A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Futbo. Hay algunos chistes de futbo cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con futbo lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Sus nombres son:
Copasiv, Liganov y Chin-Chan-Pion
como se llama el futbolista?
ron al niño
- Cristiano, Cristiano, por favor ¿me firmas 10 autógrafos? yo te los firmo pero ¿para qué quieres 10??
- Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi!!
- Papá, papá... hoy jugué el mejor partido de mi vida. Metí 3 goles.
- Felicidades hijito. ¿Y cuánto quedaron?
- Perdimos 2-1
- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.
- ¿Cuál?
- El de árbitro.
Era un equipo de fútbol tan pero tan malo que le decían comete helli porque daba la vuelta cada70 años
- Muy bien hijo!! Y, ¿como habeis quedado?
- Hemos perdido 2-1
un niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿por qué todos insultan a ese tipo?
- Por tirarle una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso mismo, hijo, por eso mismo.
llego y le pregunto a un niño que vive cercas de el estadio azteca no te molesta tanto ruido que hacen aqui y el dise noooooooooooooooooooooooooooooolllllllllllllllllll
Puedes explorar futbo de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre futbo limpios. También hay juegos de palabras con futbo para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- ¡Miguel! Ven? a tomarle los datos a este h**....
- ¡¡Momentito, que yo no soy ningun h**...!!
- ¡Miguel! No vengas, que no sirve!!!
+Vale, ¿de qué quieres que hablemos?
-¿Sabes que pierde el lavabo?
+¿Contra quién?
Van 2 en un coche. Uno es del Real Madrid y el otro del Barça.
¿Quién lleva el coche?.
El del Barça, porque el del Madrid va con 6 COPAS DE MÁS.
- Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!.
- Pues por eso, hijo, por eso.
- Obviamente el del Barcelona, porque lleva ocho copas menos.
- ¿Está el Espanyol?.
- Sí, ahora baja.
Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?.
- Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.
así hizo a:
?Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
?Los ingleses persistentes y estudiosos.
?Los japoneses trabajadores y pacientes.
?Los italianos alegres y románticos.
?Los franceses cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.
Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dádivas divinas no se pueden quitar, a partir de ahora tendrán las tres, pero no podrán tener más de dos simultáneamente.
?Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente.
?El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona.
?Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça .
C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que, ¿pudiera hacer el favor de reconocerlo?.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
- ¡Este, éste es el mío!.
- ¡Pero si es negro!.
- ¡Aunque sea negro!. Yo no me arriesgo a llevarme un bético.
C.BARCELONA que se esta muriendo y le dice a su mujer:
- Cariño hazme socio del Real Madrid antes de morir.
En esto que la mujer le dice a su pobre marido:
- Estas loco, llevas siendo socio del BARÇA veinte años y ahora quieres hacerte socio del Madrid... anda ya!!!!!
El marido le contesta:
- Si cariño si, que es mejor que se muera uno del Madrid que uno del BARÇA
- ¿Crees que en el cielo se juegue al fútbol?
- Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?
- Ok. Es nuestro pacto.
Un día se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste, pero una noche después se hace una luz y aparece el amigo.
- Despierta que he regresado!!!
- Increíble. ¿Y, en el cielo juegan al fútbol?
- Bueno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál querés primero?
- La buena.
- Pues sí, se juega al futbol en el cielo.
- Y, ¿la mala?
- Que vos figurás en el equipo para el próximo domingo.
Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el padre de que se le han olvidado los abonos:
- Ve corriendo a casa y trae los abonos - dice el padre -. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
- Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.
pepito habia sufrido un accidente y perdio los brazos y las piernas.
un dia, cuando la mama decide salir a jugar le dice:
- mama, yo quiero salir a jugar
- ¡¡¡Pero, pepito, no puedes salir a jugar, no ves que usted no tiene brazos!!!
- pero eso no importa, yo quiero salir a jugar.
- ¡¡¡PERO ES QUE USTED TAMPOCO TIENE PIERNAS!!!
- ¡¡¡eso no importa!!!
- ¡¡¡¿¿¿Y QUE VAN A JUGAR???!!!
- vamos a jugar futbol
- ah, no, perdon, ¡¡¡PERO SI USTED NO TIENE NI BRAZOS, NI PIERNAS, ¿COMO VAN A JUGAR FUTBOL?!!!
- ¡¡¡no ves que es que yo soy la pelota!!!.
- ****! y le pregunta el hijo:
- papá, papá qué significa eso:
- abrigos hijo abrigos. Va España mete el 2º gol y dice el padre:
- ostias y le pregunta el hijo:
- papá, papá qué significa eso:
- caramelos hijo caramelos. Va España mete el último gol y dice el padre:
- ****es y le pregunta el hijo:
- papá, papá qué significa eso? –niños, hijo, niños. Al día siguiente es el cumple del hijo llegan los invitados y dice:
- pasad pasad ****es y colgad vuestros **** que mi padre va a repartir las hostias.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los futbo los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo futbo bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.