Los Mejores 12 Chistes de Explique

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Explique. Hay algunos chistes de explique cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con explique lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Explique chistes y juegos de palabras más divertidos

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:


–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Dos amigos conversando.

..
Le expliqué a mi hijo que no puede pasarse todo el día con el Facebook , twitter, el msn , el blog ...
¿Y te entendió?
No sé, todavía no me responde el email

Iban de excursión un mexicano, un "norteamericano" y un cubano.


Tienen que pasar por un río que está lleno de cocodrilos locos de hambre.
Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano.
Se tira y lo devoran.
Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente.
Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, que el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
- Bueno yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al americano y al cubano y a mi no.
- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo.

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:

"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
"¡Lo sabía! Dígame".
"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
"¿Qué versión de windows está usando?
"Windows 98".
"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
"Necesito una fuente de alimentación".
"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
"¿Qué le dijo entonces?"
"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.


Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! … Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: “APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”

C'est le docteur qui est en train d'expliquer à Paddy Mac Millan comment la nature est capable de compenser certaines déficiences physiques:
- par exemple, si un homme est aveugle, il développe son ouïe et son sens du toucher de façon beaucoup plus importante qu'un homme non-aveugle! Si un homme est sourd, lui aussi va développer ses autres sens qui ne sont pas déficients.
Et Paddy répond:
- Je vois c'que vous voulez dire, j'ai r'marqué que si un gars avec une jambe plus courte, l'autre est toujours un peu plus longue.

Usted es adicto a la Internet si:


Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail
Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
Sus hijos se llama Eudora y Yahoo
Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido
Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.
Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.
Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.
Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!
Luego de cada palabra escribe .com
Todos su amigos tienen @ en sus nombres.
Su mascota tiene una página Web.
No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.
Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.
Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.
Desconoce el sexo de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.
Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com

Murió mi suegra

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

Mientras el avión atestado está a punto de despegar, la calma es rota por un pequeño de 5 años que escoge ese momento para hacer una tremenda rabieta. No importa lo que hiciera la frustrada y avergonzada madre para calmarlo, el niño continuaba gritando furiosamente y pateaba los asientos alrededor. De pronto, desde el fondo del avión se levantó un anciano general en uniforme, con el pecho cubierto de condecoraciones, que caminó lentamente por el pasillo, llegó hasta donde estaba el niño e inclinándose suavemente le dijo algo al oído. De inmediato, el niño se tranquilizó, tomó la mano de su madre, y se abrochó su cinturón. Todos los pasajeros empezaron a aplaudir. Mientras el general regresaba
lentamente a su asiento, una de las azafatas le dijo:
Disculpe, señor, pero podría decirme qué palabras mágicas usó para callar a ese pequeño.
El viejo sonrió y dijo:
Simplemente le mostré mis condecoraciones, y le expliqué que todas esas medallas me autorizaban a tirar a un pasajero por la puerta del avión, en el momento que yo quisiera.

Real o virtual

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Puedes explorar explique de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre explique limpios. También hay juegos de palabras con explique para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Estaban Pepito, Juanito y Pedrito concursando en Sábados Gigantes.

Don Francisco les explica que el ganador del concurso será la persona que venda más discursos escritos entre el público. Para lo cual cada uno llevaba preparados cien discursos. Al final del tiempo asignado le pregunta Don Francisco a Juanito:
¿Cuántos discursos pudo vender?
Y Juanito contesta:
Cuatro.
Don Francisco le dice:
¡Qué bien!
Y usted Pedrito, ¿Cuántos pudo vender?
También cuatro.
Don Francisco le pregunta a Pepito:
¿Cuántos pudo vender?
El le responde:
¡Todos Don Francisco!
Y este le canta:
Se lo ganó, se lo ganó, esta feliz, esta feliz...
Y al terminar la cancioncita le pregunta Don Francisco a Pepito:
¿Qué hizo para vender los cien discursos?
Pepito le contesta:
¡Bien fácil Don Francisco!, solo usé una sencilla estrategia de ventas.
Don Francisco le pide que se la explique y Pepito dice:
Mire Don Francisco, solo les decía: O me lo compra o se lo leo.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los explique los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo explique bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas