Chistes de Excusado

Chistes de excusado para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre excusado para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
   ¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
2. - Papi, papi... ¿uno puede contraer el sida en el asiento del excusado?
   - Hijo, la única manera que uno pueda contraer sida en el asiento de un excusado, es si te sientas, y el tío que estuvo antes, no se ha retirado aún.
3. Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez.
   - Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...
   El juez lo interrumpe:
   - La ignorancia no es una excusa.
4. Después de casi 20 años de dar clases en escuelas secundarias, pensé que ya había oido todas las excusas que puede dar un alumno que no entrega la tarea, hasta que un padre me envió este recado: "Por Favor, disculpe a Lori por no llevar la tarea de Algebra. Anoche la gata tuvo gatitos, justo sobre la tarea."
5. Primer acto: Aparece un chico llamado Aitor en una sala de baño sentado en el excusado.
   Segundo acto: Aparece otro chico impaciente, y llamando a la puerta grita:
   ¿Terminas ya?
   ¿Cómo se llama la película?
   Termina Aitor.
6. Excusas elegantes ante la recesión:
   Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
   Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
   Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
   Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
   Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
   Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
   Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
   Como son de decorativas las artesanías.
   Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
   Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
   No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
   Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
   El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
   Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
   El médico me prohibió el sushi.
   Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
   Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
   ¡Estos Daewoo son buenísimos!
   Ah, estamos dichosos sin empleada.
   Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
   ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
   ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
   El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
7. El gato y el matrimonio Llega el marido a casa con un arañazo en el cuello que le había hecho su amante en un momento de pasión, en eso que el hombre pensando pensado que excusa va a poner se le ocurre una idea, le da una patada al gato y este grita “Miiiiauuu”, la mujer lo oye y le pregunta:
   - ¿Qué ha pasado mi amor?
   - Este gato loco que me ha saltado a la cara y me ha arañado en el cuello
   Y la mujer contesta:
   - Dale un buen escarmiento que a mi me ha arañado en la teta
8. ¿Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?... Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
   - Excuse me, do you speak english?
   - Nos pik ingli no
   - Vous parlais français, monsieur?
   - Francé no.
   - Dove parla italiano?
   - Yo soy español.
   - ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
   - Yo soy de Jerez de la Frontera.
   - ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
   - ¿Y usted de dónde es?
   - Yo soy ruso, señor.
   - Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
   - Yo soy de la Estepa.
   - Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...
9. Emitologías Mexicanas
   ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
   ANOMALO: Hemorroides.
   ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
   ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
   ATIBORRARTE: Daparecerte.
   BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
   BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
   BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
   CACAREO: Excremento del preso.
   CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
   CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
   CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
   CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
   DECAPITO: Super hombre.
   DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
   DILEMAS: Háblale más.
   DIOGENES: La embarazó.
   DIPUTADAS: Habla como mariquita.
   EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
   EMBARNECER: Ponerse como Barney.
   ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
   FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
   INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
   INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
   IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
   MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
   MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
   MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
   MEOLLO: Me-escucho.
   MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
   NITRATO: Apatía por hacer algo.
   NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
   NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
   ONDEANDO: Ontoy.
   POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
   TALENTO: No' ta' rapido.
   TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
   TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
   TUNICA: Única nica de tu propiedad.
10. Excusas elegantes ante la recesión:
    Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
    Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
    Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
    Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
    Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
    Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
    Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
    Como son de decorativas las artesanías.
    Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
    Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
    No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
    Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
    El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
    Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
    El médico me prohibió el sushi.
    Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
    Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
    ¡Estos Daewoo son buenísimos!
    Ah, estamos dichosos sin empleada.
    Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
    ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
    ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
    El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
11. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
12. Excusas para no casarte con tu novia o novio cuando te pida matrimonio.
    Yo sí te quiero, pero como amigo ... de Facebook.
    Entonces qué quieres, que sea familia de tu madre?
    Casarnos? claro, pero no contigo.
    Es que ... solo tengo una cama en casa.
    Y tú crees que somos compatibles tú y yo?
    Creo que no nos conocemos los suficientemente bien, ya sé que llevamos diez años juntos, pero necesitamos más tiempo.
    Bueno, tendré que preguntarle a mi madre a ver que opina.
    ¿Tus padres no se habían arruinado?
13. Chiste: o**...
    - Era un día común y corriente cuando llegó el director a la escuela y en eso, se da cuenta que la leyenda ''El director debe de irse'' está escrito con o**... en la pared de la escuela.
    - Director: Turroncito de azúcar, necesito que llames al jefe de policía. Tenemos que encontrar al responsable de este acto de vandalismo. Quien lo haya hecho, no quedará impune. Pero antes tengo que hacer una videollamada muy importante. Por favor, no quiero interrupciones.
    - Un par de horas más tarde:
    - Policía: Buenas tardes. Vengo a hablar con el director.
    - Asistente: Claro que sí, señor oficial. Él espera una videollamada muy importante, pero en un segundo lo atiende.
    (Videollamada)
    - Director: Princesa, deja pasar al oficial.
    - Policía: ¡Demonios! Hay un extraño olor parecido al cloro en esta oficina.
    - Director: ¡Maldita sea, oficial! El día de hoy llegué a la escuela y encontré la leyenda ''El director debe de irse'' escrito con orines justo enfrente de la escuela. ¿No se supone que sus muchachos iban a estar vigilando la zona?
    - Policía: Efectivamente, señor. Pero no podemos estar en todos lados. La escuela es grande.
    - Director: A mi no me interesa escuchar excusas. Quiero que encuentren al responsable inmediatamente y usted tiene que reportar conmigo a más tardar mañana. Ahora, ¡largo de aquí! ¡Tengo que hacer una videoconferencia muy importante!
    (Reloj)
    - Al día siguiente, el jefe de policía se acerca al director.
    - Policía: Mire, señor director. Le tengo una mala noticia y una muy mala noticia. ¿Cuál quiere escuchar primero?
    - Director: ¡Oh, demonios! Dime la mala noticia.
    - Policía: El día de ayer tomamos la muestra de o**.... La llevamos a nuestro laboratorio, la analizamos y obtuvimos el resultado: La o**... es de uno de sus alumnos, un tal Pepito.
    - Director: ¿Como pude ser tan tonto? Debí sospechar que Pepito estaba detrás de todo esto.
    - Policía: Pero, entre tantos alumnos, ¿cómo pudo haber sospechado usted de Pepito?
    - Director: La semana pasada me llegó el reporte de que Pepito andaba metiéndose en el vestidor de las niñas y que andaba haciendo cochinadas con una alumna. A pesar de que identificamos a Pepito, la alumna logró escapar. Me imagino que esta es la replesaria de haberlo interrumpido en el pleno acto. Nunca me había sentido tan traicionado con un alumno. Pero, bueno. Dígame, ¿cuál es la muy mala noticia?
    - Policía: Que el mensaje se escribió con la letra de su hija.
14. Un policía hace parar a un conductor que no se detiene ante el signo de PARE, y le indica que le va a dar un boleto. Le responde el conductor, que si bien es cierto que no se detuvo por completo, casi, casi se detuvo. El policía lo perdona, pero al otro día sucede lo mismo, y el conductor vuelve y le dice que casi, casi se detuvo. De nuevo el policía lo perdona, pero vuelve a repetirse lo mismo una y otra vez, con la misma excusa del conductor de que casi, casi se detuvo. En la próxima ocasión en que esto sucede ya el policía está molesto y agarrando al conductor lo saca del auto y comienza a pegarle con la maceta, a la misma vez que le va diciendo:
    ¿Prefieres que me detenga o que, casi casi lo haga?
15. Emitologías Mexicanas
    ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
    ANOMALO: Hemorroides.
    ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
    ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
    ATIBORRARTE: Daparecerte.
    BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
    BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
    BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
    CACAREO: Excremento del preso.
    CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
    CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
    CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
    CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
    DECAPITO: Super hombre.
    DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
    DILEMAS: Háblale más.
    DIOGENES: La embarazó.
    DIPUTADAS: Habla como mariquita.
    EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
    EMBARNECER: Ponerse como Barney.
    ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
    FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
    INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
    INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
    IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
    MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
    MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
    MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
    MEOLLO: Me-escucho.
    MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
    NITRATO: Apatía por hacer algo.
    NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
    NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
    ONDEANDO: Ontoy.
    POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
    TALENTO: No' ta' rapido.
    TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
    TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
    TUNICA: Única nica de tu propiedad.

Contar chistes de excusado es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.