Chistes de Exhibición

Chistes de exhibición para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre exhibición para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una pareja esta viendo una exhibición de ganado. Y el expositor explica: "Un toro puede tener aproximadamente 20 relaciones sexuales al Dia" La mujer le pega un codazo al marido, y le dice Aprende Poco Hombre!!!!! Y el marido le responde: "Pregúntale a ver si es con la misma Vaca.....
2. En la fiesta de un excéntrico millonario Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
   -¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
   Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
   -A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
   La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
   -Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
   La gente vuelve a aplaudir, maravillada
   -... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
   No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
   -¡Impresionante, ha sido increíble!
   Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
   -Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
   El invitado responde:
   -No quiero los ferraris
   -Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
   -No quiero los aviones
   El rico se extraña:
   -¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
   -No - responde el invitado.
   El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
   -Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
   -No quiero tus mansiones
   El rico se enfada.
   -Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
   -Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
3. Entra un tipo a la joyería con la intención de comprarle a la novia un anillo de
   compromiso. Se pone a examinar los anillos en exhibición tras la vitrina y uno, en especial, le llama la atención.
   Disculpe, le pregunta al joyero, ¿Cuánto cuesta este anillo?
   ¡Ah, es una pieza bellísima!, sólo le va a costar $10,000.
   ¡Ay! ¡Eso es mucho dinero!
   Pero, amigo, dice, condescendiente, el joyero:
   Un diamante es para toda la vida.
   Quizás, señor, pero no planeo que mi matrimonio dure tanto.
4. Definiciones
   HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
   JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
   DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
   CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
   JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
   WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
   COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
   COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
   STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
   EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
   DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
   INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
   ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
   FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
   ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.