Chistes de Gars

Estos son los 3 chistes de gars y más graciosos bromas sobre gars que matan de risa. Lea chistes acerca gars que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de gars para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre gars para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
    Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
    - T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
    La femme de Paddy lui répond:
    - Sale porc, vas-tu te taire enfin?
    Mais le gars bourré continue:
    - Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
    La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
    Mais le gars ne se décontenance pas:
    - Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
    Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
    - Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
    Paddy répond:
    - T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
    Elle continue:
    - Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
    Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
    Elle continue encore:
    - Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
    En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
    - Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
    - Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !
  2. Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
    Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
    Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
    - Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
    - Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
    Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:
    - Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
    Et le fermier répond en souriant :
    - Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.
  3. C'est le docteur qui est en train d'expliquer à Paddy Mac Millan comment la nature est capable de compenser certaines déficiences physiques:
    - par exemple, si un homme est aveugle, il développe son ouïe et son sens du toucher de façon beaucoup plus importante qu'un homme non-aveugle! Si un homme est sourd, lui aussi va développer ses autres sens qui ne sont pas déficients.
    Et Paddy répond:
    - Je vois c'que vous voulez dire, j'ai r'marqué que si un gars avec une jambe plus courte, l'autre est toujours un peu plus longue.