A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Dracula. Hay algunos chistes de dracula cortos tractor sembrando que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con dracula monstruos lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
¿Qué te pasa hijo?
El niño triste le responde:
Papá, en el colegio me dicen drácula.
Su padre sin preocuparse le responde:
Ya, ya hijo, no les hagas caso y anda toma tu sopa rápido porque se está coagulando.
- Con D.
- Ah sí, el Conde Brácula.
- No, es con D.
- ¿Qué esconde?
- ¡DRÁCULA ES CON D,
m**...!
- ¡¡Pues qué cochino!! jajajaja
Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!
- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre
Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?
.. ¿para qué? Para sembrar el pánico!!!
Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania reparando su ataúd:
- ¡Igor!
- Decidme, mi señor.
- Acércame un destornillador.
- Aquí lo tenéis, mi señor.
- ¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!!
Resulta que fue a jugar un partido de fútbol, al ingresar a la cancha como todos, se persignó y ahhhh murió.
Puedes explorar dracula conde de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre dracula sangrelimpios. También hay juegos de palabras con dracula para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Se baja a cambiarla por la de repuesto que lleva en el maletero y al sacar la llave de cruz... ¡Murió!.
Anda hijo, cállate y tómate la sopa que se está coagulando.
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!
- Oiga, ¿me da una barra de pan?.
- Pero oiga, ¿usted no es Drácula?.
- Sí.
- Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
¡AAAA!
El niño se pone a temblar y drácula le pregunta:
¡Qué! ¿Te doy miedo?
Y el niño responde:
No gracias, ya tengo mucho.
Cierta noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su
féretro está floja, así que le grita al mayordomo:¡Igoooor, pásame un
Desarmador!
Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Estos son dos vampiros que llegan a su cueva despues de no haber encotrado comida y ven a su compañero que se estaba desangrado lleno de sangre y le dice uno:
-¿De donde has sacado tanta sangre?
-Ven te lo enseñare
llegan a una calle y le dice el que esta lleno de sangre:
-¿Ves ese farol?
y dicen los otros:
-Sí
-Pues, yo no lo ví
¿Dracu, tienes repuestos?, y drácula respondió que sí, y fue a buscar una llave de cruz y se murió.
(pluto)
¡Malditos los que me contagiaron de sida! (Drácula)
¡Superman es Clark Kent! (Batman)
!Somos la rabia! (Luis Pasteur)
¡No tengo dueño! (Maria de nadie)
Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.
- ¿Quieres beber algo?
- Sí, gracias.
- ¿Del grupo A o del grupo B?
¡No vas a respetar a papi¡
Primer Acto: Aparece Drácula con la estaca en el pecho.
Segundo Acto: Aparece Drácula sacándose la estaca.
Tercer Acto: Aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?
"Los hombres que se destacan fuman Marlboro".
¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!
- Mamá, quiero ir al baño.
La mama dice:
- Anda rápido antes que se te coagule la comida.
Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!
- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre
Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?
- ¿Cuál es el colmo de un vampiro?
- Ninguno por que los vampiros no tienen colmo si no colmillos...
y le dice un dracula al otro dracula. bamos a dividirnos tu vas por ayi y yo por aya y el primero que encuentre una persona nos llamamos y nos bebemos la sangre. y dice el otro vale y se dividen y estan buscando por todo y a cojido el amigo del dracula y se a chocado contra una farola y se a desmallado sangrando por los labios del golpe. y luego se despierta y mira la hora y ya hera muy tarde y se reunen. y dice el amigo dracula pero como haces eso tevas y te comes a una persona y no me llamas y dice el el otro dracula que no que no me comi a nadie mira ves ese harbol y dice el amigo dracula si y dice el otro dracula y ves esa casa y dice el otro si y dice el otro dracula y ves esa farola y dice el amigo si y dice el dracula pues yo no lo he visto
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.
¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.
¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".
¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.
¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.
¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.
¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".
¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.
¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.
¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".
¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.
¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.
¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.
¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.
En una reunión anual de monstruos y superhéroes, Drácula mira constantemente a Batman desde una esquina del salón, mientras lentamente bebe su vaso de sangre. En un momento, Batman no soporta más la situación, y decide acercarse al vampiro estrella y le pregunta:
- ¿Se encuentra bien Conde? ¿Le pasa algo conmigo?
Drácula lo mira y le pregunta:
- Batman, dime la verdad... ¿nosotros somos parientes?
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los dracula pasame los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo dracula destornillador bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.