Chistes de Ehhh

Chistes de ehhh para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ehhh para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. una vez un elefante caminaba y por el bosque. De repente ve una hormiga que quería cruzar un río y la hormiga le grita: ehhh!! amigo!!! me puedes ayudar a cruzar el río y el elefante le dice: sí, te ayudare, y cuando cruza el río la hormiga le dice gracias por ayudarme el elefante dice gracias no mijita, bájese las pantaleticas.
2. Eso es en un pueblo de Castilla La Mancha y estan dos niños jugando en el campo i de repente se ven venir un ferrari todoterreno conducido por un choufer. Pablo q es uno de los 2 niños le dice a Pedro: -Eh!! Pedro mira, es un ferrari todoterreno, de quien sera??? -Pedro:No lo se xq por aqui no hay niguno.
   Llega el coxe y se ven bajar del coxe a lady gaga y le dice: Pedro Sube al coxe!!!!!
   Pedro sube i.....
   su amigo pablo se qeda esperandole i al cabo de 1 Hora vuelve el coxe pero iva conducido por el niño llamado pedro. Su amigo pablo le dice :
   Ehhh!!!! como es q conduces el coxe?? i el xoufer y lady gaga ???? Pedro contesta:
   esqe la xica se habia quitado la ropa i me habia dicho: coge lo q quieras y io como no tengo hermanas para coger ropa para ellas me e cogido el coxe.
   by: Maxi
3. Jaimito escucha ruidos extraños en el cuarto de sus padres, así que empuja la puerta y los encuentra “con las manos en la masa”.
   -Mamá, papá, que hacen?
   -Su mamá responde:
   Ehhh...verás Jaimito, yo estoy saltando encima de la panza de tu papá para que adelgace...
   -Pero mamá, eso no va a funcionar.
   -¿Y por qué no?
   -Porque todos los días la vecina viene y le vuelve a inflar la barriga a papá!
4. Esto son un ingles ciego,un frances cojo y un español que no sabemos lo que le pasa que estan cenando en un restaurante.Entonces el ingles ve que Dios esta cenando en otra mesa,el ingles se acerca y le pide que le arregle la vista,Dios le toca la cara y le cura.Mas tarde,el frances se acerca a la mesa donde esta Dios y le pide que le arregle la cojera,Dios le toca la pierna y la cura.Media hora despues,Dios se pregunta porque el español no se acerca a pedirle algo,entonces el mismo, se acerca a la mesa del español y le da un toque en el hombro.Entonces el español le dice a Dios:
   -Ehhh,no me toque que estoy de baja!!!
5. aquel asturiano llebava comiendo fabada toda su vida,tenia 24 años y le prometio a su novia que el dia que se casara dejaria d comer fabada...era su 40 cumpleaños,llebava diez de casado,iba por la calle,dirccion a su casa y pasa por un restaurante y de pronto ummm,ese olor a fabada....hacia diez años que no la comia y joder era su cumpleaños..sin pensarselo mucho entro en el restaurante y se sento.
   camarero:en que puedo servirle señor
   asturiano: de primro fabada x favor...
   el camarero llga con la pota y aquel hombre empiza a comer fabada como si llebase un mes sin comer.
   cuando termina se le acrca el camarero y pregunta
   camarero: de segundo que desa el sñor?
   asturiano;fabada
   cuando llega l segundo plato el asturiano da buena cuenta de el como con el primero
   sele vuelve a acercar el camarero
   camarero:pestre señor??
   asturiano:si por fabor un poco de fabada
   el asturiano da buena cunta del postre ,paga y sale satisfecho del restaurante,decide ir andando hasta su casa para bajar un poco la tripa y que su mujer no sospeche..cuando lleva un buen rato andando aquellas fabas empiezan a hacer su efecto..aquel hombre empieza a ventocear y el mismo no aguantaba el olor...y penso..meenos mal que decidi venir andando asi por el camino lo expulsare todo....al llegar a casa su mujer lo esta esperando en la puerta y le dice...cariño no sabes la sorpresa que te he preparado hoy para comer...es algo que llevas esprando hace muchos años..eeel marido sospechando cual seria la sorpresa,sonrrie para que su mujer no sospeche..ella le dice.bueno antes de entrar tengo que taparte los ojos para que la sorpresa sea total.le tapa los ojos...lo coge de la mano ...lo lleva al salon de la casa y lo sienta en la mesa...bueno cariño aqui esta tu sorpresa.....en ese momento suena el tf....cariño un sg no te quites la venda ehhh
   no te preocupes mi amor
   la mujer sale al pasillo donde tine el tf,el sigue con la venda..empieza a darle retortijones y no pued aguantar...expulsa uno de sos gases q no se oyen pero q huelen...dios mpieza a abanicar con las manos para que s valla el olr antes de que llegue su mujer...al momento otra vntosidad y iden de lo mismo.ni el era capaz de aguantar aquel olor...y otro mas..este hizo tinrinear las copas de la mesa..a eso que regrsa su mujer...cariño que olr tan raro no....no se...yo no huelo nada...bueno dejemoslo cariño..y ahora he aqui tu sorpresa tachammml...le quita la venda e imaginan la sorpresa?????.......................................................................................alrededor de la mesa estaban los diez mejores amigos que tenia con sus respectivas mujeres..juaaaaaaaaaa
6. Edgar, te olvidaste otra vez!
   - De que, Alejandra?
   - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
   - Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
   - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectác**... y a bailar.
   - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
   - Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
   - ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
   - ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
   Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
   - Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
   La mujer saltó sorprendida:
   - ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
   - ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
   Llegaron con el portero:
   - Señor Murillo… !Que gusto!
   - Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
   - ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
   edificio.
   Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
   - ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
   - ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
   - No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
   - Edgar, me estás…
   En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
   - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
   La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
   - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
   Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectác**.... Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
   - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
   Todos los presentes gritaron a coro:
   - ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
   Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehíc**.... La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
   - ¡Eres el h**... mas grande de toda la historia!
   Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
   - Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
   LoLLoL