Chistes de Flamante

Chistes de flamante para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre flamante para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Uno de Cuenca en la playa Esto es uno de Cuenca que no ha visto en su vida el mar y va por primera vez a la playa.
   En su flamante coche se dirige hacia Benidorm y cuando finalmente llega, se queda ensimismado observando la inmensidad del mar y de repente se encuentra con un negro, se le queda mirando y le pregunta:
   - Oye!!... ¿Cuánto tiempo llevas aquí?
   - Yo unos 10 minutos.
   - ¡Pues…..yo que quería estar todo el día!!!
2. Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales.
   Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo:
   - No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy...
   El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice:
   - ¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?
   Y el joven responde:
   - Sí, maestro.
   - ¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?
   - Sí, maestro.
   - Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso.
   - Sí, maestro.
   - ¡Ves, por estar viendo tonterías es que no aprendes un nada!
3. Madre a los 65 Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
   Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
   - ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
   Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.
   Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
   - Todavía noooooo, dijo la madre.
   Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
   - Cuando llore, respondió la madre.
   - ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
   - PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.
4. Bilbaínos Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
   El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
   - No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
   El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
   El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
   El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
   - ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
5. Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo.
   Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta.
   Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.
   No lo sé, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.
6. La historia sucede en un pueblo pequeño lleno de típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.
   De repente, aparece un flamante Rolls-Royce . El coche se para en la mitad de la plaza, se baja Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -"Tú ven conmigo"
   El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigos le animan. "Venga Cipriano, que es a tí! ¡Menuda suerte!.
   Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.
   Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
   -"Cipriano, tío, que ha pasao?
   -"Pues na, que hemos hemos bajao del coche.... Se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
   -"Toma lo que quieras"
   - "Así que me he traido el coche."
   "Y has hecho bien, ¿para que quieres la ropa si no tienes hermanas....?