Chistes de Entendemos
Estos son los 65 chistes de entendemos y más graciosos bromas sobre entendemos que matan de risa. Lea chistes acerca entendemos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Entendemos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de entendemos. Diviértete con un buen bromas de entendemos en español con sencillo humor de entendemos y fotos para reir.
- - ¡Nadie me dió ningún regalo de Navidad!
-- Te entiendo perfectamente.
- ¿Tampoco te dieron nada?
-- No, pero también hablo español XD - - Dame tu número.
- No sé, acabo de conocerte.
- ¿Cuál es tu número?
- Me da pena, no soy fácil.
- Señorita, ¿necesita la recarga sí o no? - - Jefe auménteme el sueldo, porque hay tres empresas detrás de mí.
- ¿A sí? ¿cuales son?
- La de la luz, la del agua y la del gas, . - Va un señor a la zapatería y pregunta:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
- Si, si tenemos, digame el número de pie que calza su cocodrilo :p - habia un viejito pidiendo dinero:...
Gracias,Gracias¡Gracias Muchas gracias
Entonces una señora:Pobre viejito tiene una hora con su bote debajo de una gotera - Dos Gallegos.
Le dice Manolo a Venancio,
oye Venancio, te invito a una fiesta da quince años, y Venancio le responde, si pero yo me regreso a los tres meces. - Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces, seríamos tan simples ,que no podríamos entenderlo.
- ¿Cómo se llama el libro más corto del mundo? "100 años de humor alemán".
Dicen que está muy bueno, pero nosotros todavía no lo entendemos. - Va un hombre por la calle y le pregunta a otro:
- ¿A usted le suena un tal Miguel Perez?
- No, yo me sueno solo. - Dos hambres estaban charlando en la calle y uno le dice al otro: "Tengo un amigo que tiene un solo ojo y se llama Smith". Entonces el otro hombre le respondio: "Y como se llama el otro ojo?" :E
Chistes Cortos de Entendemos
Un chiste cortos de entendemos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de entendemos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Jefe, mañana tiene una reunión a las 10 AM.
- Posponla.
- Pos ya la puse p**.... - - Hola María vengo del futuro.
- ¡¡Pero me llamo Mario!!
- De eso quiero hablarte... - ¿Que le dijo una Gallina Policia a otra Gallina Policia?
Necesitamos apollo - En una farmacia.
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- NOOooo!! Sin trol!! sin trol!!! - -mamá, mamá puedo tirarme a la bartola?
-claro hijo!
-Bartola! pasa que mi madre nos deja :P - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? - - ¡Hola Blanca!
- Soy Rosa.
- Ahh perdona, soy daltónico. - - Papá, ¿la sordera es hereditaria?
- No somos de Roma hijo, somos de España.
- No gracias, ya comí. - kuantas casas ahy en Springfield
R= MILHOUSE
JAJAJAJA - Maria traeme una naranja ¿te la pelo ? Le dice si, pero luego traeme la naranja.
- - Pinocho, ¿está Yepeto?
Pinocho contesta: -No, estoy Yomido, ¡pero ya me Yepetaste! - Hola, Blanca.
- Soy Rosa.
- Perdona, es que soy daltónico. - ¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
- En que los dos salen al césped a hacer el tonto. - va un mexicano por la calle y se encuentra a un chino y le dice hola y le contesta el chino doce y media
- habia una vez un oso q ivaaa corriendo y se callo te dio risa ¿no? pues al oso tampoco
Chistes de entendemos muy buenos y graciosos
Los chistes de entendemos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas entendemos bromas divertidas.
Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba
Va un hombre a una parada de colectivos.
Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p
llega un hombre a un puesto de venta de licuados, y dice quiero un licuado.
..
entonces le contesta la vendedora: fijese que no le puedo vender el licuado por que no hay luz... y el hombre contesta no se preocupe me lo bebere en oscura...
estan dos gallegos y uno le dice al otro venandcio fijate q en casa me llaman el gallo en la calle me llaman perro en el trabajo me llaman gato dime tu como me llamarias, pues manolo o q no? nooo baboso mellamarias por telefono
Estaba yo en la farmacia, habia ido a comprar una caja de condones cuando al comprarlo veo en la informacion: "Conservar en lugar fresco y seco" Y me dije: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"
:E:E:E:E:E:E
Un niño llega a casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá! Yo quiero chorizo.
- No, hijo -Contesta el padre-, que eso pica.
- Es igual, yo lo cojo por la cuerda.
¡¡Escucha mi amor, es nuestra canción!!
- Pero si es el himno de la champions.
- ¡¡Se lo estaba diciendo a la cerveza babosa!! :)
- Oye, ¿qué película me recomiendas?
- La de serpientes en el avión.
- ¿De qué trata?
- ¡¡¡De caballos en un autobús "p**..."!!!
PRIMERA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
SEGUNDA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
TERSERA ESENA UN BULTO CON CAFE Y PESCADO
NOMBRE DE LA PELICULA
CAFE COM AROMA HA ¿¿¿¿¿ MUJER
Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:
¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.
- Oye, ¿quién te gusta?
- Empieza con "T".
- ¿Y con que sigue?
- Con "U".
- ¡Ohhhhhh que bonito!
- Y termina con "HERMANA"
- ¡Ouch! :)
Llega un tio a una óptica y dice:
-¿Me da unas gafas para leer?
-¿Pero usted no vino ayer también a por unas gafas para leer?
-Ya, claro, y esas ya me las leí.
Un señor queria que salga su numero de quiniela va a la casa de una adivina y la adivina le dice.
-HOLA SEÑOR,PARA QUE SU NUMERO SALGA TIENE QUE ESCRIBIR SU NUMERO EN UN PAPEL,DOBLELO,TRAGUESELO Y ESPERE QUE MAÑANA SALE.
Una madre dice a sus hijos:
-niños comer sin prisa, y prisa comio solo.
La cama de madera se quemo, y madera durmió en el suelo.
Un hombre pregunta a un taxista:
-entramos todos?
el taxista dice como no, y como se fue andando.
Llaman al timbre de tu casa:
- Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinng!!!
- Si? Quien es?
- Buenos días, soy de gas natural.
- Ah, buen...OH!!! DIOS MIO!!!! Un ser incorpóreo!!!!!!!!!!!!
- ¿Nivel de inglés?
-- ¡Altísimo!
- Traduzca "Escoger un zapato".
-- Pick a shoe.
- Haga una oración.
-- ¡¡Pick a shoe, yo te elijo!!
- ¡¡¡Contratado!!!
yv una vez colon,sandra,otto,baldizon
en un avion y colon dice porque no jugamos bate.
.. solo nesecito un palo,bolas,y un ollo.
bueno dicen todos quien pone las bolas...yo dijo otto,quien pone el palo...yo dise baldizon, ni huevo dice sandra yono pongo el ollo
Un señor llega a casa después de visitar a su suegra en el hospital.
Apenas ve a su esposa le dice:
-Cariño, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros.
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin? Dice ilusionada la esposa.
-No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Mmm.
.. puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¡¿Dejar dinero?! ¡Pero si yo lo que quiero es que que me lo den!
pepito le dice ala empleada abuelita me traes fresco y le dice la mama pepito por que le dices abuelita es que papa le dice mamasita
le preunta una vez el taxista al pasajero senor donde lo llevo el pasaero le responde donde el dentista a que me rebise los ojos porque ya no hoigo
- Oye Lucas...
- Dígame licenciado.
- Licenciado.
- Gracias!!
Eso es una niña que se llamaba Ester, la cual su madre está embarazada, y la niña le pregunta que es lo que tiene en la barriga, lo cual la madre le responde que solo son gases. El niño nace, y su madre llama a Ester y le dice que le diga algo a su hermanito:
- Hola p**...
Iba un Francés paseando por la Gran Vía de Madrid, de repente a un hombre le dá un mareo y se cae al suelo. Enseguida tiene mucha gente a su alrededor. El Francés, que no sabía lo que había ocurrido, se acerca a una mujer y le pregunta:
- ¿quest que ce la, madame? y contesta la otra:
- ¡cáscasela tú, a ver si se levanta!
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.
Oye, ¿es verdad que eres sordo?
- Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta
Que le dice un ladrillo a otro?
Yeeesssooooooo
un hombre le pregunta al otro señor ¿usted sabe quien doblo la esquina? no por que cuando yo llegue ya estaba doblada :
Uno que está cenando en un bar, le pegunta al camarero:
- ¿Hay tabasco?
- Si, en la "masquina".
es aqui donde dan classes de ingles por 0'50€ al dia?
i responden:
if if, between between.
-No hay duda de que mi amigo fernando tiene un sexto sentido.
-Si,lastima que le falten los otros cinco
Esto eran dos amigos que se encuentran y le dice el uno al otro:
- ¡Juan! cuanto tiempo!! a qué te dedicas ahora??
- Pues soy "joyero"
- Joyero?? con esas manos negras y llenas de heridas que tienes?? eso es imposible!!!
- Sí, sí! yo hago "joyos" y mi cuñado va poniendo los árboles... ;(
esta el niño jugando a la play station y sube la mama y le dice:
Hijo, porque cada vez que subo, te en cuentro jugando?
y el hijo le responde:
es porque no te OIGO SUBIR:E
Un hombre llega a un estanco:
-Buenas tardes señor, ¿me da un mechero?
-Recargable?
-Hombre si puedo elegir, prefiero que me de uno de Sean Connery, que me gustan mucho las de 007
- Me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bien p**....
-Caballero, ¿usted que opina de la poesia?
- Pues la poesia llega a casa, la poesia revisa los cajones, la poesia encuentra cosas, la poesia lleva a mi primo preso...
- No no, me ha entendido mal, yo le preguntaba por los poemas...
- Los poemas van a venir ahora para sacar a mi primo de la carcel!!
- ¡¿Me estás engañando con otra?!
- Claro que no, amor.
- ¡¿Y ESE CALZÓN ROJO EN TU COCHE?!
- Está bien, tengo que confesarlo... ¡SOY SUPERMAN!
Una chica entra en un bar y pide:
- Por favor, ¿¿me pone un bocadillo de tortilla??
Y el camarero responde:
- ¿Española?
- ¡Síi, sí, pero tengo dinero, eh??!!! ^^
Aeróbic
-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aeróbic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...
Dos señoras, le dice una a la otra:
- ¡No puedo comer carne!
- ¿Tensión alta?
- No, pensión baja.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de entendemos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.