Chistes de Generaciones

Chistes de generaciones para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre generaciones para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro. El cura, en su oración, dice:
   Despidamos a este hombre justo y generoso...
   La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
   ¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
2. ¿Cuál es la monja más fuerte?
   Sor zenegger (Schwarzenegger)
   ¿Y la más bruja?
   Sor Tilegio
   ¿Y la que tiene una joyería?
   Sor Tija
   ¿Y la que tiene una heladería?
   Sor Bete
   ¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
   Sor Da
   ¿Y la que tiene más suerte?
   Sor Teo
   ¿Y la que está en la cárcel?
   Sor Presa
3. ¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?
   En que ninguno de los dos existe.
4. El profesor le entrega una pata de pájaro a Jaimito,y le dice
   -con esta pata me vas a decir el género del pájaro y cuantos huevos en cada nidada.Y Jaimito dice
   -Y como lo voy a saber con una sola pata.Y dice el profesor
   -Jaimito estas suspenso dime tu nombre y apellido.Y Jaimito se descalza el zapato le enseña el pie al profesor y dice
   -Adivine.
5. -¿Cuál es la monja más fuerte?-
   -Sor zenegger (Schwarzenegger)-
   -¿Y la más bruja?-
   -Sor Tilegio-
   -¿Y la que tiene una joyería?-
   -Sor Tija-
   -¿Y la que tiene una heladería?-
   -Sor Bete-
   -¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
   -Sor Da-
   -¿Y la que tiene más suerte?-
   -Sor Teo-
   -¿Y la que está en la cárcel?-
   -Sor Presa-
6. Dos monjas tocan a la puerta de una casa donde las recibe una pequeña e inocente niñita que le pregunta a las monjas:
   ¿Qué desean?
   Nos podrías dar una colaboración para el ancianato.
   Sí, claro, espere un momento. Generosamente la pequeña niña se voltea y grita:
   ¡Abuelo vení que te vinieron a buscar!
7. Guapo entre generaciones - Papa,papa ¿que se siente tener un hijo tan guapo?
   - No se hijo preguntale a tu abuelo
8. El juez en un divorcio le dice al marido:
   Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de $500.000 pesos, más $100.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
   Que usted es muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
9. Nuevas generaciones de ladrones Un ladrón le dice a otro:
   -¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
   -¿Va a seguir con la tradición familiar?
   -Sí.
   -¿Y cómo va a empezar?
   -Dando un mitin.
10. Un niño le pregunta a su mamá:
    ¿Te acuerdas del jarrón que me habías contado que pasó por generaciones y generaciones y generaciones?
    Sí.
    ¡Pues ésta generación ya lo rompió!
11. ¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
    Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
    San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
    'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
    Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
    Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
    Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
    Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
    Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
    Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
    En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
    A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
    Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
    ¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
    ¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
    Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
    chamucorevoltoso666@i**....net
    Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
    Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
    ¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
    A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
    ¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
    Por lo que Dios horrorizado le replica:
    ¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
    Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
    ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
    Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
    ¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
    Y para rematar le dice a Dios:
    Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
    Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
    ¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
    Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
12. El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
    Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
    Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
    ¡Está usted suspendido!
    A ver dígame su nombre y apellido.
    Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
    Adivine..
13. El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda:
    "Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
    Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
    -Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
    -No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
    -Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hora.
    Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
    -Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
    -No lo sé, señor Gerente...
    -Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
    El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
    El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
    La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
    -Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
    -¡Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
    -Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula.
    -¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!
14. En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
    - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias
    y el número de crias por nidada.
    Y el alumno responde:
    - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
    El profesor le dice:
    - Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
    Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
    - Adivine...
15. La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo.
    Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos momentos de vida.
    Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza…
    Una de las monjas de repente tiene una idea, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.
    Recuerda que la Navidad anterior recibieron como regalos una botella de whisky irlandés.
    La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia.
    De vuelta a la estancia de la madre superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez, luego un poco más.
    Y antes de que se dieran cuenta, ¡se había bebido toda la copa hasta la última gota!. .
    “Madre”, dice una de las monjas, “Por favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.
    Y la madre superiora se incorpora en la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:
    “Ni se les ocurra vender esa vaca”
16. Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
    - Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
    Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice:
    - Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
    Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice:
    - Bueno, pues yo no voy a ser menos.
    Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.
17. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
    Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
    Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
    Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
    Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
    No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
    Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
    Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
    Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
    Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
    Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
    Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
    Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
    En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
    En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
    Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
    Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
    En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
    Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
    El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
    Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
    Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
    COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.
18. esto que eran tres tios 1 indu 1 aleman y 1 español y estaban en el i**... y el demonio les dice:bueno oy me siento generoso y os voy a conceder la opcion de ir al infirno o al cielo.
    pero para eso tendreis que aguantar 3 latigazos.
    y ademas os dejo poner lo que querais en la espalda.bueno que empiece el primero.eso que va el aleman y dice:nosotros los alemanes somos los mas fuetes del mundo y aguantamos todo pero por si acaso me pondre ese tablon en la espalda.
    -bueno estas preparado
    -si
    primer latigazo
    entonces se le rompe la madera la ace trizas y al tio le dija con eridas el tio acojonado dice:me quedo en el infirno
    -deacuerdo que pase el siguiente
    entra el indu
    -bueno estas preparado
    -si porque nosotros los indus con la concentracion nos basta
    -vale primer latigazo
    y eso que el indu ni se inmuta
    -joder con el indu bueno segundo latigazo
    y eso que el indu llorando con la espalda rota ni se inmutaba
    -joder el indu el cabron no se mueve
    tercer latigazo
    y el indu quieto
    -bueno eres el primero que me a aguantado los 3 latigazos que quieres
    -al cielo pero quiero ver al español que dicen que son muy buenos
    -vale el siguiente
    entonces dice el español bueno como tu abias dicho me puedo poner lo que quiera no
    -si
    -pues ponme al indu.
19. Mejora tu curriculum
    1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
    2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
    3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
    4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
    5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
    6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
    7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
    8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
    9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
    10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
    11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
    12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
    13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
    14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
    15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
    16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
    17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
20. COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)?. Y el aire, ¿se deja coger así no más?. Y si se deja coger, ¿por dónde?.
    LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".
    LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en la República Dominicana los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
    NACÍO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en una guagua. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (cosa imposible aqui, porque se te sienta otro).

Contar chistes de generaciones es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.