Los Mejores 23 Chistes de Demora

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Demora. Hay algunos chistes de demora cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con demora lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Demora chistes y juegos de palabras más divertidos

Si un avión sale de Venezuela a las 6:

00 am y tiene que llegar a China a las 1:00 am, hace escala en Estados Unidos a las 10:30, llega a China a las 12:00, ¿de qué color llega?
Demorado.

El cobrador llega a la casa con una factura de cobro, sale el niño a recibirlo.


¿Esta tu mamá?
No señor, salió del país, hacia el exterior.
¿Y demorará allá mucho tiempo?
No creo, porque dejó el chocolate calentándose en la cocina.

Rubia en el aeropuerto

- ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?


-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

Le dicen a una rubia en el aeropuerto:


- Señorita, le comunicamos que su avión viene demorado...
- Ay qué lindo! Ese es mi color favorito!

Un atlante llama a una aerolínea y pregunta:

Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y cuelga...

Vuelo demorado

- Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.
- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

Había una vez una chica que era tan alta, que cuando se cayó se demoró en caerse tanto, que cuando llegó al suelo, ya era abuela.

Pelea de la pareja durante el desayuno!


Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
- Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
- Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono ?
- Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
- En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
- Escuchando una segunda opinión ...

Diario de una mujer haciendo dieta

Querido Diario:


Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Esta un niño sentado en la banqueta y ve pasar al paletero y se le antoja una paleta.

Para al paletero y le dice que lo espere que le va pedir dinero a su mamá, en eso pasan 15 minutos y el niño no sale de su casa, el paletero se desespera y se va. Cuando el paletero va a 3 calles sale el niño y grita:
Paletero, paletero venga.
Y el paletero llega apresurado con el niño, y este le pregunta el precio de las paletas a lo que el paletero responde:
Tres pesos.
Y el niño le dice que lo espere que va a pedir dinero, de nuevo se demora el niño y el paletero se vuelve a ir. Cuando el paletero va a 4 calles, el niño sale y le grita que regrese de nuevo. El paletero regresa molesto y le pregunta de qué sabor quiere su paleta, y el niño le responde:
Dice mi mamá que no tiene dinero.

Puedes explorar demora de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre demora limpios. También hay juegos de palabras con demora para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Llega el borrachito a las 4 de la mañana a su casa, y para que su esposa no se dé cuenta, el señor desconecta el reloj de su recamara para que marque las 12 de la noche. Al despertarse la señora le dice:
¡Mira que horas de llegar!
El borrachito contesta:
Qué te pasa si son las 12, mira el reloj.
La señora lo perdona y le dice que si no se le ofrece nada, el señor contesta que un vaso con agua, la señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana y se regresa bien enojada con su marido a reprenderlo y le dice:
Mira nada más son las cuatro de la mañana.
El borracho contesta:
¿Te demoraste 4 horas para traerme un vaso de agua?

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo;

interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!

Frases de programadores:



1. ¡Qué raro!
2. ¡Antes funcionaba!
3. Hay solo unas cositas que arreglar.
4. ¿Cómo ha pasado esto?
5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6. ¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
7. ¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
8. Sí, va a estar para ese día.
9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
10. Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
11. ¡Es sólo un asunto estético!
12. ¡Casi terminé!
13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14. ¡Vamos con retraso!
15. Tengo algunos problemas con demoras.
16. En este momento estamos depurando la función.
17. ¡No se puede probar todo!
18. ¡Esto no puede haber afectado aquello!
19. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
20. Está incluido, solo que no esta probado.
21. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!

Un hombre llega a un pueblo en busca de trabajo y le informan que en la única parte que hay vacantes es en el circo ruso que están instalando. Sin pensarlo mucho el hombre va y se presenta solicitando una vacante; el dueño del circo le informa que se requiere una persona osada, valiente y seductora y que debe demostrarlo pasando por tres pruebas:
La primera es tomarse tres botellas de vodka balanceándose en un trapecio a 20 metros de altura, sin caerse, ni derramar ni una gota de licor.
La segunda es encerrarse en una jaula a peinar a un león hambriento
Y la tercera es seducir sexualmente a la contorsionista más bella del circo.
El candidato acepta las pruebas y se sube como puede con sus 3 botellas de vodka al trapecio para cumplir con la primera de ellas. Cumple con este primer reto y baja completamente borracho a encerrarse con el león hambriento.
En esta segunda prueba se demora más de cuatro horas, durante las cuales e escuchan toda clase de ruidos mezclados con los gritos del hombre y los rugidos del animal salvaje.... Finalmente sale con sus ropas destrozadas, rasguñado, mordido, sangrando, y aún con pelos de león en su boca dice:
- Listo: segunda misión cumplida; ahora donde está la mujer a la que tengo que PEINAR?..!!!!!

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.

Frases de programadores:


1.¡Qué raro!
2.¡Antes funcionaba!
3.Hay solo unas cositas que arreglar.
4.¿Cómo ha pasado esto?
5.¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6.¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
7.¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
8.Sí, va a estar para ese día.
9.¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
10.Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
11.¡Es sólo un asunto estético!
12.¡Casi terminé!
13.Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14.¡Vamos con retraso!
15.Tengo algunos problemas con demoras.
16.En este momento estamos depurando la función.
17.¡No se puede probar todo!
18.¡Esto no puede haber afectado aquello!
19.¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
20.Está incluido, solo que no esta probado.
21.¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!

Un día estaba una señora de 85 años bordando, y se le acercan dos de sus nietas;

una de 6 años y la otra de 4 años y le preguntan:
Abuelita, ¿Cómo se hacen los niños?
Y la abuelita, sorprendida de la pregunta de sus nietas muy nerviosa, les responde:
No, resulta que cuando ustedes son grandes y quieran tener hijos, simplemente le envían una carta a la cigüeña en París y ella se demora 9 meses en traerles el niño.
Y las 2 nietas con sonrisas, se miran y se comentan entre ellas:
¿Será que la dejamos morir inocente?

Jaimito llega del colegio y dice a su madre:

Mamá hoy dia hemos aprendido que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre manda a comprar pimientos a Jaimito. Jaimito se demora una hora y la madre viendo por la ventana que no volvía, se asoma por la ventana y ve a Jaimito que está sentado en las escaleras. La madre le pregunta: Jaimito, cuándo vas a ir a comprar?? Jaimito le dice: Como el mundo da vueltas, estoy esperando que pase un super mercado

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.


- Ave Maria Purisima.
- Sin pecado concebida, Padre.
- Acúsome Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente.
- Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?.
- Me dejé llevar y me besó las tetas.
- Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?.
- Luego me hizo el amor.
- Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?.
- En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.
- Bueno, te rompió el culo...
A lo lejos el monaguillo gritaba:
- ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!.
- No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo, ¡eh!.
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario.
El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
- Bueno, te rompieron el culo, ¿y qué mas?.
El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice:
- ¡¡¡BRUJO!!!.

Si la luna esta llena,¿por qué dicen que no hay nadie?


Cuando se pone el abrigo el esposo de- Goya,¿él de capita?
Cuando te dan la hora,¿la regresas?
Si se incendia una casa,¿¡llamas! A los bomberos?
El pato, ¿anda con dos patas?
La bandera,¿lava?
¿En dónde marcha... el General Electric?
Si te dan gato por liebre, ¿hay gato encerrado?
Si a los bebes no los trae la cigüeña, ¿quién trae a los cigüeñitos?
Si la tercera es la vencida,¿cuál de las otras dos es la ganadora?
Si una paloma va a la escuela,¿puede sacar taches?
Si un producto dominó en el mercado, ¿ajedrez en el súper?
Nacoleón Nacareno Nácoles, ¿estudió en Nacotitlán?
A Thomas Alva Edison, ¿se le prendió el foco?
Cuando un perro se rasca, ¿espulga, o sigue siendo perro?
Velásquez Vásquez, ¿juega básquet?
Un teporocho,¿veiticuatro?
Si en un oasis,¿en otro no hasis?
Si hay osos pérezosos,¿hay osos Sánchezosos?
Si el carpintero se la pasa clavando,¿a qué hora trabaja?
Si las armas,¿luego las desarmas?
Si te va de perlas,¿te haces un collar?
La lechuga orejona,¿usa aretes?
Si su lámpara se enferma...
Y si se muere...¿linterna?
¿la vela?
Si la luna esta allá, ¿explota?
Si Cristóbal Colón descubrió América, ¿quién descubrió las chivas?
Un lío,¿Es una coliente de agua?
El balero¿lero lero?
En un parto, ¿ por qué la mamá expulsa al bebé sin antes amonestarlo?
La mega pantalla IMAX,¿apantalla?
Si el corazón tiene aurícula, ¿por qué no habla por teléfono?
Si una brocha,¿otra desabrocha?
Si hay zapatos de León,¿hay de cocodrilo?
Si las aves,¿la contestas?
La pulpa de tamarindo,¿y el pulpo de jamaica?
Al mundial, los de Irán,¿irán?
El equipo de Ghana,¿gana o sólo cuando le da la gana?
Una pequeña musa,¿musita?
Si pides un pollo a la jardinera, ¿te lo trae antes o después de podar?
Si no escucho,¿es Benito Bodoque?
¿Hacia dónde... está Asia?
Si le buscas tres pies al gato, ¿se los encuentras?
En un hotel de Hawai,¿se aloja?
Si no escuchara, ¿es tenedor?
Una bici,¿cleta?
Cuando Gil Pérez se emperejila con un perejil,¿cómo se desemperejila?
Cuando le ponen la silla al caballo,¿se sienta?
Una tortuga,¿se hace concha?
Si un “office boy” es traidor,¿un campesino, detractor?
Cuando se deshizo la pareja Archi-Bety,¿se formo la pareja Archi-Vero?
Chismear,¿son sinónimos?
Pardos,¿son sinónimos?
Si los submarinos no tienen nariz,¿de que les sirve el sonar?
El uno,¿siempre quiere ser el primero?
Si ‘Calcetose’,¿tiene tos?
Cuando el río Sena, ¿es porque agua lleva?
Si la regla está graduada, ¿por qué va a la escuela?
Cuando se juega fútbol de salón,¿qué posición juega la maestra?
La guerra de los pasteles,¿fue contra Panamá?
A, C y T,¿cocinan?
Un pintor,¿usa cuadernos de cuadros?
Si te vuelas la barda,¿te cachan?
¿Por qué un borrego...bala sin ser baladista?
¿qué color es el...ver de reojo?
Un plumón,¿es una pluma gorda?
A, B, J,¿zumba?
Si en Asunción llueve, ¿usas tu paraguay?
¿Cómo clava...el pez martillo?
Si la caza de las tortugas está prohibida,¿dónde viven?
¿Cuánto pesa...el rock pesado?
La Sirenita,¿es la estrella del mar?
Errar es de humanos,¿o de herreros?
Una gallina, ¿puede tener patas de gallo?
La ballena,¿va llena?
La China,¿es cochina?
Pedro Picapiedra,¿tiene corazón de piedra?
Los dulces,¿los pides a gritos?
A los taquilleros, ¿les sienta estar parados?
Las funciones del corazón,¿a qué hora son?
Cuando empieza el Principito,¿y cuando acaba, el finalito?
El cine mudo,¿era estereoafónico?
¿Qué tan cara...es la más cara de hierro?
Un oso,¿osa?
¿Cómo bufa... “La bufadora”?
El cero,¿es pariente de la letra “o”?
¿Como se conecta... un contacto?
Un celular,¿tiene células?
El equipo de béisbol de Mazatlán, ¿juega en el parque de los venados?
¿Por qué dosis...no se escribe con dos is?
Poner los puntos sobre las íes,¿es dificilísimo?
Si las hienas se ríen, ¿las vacías lloran?
¿Cuántos quilates...pesa un kilote?
A una chaparra,¿la pueden dar de alta?
Si escribes una carta en papel cebolla,¿haces llorar al destinatario?
Una flaca,¿puede hacerse de la vista gorda?
Cuando vas a abordar un barco,¿usas hilo y aguja?
En el once,¿qué uno va primero?
Si las patrullas tienen sirenas, ¿por qué las sirenas no tienen patrullas?
Una lombriz,¿es feliz?
Pinocho,¿tuvo madera de estudiante?
Si vas a armar un rompecabezas,¿em piezas?
Si los gallos tienen agallas,¿las gallinas apollo?
Si te prendes las luces,¿las escondes si te desanimas?
¿Cómo se prende...el pez vela?
Al ponerse rojo, ¿asegura mejor la puerta?
El movimiento telúrico...¿es encabezado por Sam Andrés?
¿Se echa a perder...…el mole de hoya mañana?
Los de Sudán...¿sudan?
El fútbol llanero,¿es un deporte solitario?
El jarabe tapatío,¿también tapa tías?
En lapuesta del sol,¿pierdes si cae águila?
Cuando sube la marea,¿cuándo baja la enloquece?
Cuando un abogado pierde el juicio,¿enloquece?
Si Krakatoa al este de Java...¿al otro no lo dejaba?
¿Qué es primero...el minuto o el segundo?
Si hay boletos para infante,¿también hay para Negrete?
Si el Mío Cid,¿el tuyo Nod?
Si una tumba,¿otra levanta?
Si en los discos compactos solo se oye un solo lado,¿para qué ponen el otro?
Si Quito la capital de Ecuador,¿se queda sin capital?
Si los dientes son de leche,¿las muelas de queso?
El “valet-parking”,¿trabaja en Bellas Artes?
¿Quién afina al fax...para que de tono?
Si la estrella,¿se rompe?
Si tu novia te retrata,¿será porque te saco una foto?
En el fútbol, la primera división, ¿fue de casita?
Si Lucha Villa,¿le gana Zapata, o a caballo?
El sumo,¿es de Japón o de Lima?
Si las mejillas están en la cara, ¿dónde están los mejillones?
Las salsas,¿cuando te tropiezas?
El artesano,¿es el arte que no se enferma?
¿Quién da mas lata... los soldados del fuerte o los indios del monte?
Las palomitas de maíz, ¿los colibríes de calabaza?
¿Quién es el que anda de cabeza?...¿el 6 o el 9?
Cuando el panda sale en una tele de color¿por qué sale en blanco y negro?
Si las palmeras dan cocos,¿los árboles dan zapes?
Si gustososacuden,¿sólo cuando hay mucho polvo?
Si hay un ‘crak’ en la banca,¿se rompe?
Si un tiburón anda con una,¿la almeja anda con ostra?
El dedo pulgar,¿come mucho?
Las venas, (lavena)¿con pan son buenas?
Si te gustaron los tomates,y si no,¿ahí los dejates?
En un cementerio,¿venden cemento?
En un juego cerrado,¿nadie entra?
Hermosillo, Sonora,¿es hermoso?
Una empeñosa,¿se puede empeñar a si misma?
Un pelón de coco,¿es para quitarle la cáscara?
¿Marta-mbién es mar?
Si una diva,¿la otda abajo?
Si la cuerda floja,¿la locaprieta?
Si el circo tiene carpa,¿el teatro sardina?
Una bellota,¿no es fellota?
Cuernavaca,¿cuernatoro?
Cuando laabuela,¿es jonrón?
En un partido si nadie anota,¿cómo hacen el resumen?
Si el pez sierra,¿el pulpo abre?
Cuando la música es mala,¿la fiesta ya bailó?
Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer,¿por qué no se voltean y platican?
Si la gomita,¿le hizo daño?
Con la fibra óptica,¿se pueden hacer lentes?
GuillermoTell,¿de cuántas estrellas es?
Una muestra de cine,¿es un pedazo de película?
Si hay más allá,¿hay menos aquí?
Cuando la india estaba en revolución,¿su esposo en Insurgentes?
¿Por qué hicieron santo a san Andrés...si tiene una falla?
El contrabajo,¿ella con dificultad?
Si la esposa,¿ya no se le escapa?
El río bravo, ¿muerde?
Si’l antro está cerrado, ¿perejil está abierto?
La sirenita,¿es de una ambulancia chiquita?
Al árbol,¿lo dejaron plantado?
La palma,¿tienen manos?
Si las pasas,¿te caen bien?
El panque, ¿cómo, cuándo y dónde?
Una manguera,¿vende mangos y la riega a cada rato?
En la sequía el agua escasa, ¿de los pececitos?
Si andas de reventón,¿puedes tronar?
Los caldeos,¿hacían caldo?
¿En dónde marcha...la boa conscripto?
Cuando sale el mimo,¿por qué no sale otro?
Si la dirección de una película está mal,¿nunca das con el cine?
“La Sorbona de París”,¿usa pañuelos?
Si el reggae es de Jamaica,¿el jazz de horchata?
Si la bella durmiente se pica con la rueca,¿a qué hora duerme?
Una pistola de agua,¿líquida?
Las acelgas,¿cuando están lejos?
Si el novio¿ella sí vio?
Si para bailar las mayas,¿para rezar las incas?
En sanatorio hay pobres enfermos,¿en la pulquería ricos curados?
Los botones en los hoteles,¿tienen ojales?
Cuando te suben el sueldo,¿lo cobras en la azotea?
A Gordelia Gonderberg de Gordón y Gordillo,¿le gustan las gorditas de carne y los tacos de tripa gorda?
Con una rasuradora,¿de pilas?
En la primera clase,¿los niños lloran?
Cuando le dan tacos al pastor,¿le dan tortas a las ovejas?
Cuando tomas búlgaros,¿dices vulgaridades?
¿Cuál es la capital...del estado de coma?
Cuando se tira un penal,¿a dónde se mudan los presos?
Las pinturas de agua,¿nadan?
Un ariete,¿se ponie en las oriejas?
Cuando un jugador se va por la banda,¿se arma la pachanga?
Si los tenis ‘vans’,¿los zapatos vienen?
Si una va acá,¿la otra toro?
Una pandilla,¿es una panda pequeña?
Un psicólogo¿toma ‘pepsi’?
La gladiola,¿saluda?
Cuando pisteas,¿usas una pista?
¿cuánto pesa...el rock pesado?
Si te duelen las muelas,¿haces gárgaras para ahogar el dolor?
Si un bebé tiene dos chambritas, ¿dobla turno?
Si el reloj marca la hora,¿la tele marca ‘Sony’?
Una mezclilla,¿es una mezcla de telillas?
Algo rápido,¿de boleto, o de ticket?
Una canoa,¿es blancoa y sale de la cabezoa?
¿Por qué los avestruces tienen alas...si no pueden volar?
Si una infección es grave,¿‘descuidada’, aguda ?
La guerra fría,¿fue ente dos paleteros?
Un plumero,¿tiene plumas?
Cuando a un futbolista lo mandan a la porra,¿con las porristas?
Si el río Sena,¿tiene pesadillas?
Cuando un necio se desmaya,¿en lugar de volver en si, vuelve en no?
Si metes el periódico al refrigerador,¿lees noticias frescas?
Un karateka,¿puede tener mal carácte?
A un botánico,¿le dan trabajo de planta?
Cuando en un examen de música sacas tu acordeón, ¿te reprueban?
Es gas butano, ¿es familiar del gas perengano?
Las Torres de Satélite,¿conocen a las Gonzáles de
Coyoacán?
Las epístolas,¿son como las escópetas pero más chiquítas?
Una ballena,¿puede ir vacía?
Los vampiros,¿son sangrones?
Si una hormiga juega béisbol,¿la pueden pichar?
Si te regalan un erizo,¿te da mala espina?
Si un caballo se enoja,¿pierde los estribos?
Si los zapatos tienen tacos,¿de que sabor son?
A los beisbolistas, ¿les gusta el ponche?
Si te bañas en la lluvia, ¿hueles a rayos?
Si un pintor pinta,¿hace pintas cuando se va de pinta?
Si a un dinamitero le sacan el jugo,¿lo explotan?
Si un teléfono está muerto, ¿lo entierran?
Un masajista, ¿vive del sudor de los demás?
Si hay másallá,¿por qué no hacen tortillas?
Si un banquero tiene banco,¿por qué no se sienta en él?
Un abusón, ¿puede ser cartero?
Si un avión llega tarde, ¿demorado o lila?
Si una llanta tiene cámara,¿toma fotos?
¿Por qué bota una pelota... si no es electora?
Si un cuadro se hace bolas,¿se descuadra?
Si una película es un churro,¿se toma con chocolate?
Un río, ¿es lo contrario a un lloro?
Si los yucatecos no son terroristas,¿por qué echan bombas?
Un lampiño,¿es bello?
¿Cuál es la flaqueza...de un gordo?
Si a un pelón le va bien, ¿le va de pelos?
Si un negro se espanta,¿se pone blanco del susto?
Si un blanco se enoja,¿se pone negro de coraje?
El chavo del ocho, cuando nació,¿traía torta bajo el brazo?
Si un cantante echa gallos,¿un músico, cisnes?
Si los chiles son ‘Herdez’,¡ni modo que azules!
Si un pintor pinta en las azoteas,¿es un pintor de altura?
Si comes mucho trigo,¿te intrigas?
Si García Lorca ¿siente que se ahoga?
Si una peluquera hace un permanente,¿es permanente?
Si un perro hace pipí, ¿es porque tiene claxon?
Si las escuelas no son peligrosas,¿por qué tienen letreros: “Cuidado, escuela”?
Un avechucho,¿es un ave o un chucho?
La remolacha,¿le faltan varios dientes?
Si te duele la muela,¿ya ni la muela?
Si miran a la hembra del ganso,¿ven gansa?
Si las letras “O” se limpian,¿son “O” limpiadas?
¿Por qué abreviatura…es una palabra tan larga?
Si el mundo es un pañuelo…¿nosotros somos los mocos?
Si superman es listo…¿por qué usa los calzones por fuera?
¿De qué color será un camaleón… si se mira en un espejo?
Un imperdible…¿se puede perder?
Si un boxeador se tira de un edificio…¿esquiva el golpe?
Si una botella duerme destapada…¿se resfría? ¿? ¿tiene los ojos vidriosos?
¿le cabe la menor duda?
Un cristalero…
A Pulgarcita…
Si pones azúcar en la almohada… ¿tienes dulces sueños?
¿Qué tan cotorros…son los loros?
Si una costurera se distrae…¿pierde el hilo de la conversación?
Si un ajedrecista pierde… ¿le dan en la torre?
Si un astronauta viaja en una capsula… ¿le falta espacio?
Si un pescador cae al agua, ¿pesca…?¿pesca un resfriado?
Si los dientes se demoran en salir, ¿Son de retrasado dental?
Un parto en la calle…¿es alumbrado público?
Cuando un control remoto tiene pocas pilas,¿por qué apretamos los botones más fuertes?
Los piloto kamikaze…¿por qué llevan casco?
¿Por qué el refresco de limón está hecho con sabor artificial…… y el jabón lava platos está hecho con limón natural?
¿Por qué no hay comida para gatos……con sabor a ratón?
¿Por qué los aviones no están hechos……del mismo material que la caja negra?
Y ¿por qué le dicen negra si es naranja?
Si los pulóveres de lana se encojen con el agua… ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
Si los apartamentos están todos juntos…¿por qué se llaman así?
¿Por qué con el tiempo el pan se pone duro,…y las galletas blandas?
Para finalizar la sesión de Windows…¿por qué hay que ir al botón de inicio?
¿Cómo le hace un fabricante de pancartas…para ir a la huelga y mostrar sus protestas?
Si el mundo fuera un cubo…¿todos seríamos cubanos?

Estaba Fidel con su chófer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente ¡zas!

, atropellan a un chanchito.
- ¿Qué hacemos? - preguntó el chófer -.
- Busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio - respondió el presidente -.
Así pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se apareció el chófer, totalmente despeinado, con la camisa fuera...
- ¿Qué pasó? - preguntó Fidel -.
- Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años.
- Increíble, ¿cómo lo hiciste?.
- Fue fácil - responde el chófer -, lo único que dije fue:
- Hola, soy el chófer de Fidel Castro y acabo de atropellar al cerdo.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los demora los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo demora bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas