijo dile así;tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal,te bajaron del cielo por un corte celestial.el chico fue corriendo donde su novia y le dijo:tienes ojos de becerro, tu boca es de corral, te bajaron del cielo por bruta y animal.:-)

¿Cómo distingues la casa de un atlante a la de una persona normal?


Porque tienen mirilla en la puerta de cristal.

¿Por qué las vacas no pueden comer cristales?..... Porque se les corta la leche.

Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?


El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.

¿Cómo se sabe si se llega a casa de un Atlante?
Porque tiene mirilla en una puerta de cristal.

¿Qué llega primero al suelo tirándose de un rascacielos?


Un hombre, porque la mujer se queda fregando a la mitad del camino, limpiando los cristales del rascacielos.

Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá.

Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!

la profesora le pregunta las formas verbales a jaimito
dice la profesora
-jaimito dime el presente del verbo nadar i se pone muy muy muy muy fuerte que casi revienta los cristales:
yo nado,tu nadas.
dice la profe:
mas bajo jaimito
i dice jaimito:
yo buceo tu buceas jajajjaj

Había dos presos en una celda y uno le pregunta al otro:


- ¿Por qué estás en la cárcel?
- Por haber robado en nochebuena un banco. Rompí el cristal de la entrada con un ladrillo, cogí todo lo que había y me fui.
- ¿Y cómo te pillaron?
- Es que el día de Navidad volví a recoger el ladrillo. ¡Era nuevo!

En la noche de bodas ella confiesa:


- Tengo que decirte que mi dentadura es postiza, que tengo un ojo de cristal y una mano artificial.
- ¿Entonces es que no tienes nada tuyo? Ella contesta:
- Sí, un hijo, pero no me atrevía a decírtelo.

Puedes explorar cristales de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre cristales limpios. También hay juegos de palabras con cristales para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

LA MADRE DE JAIMITO LO MANDA A LA CARNICERIA A POR UN KILO DE CERDO.

..LLEGA Y COMO HAY MUCHA JENTE, JAIMITO PARA NO ABURRIRSE SE PONE A PEGAR MOCOS EN UN CRISTAL..EL CARNICERO LO BEE Y LE DISE: CERDO¡¡..A LO K JAIMITO RESPONDE: UN KILO PORFAVOR

Es un ordenador tan viejo, pero tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.

Un hombre entra en una óptica y pide:


Quisiera unas gafas de sol
Aquí las tiene. Pero oiga!, no me mire las tetas…
¿No las tendrían con los cristales más oscuros?

Descendencia de adivinos

- ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
- Porque tienen las bolas de cristal.

- ¿Qué le dice una botella de plástico a una de cristal?
- ¡Como te ENVIDRIO! LoL

Cerdooooo

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!
El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tie rra y descubrieron pequeños trozos de cobre.


Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada; excavaron 20 metros más y aún nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...

Este era un muchacho al que se le vaciaron 2 gomas del carro.

Llegó otro muchacho y le dijo que esas gomas se llenaban si él soplaba por el mofler. Pues el muchacho tan ingenuo empezó a soplar. Ya estaba mareado de tanto soplar y llegó otro muchacho y le dijo:
Chico, ¿cómo tú vas a dejar que te cojan de bobo así? ¿cómo vas a soplar por el mofler para que se te llenen las gomas si tienes los cristales abiertos?

Reflejo de loco

Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De qué lo conozco...?"
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡ya lo se!! Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo: dile así, tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llegó donde su novia le dijo: tienes ojos de becerro, tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :

señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia ¬¬ yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bated de los de beisbol y le di kon el, kon tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.san pedro se echa las manos a la cabeza y dise :ay mi kabeza:).nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro asia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me beo aun tio loko k me biene apegar con un bated d los d beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro asia arriba y me beo una nebera y al tio loko del bated detras y....bueno estoi aki.san pedro k no sabia donde meter la kabeza dise:ay mi cabeza:).nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega follandome a su mujer y kon todos los citos k abia en la kasa boy y me eskondo en la nebera.:ELoL:p

la madre de jaimito le manda a comprar una camiseta unos pantalones y uebos.


Jaimito llega al supermercado y el de la tienda de las camisas le dice:OYE COMO ME ROMPISTE EL CRISTAL, TE SUBO DE PRECIO LA CAMISa. Jaimito no rechista a va a la tienda de los pantalones i el dependiente le dice:COMO ERES MI AMIGO TE BAJO EL PRECIO DE LOS PANTALONES. Jaimito da las gracias y resulta que hay un sorteo de huebos y le tocan.
Al llegar a casa Jaimito le dice a su madre:MAMA MAMA ME AN SUBIDO LA CAMISETA ME AN BAJADO LOS PANTALONES I ME AN TOCADO LOS UEBOS. :)

3 Locos en el desierto

En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
- ¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
- Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
- Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
- Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
- Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
- ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
- ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!

El cartero pescador

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
- Pero bueno! Como puede hacer eso!
- No, yo es que las pesco con la mano.
- Pero eso tendrá truco, no?
- Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.
- Gracias, gracias.
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
- Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!

El Borracho que va bien pasado de copas llega al cementerio y decide descansar acostándose arriba de una de las tumbas;

cuando de repente escucha una voz de ultratumba: "Estoy vivo, estoy vivo, estoy vivo...", el borracho se levanta asustado y echa un vistazo a todas las tumbas de su alrededor y no ve nada raro, se vuelve acostar y nuevamente la voz: "Estoy vivo...", el borracho mira hacia abajo y ve un féretro en el que él estaba acostado y a través de la ventanita de cristal mira el cuerpo moribundo desesperado con pocas fuerzas diciendo: "Estoy vivo..." a lo que el borracho contesta: "Tú no estás vivo, tú lo que estás es mal enterrado".

El padre Anselmo invita a la anciana organista de la parroquia, a que practique los últimos arreglos musicales que tiene para la semana Mayor, directamente en la iglesia, en su órgano musical.
Cuando el clérigo decide escuchar los ensayos, va y se sienta junto a la organista, y se dispone a disfrutar la música de la talentosa anciana, pero de pronto observa sobre el órgano, ¡una pequeña pecera de cristal que no tiene peces! en su lugar ¡hay un "condón" que flota sobre el agua! El cura mira a la organista extrañado, pero ésta no se da por enterada de la interrogación implícita que él tiene en su mirada. Sin poderlo evitar más el cura pregunta:
-¿Que es eso que flota en la pecera?
-Ah! sí padrecito: es que un día encontré en la calle un pequeño sobre plástico muy curioso, lo levante y leí que decía:
"Consérvelo en un lugar fresco."
"Colóquelo sobre el órgano para evitar enfermedades contagiosas."
-Y desde que lo estoy haciendo, ni un resfriado me ha dado!

Estaba un gallego conduciendo y ve a un hombre reflejado en el cristal de la ventanilla.

..
Se queda pensando de que conocía a ese hombre pero no fue capaz de averiguarlo... por la noche, ya en cama, seguía dándole vueltas al mismo tema, hasta que por fin se da cuenta... Despierta a la mujer y le dice:
-Cariño, ya se quien ese el hombre que vi reflejado en el cristal de la ventanilla!
-¿Y quien es?
-¡Pues es el que se sienta delante de mi cuando voy a cortarme el pelo!

El coche nuevo

Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no...?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
- ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!

Un tuerto con un ojo de cristal se sube al tren, y ve que está a tope menos en la parte trasera, total que va al final del tren y se sienta. Al cabo de 5 minutos, se saca el ojo de cristal y empieza a lanzarlo al aire, así un par de veces hasta que le pregunta una persona:
Disculpe, puedo preguntarle qué está haciendo.
Fácil, estoy mirando si hay sitio libre más delante.

Jesucristo en el bar

Están en un bar un inglés, un alemán y un español tomando juntos unas copas. De pronto el inglés le dice a los otros dos:
-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.
-Insiste el inglés. Que si, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés:
- Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería
Entonces, el inglés,loco de contento le dice bajito al oído:
- Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.
Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español.
El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Llega un tipo con el amigo:


Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas.
Okay, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres, ¿Y cuántas son?
No compa, son 3, a ver como le hago.
Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado solo agarras la mitad de una.
Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda:
Pero son tres amigas, mejor me tomo 1 completa, bueno otra.
Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la cama con los resortes fuera, y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta:
¿Qué pasó?
¡No llegaron!

Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
- Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
- El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
- Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
- Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
- Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
- Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
- Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
- Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
- El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
- Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
- El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.

Una
vez un chico que le quería decir cosa bonita a su novia y fue donde su
prof d literatura y el prof le dijo dile así tienes ojos de lucero tu
boca es de cristal y te bajaron del cielo por un cort celestial y el
chico fue corriendo dond su novia a decir lo que el prof le había dicho y
... cuando llego dond su novia le di ...jo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
- ¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
- ¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!

CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO
Querido hijo:


Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendote despacio porque se que tu no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llego, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aqui no esta mal: La semana pasada solo llovio dos veces; la primera estuvo lloviendo tres dias, y la segunda cuatro.
Ya te mande la chaqueta, pero te digo que tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con botones pesaria mucho, y el envio seria muy caro, asi que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel dia que nos gano jugando al escondite.
Te cuento que el otro dia exploto la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos fuera de la casa. Ay Que emocion!. Era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos de casa. Vino el medico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podia hablar en diez minutos. Tu padre queria comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, Ay que orgulloso esta!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de el; es el encargado de segar el cementerio.
El otro dia leyo en el periodico que, segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a un kilometro de casa, asi que nos mudamos mas lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer meti la ropa, tire de la cadena y desde ese momento no la he vuelto a ver.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, pario. Como todavia no sabe de que sexo es, no puedo decirte si eres tio o tia. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamara mama. La otra hermana Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le pregunto si estaba segura de que era de ella.
Y por ultimo, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro dia cerro el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir 3 kilometros para alla y 3 kilometros para aca, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se caso y pasa toda la noche rezandole a la mujer porque le dijeron que es virgen.
A quien nunca mas vimos por aqui fue al tio Carlones, el que murio el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; esta empañado en correr detras de los coches que estan parados.
¿Recuerdas a tu amigo Anton? Ya no esta en este mundo. Su padre murio hace dos meses y como habia pedido ser enterrado en el lago, el pobre Anton murio cabando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo direccion de la cata porque no la se. La gente que vivio aqui antes, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, saludala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere Tu madre.
Posdata: Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerre el sobre.

La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones.
Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
Los ingenieros del Gobierno español quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
'DESCONGELEN EL POLLO'

Estaba el Señor analizando los problemas de las drogas del mundo y manda a los 12 apostoles que fueran y le trajera las diversas drogas que hay en el mundo.
Llega uno y toca la puerta y habre Jesús y le dice:
-¿Qué me trajistes Mateo?
-Yo traje marihuana de México.
Y le dice:
- Dejalá ahí.
Después tocan la puerta y llega otro, y le dice:
-¿Tú que me trajistes?
- Yo traje crack de Estados Unidos.
Llega otro y le dice:
-¿Tú que me trajistes?
Y le dice:
- Yo traje cristal de Jamaica.
Y así susecivamente, el último toca la puerta y responde Jesús:
-¿Quién?
Y responden:
- Soy Juan Señor.
-¿Tú que me trajistes Juan?
Y le responde juan:
- Yo le traje al FBI.
¡¡Cabrones todos a la pared, ese de barba es el jefe!!

Un hombre que va con un Porsche por la autopista a 120 por hora y se le pone a su altura un tio con una mobilete, le toca el cristal y le dice con un cigarro en la boca. ¡Tienes fuego! y el hombre del Porsche acelera y pone el coche a 220 por hora y al instante el motorista con su mobilete le vuelve a tocar el cristal y le vuelve a decir ¡Tienes fuego! y el hombre cabreado incredulo a lo que esta viendo acelera hasta alcanzar los 300 Km por hora y el motorista con la cara descompuesta, cayendosele las lagrimas con su cigarrillo en la boca le vuelve a tocar el cristal y le dice me das fuego o no, a lo que el conductor del coche baja la ventanilla y le dice: que te vas a matar hombre estas loco y el motorista le contesta si tampoco fumo tanto.

La adivina

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
- Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
- ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
- ¡Ajá! - dice la adivina-. Eso es lo que usted cree!!!

Sueño salado

Llega el Presidente a la casa de la bruja adivina Josefina y le dice:
- Josefina, esta semana soñé varias veces con un palacio y con mucha sal. Por favor, ¿me puede decir qué significa?
Josefina mira su bola de cristal, lo mira al Presidente, luego mira nuevamente su bola da cristal y finalmente dice:
- Significa que el pueblo está hablando, Señor Presidente.
El Presidente se queda pensando y consulta:
- ¿En qué sentido?
La bruja mira atentamente su bola de cristal y dice:
- Claro Señor, el pueblo está diciendo: "Sal del palacio Presidente".

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los cristales los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo cristales bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas