Chistes de Fregando

Estos son los 14 chistes de fregando y más graciosos bromas sobre fregando que matan de risa. Lea chistes acerca fregando que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de fregando para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre fregando para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. -Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la obra?
    - Un mundo perfecto. El femenino de caballo es yegua. El femenino de toro es vaca. El femenino de dormir la siesta es fregar los cacharros.
  2. ¿Qué llega primero al suelo tirándose de un rascacielos?
    Un hombre, porque la mujer se queda fregando a la mitad del camino, limpiando los cristales del rascacielos.
  3. Dos oficiales de policía conversando por teléfono.
    -Johnson de homicidios, ¿quién es?
    - Agente Aguirre.
    - ¿Qué ha pasado?
    - a**... de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién fregado .
    - Han detenido a la madre?
    - No, todavía está mojado el piso ..
  4. Se abre el telón y aparece un mujer que está planchando la ropa...
    otra que está fregando los pisos y otra que está cocinando... se cierra el telón
    ¿Cómo se llama la obra?
    Un mundo perfecto.
  5. - Paco, acuérdate de fregar los platos.
    -.......omo? No......se.........ucha.........ien, a........ios.
    - Paco, eres g**..., estamos en el whatsapp
  6. Visita al otorrino Un hombre va al otorrino y le dice:
    - Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
    - Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
    - No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
    - Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
    Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
    - ¡Amparo!
    Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
    - ¡Amparo!
    Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
    - ¡Amparo!
    Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
    - ¡Amparo!
    - ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
  7. Jaimito y sus tareas Un día la mama de Jaimito le dijo:
    - Jaimito me voy a comprar.
    La mama de Jaimito le dejó varias tareas.
    Le dijo:
    - Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir.
    Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
    - Pero Jaimito que has hecho!
    Lo que tu me dijiste mamá:
    - El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
    - Pero Jaimito qué has hecho!
    - SHHHH,mama que el pollo esta durmiendo!
  8. Gallego en el aeropuerto Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
    Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
    Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
    - Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
    Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
    Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
    - Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
    Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
    abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
    Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
    Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
    Cuando pasa por la computadora, esta grita…
    - Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por tontaco perdió el vuelo 455 de Iberia.
  9. Llega un atlante muy asustado y le dice a su compañero:
    ¡Venancio, Venancio, Venancio!

    ¿Qué pasa?
    ¿Sabes cuánto valen unas botas de cocodrilo que vi en el mercado?
    No sé, ¿Cuánto?
    ¡800 dólares!
    ¡Ostia, yo conozco un pantano que hierve en cocodrilos, vamos a sacarlos y nos hacemos ricos!
    Estando en el pantano uno le pregunta al otro:
    Oye Venancio, ¿Cómo cuántos cocodrilos llevamos?
    ¡Como 900!
    ¡Vamos a sacar los 1.000, pero si siguen saliendo sin botas, mandamos el negocio a la fregada!
  10. Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
    Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
    Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
    Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
    Primera, ¿Quién mató a Luis González?
    Segunda, ¿Quién mató a Mario?
    Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
    El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
    Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
    Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
    Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
    Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
    Primera, ¿Quién mató a Luis González?
    Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
    Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
    Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
    Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?
  11. Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
    La limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank...
    Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
    El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido.
    La limosna al ciego, la limosna al ciego, la limosna al ciego...
    El ciego asustado exclama:
    ¡Ya me fregué, ahora ciego y sordo!
  12. Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario)
    - Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados?
    - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
    - ¿Cómo es eso, hija?
    - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
    - Hija, por favor, que también soy un hombre...
    - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
    - Bueno hija. ¿Y cómo son esas sensaciones?
    - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
    - ¿En serio?
    - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
    - Hija, ¿Tendida cómo?
    - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
    - Y qué más?
    Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
    - ¿Y qué más?
    - Como que espero un poco de calor que me alivie....
    - ¿Calor?
    - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
    - ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
    - Permanente, Padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
    - ¡Hija!
    Sí, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
    - ¿Por ejemplo yo?
    - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
    - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
    - Setenta y cuatro, padre.
    - Ay hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo...
  13. una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
    ¡Ya me fregué!
    Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
    ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
    Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
    Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
    ¡Ahora sí, ya te fregaste!
  14. una mujer va por madrid alas 4 de la tarde pasa un paso de peatones con semaforo verde para estos y llega un coche y la atropella ¿quien tiene la culpa? pues la mujer porque alas 4 tiene que estar fregando los platos



chistes de fregando

Contar chistes de fregando es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.