Chistes de George Bush

Chistes de george bush para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre george bush para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
   - ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
   - Yo soy el gran Picasso, san Pedro.
   - Demuéstralo.
   Entonces Picasso agarra un lápiz y 15 minutos después ¡fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vómito de pájaro. Y San Pedro le dice:
   - Entra, que eres Picasso.
   Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
   - ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
   - Yo soy Pablo Neruda.
   - Demuéstralo.
   Entonces Neruda agarra un lápiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluído. Y San Pedro le dice:
   - Entra, que eres Neruda.
   Se muere Bush y va al cielo.
   En la puerta San Pedro le pregunta:
   - ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
   - Yo soy George Walker Bush, el líder del mundo libre.
   - Demuéstralo.
   - ¿Cómo que demuéstralo?. ¿Usted no sabe quién soy yo?. ¡¡Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!.
   - Pero es el procedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo.
   - ¿Y esos quienes son?.
   - Entra, que eres bush...
2. ¡¡¡A QUÉ HUEVOS!!!
   Van en un avión "Vladimir Putini", "George Bush" y "Vicente Fox", venían discutiendo quien tenía el Servicio Secreto con más huevos y...
   Vladimir Putini dice:
   "¡¡¡Mi Servicio Secreto es el que tiene más huevos de todo el mundo y se los comprobaré!!! "
   Entonces Vladimir llama a uno de sus agentes:
   “Igor, ven para acá".
   Igor se acerca corriendo hacia su presidente, el presidente le dice algo al oído y en ese momento Igor saca la pistola se apunta dentro de su boca y se suicida.
   Todos los presidentes quedan sorprendidos por el valor del agente.
   Bush dice:
   Eso no es nada; y llama a su agente de secret service:
   “John ven para acá"
   John se acerca corriendo hacia su presidente, Bush, le dice algo al oído... y John abre la escotilla del avión y se tira sin paracaídas.
   Los demás presidentes, quedan sorprendidos por los huevos del servicio secreto de Bush.
   Fox dice:
   "¿¿Quieren ver lo que es REALMENTE tener huevos??"...
   "¡¡¡Mi servicio secreto es el que tiene más huevos de todos y se los demostraré!!!”
   Fox dice:
   "¡¡¡Juancho, ven pa'cá , ****!!!"…
   Entonces, Juancho le responde:
   "¡¡¡Ven tú, ****o!!!”
   ¡¡¡Ven eso, es tener huevos!!!
3. George Bush, Tony Blair y el alcalde de Lepe Van a ejecutar a George Bush, a Tony Blairy al alcalde de Lepe, pero antes les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
   Primero empiezan con Tony Blair, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y esperando, esperando, resulta que la silla no funciona, por lo que le dejan libre.
   Al salir, Tony Blair pasa junto a George Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al George Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como sigue sin funcionar, también le dejan libre.
   Al salir, Bush avisa al alcalde de Lepe que la silla eléctrica no funciona.
   Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde:
   - Pues... como la silla eléctrica no funciona, prefiero
   la guillotina.
4. Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
   - Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
   Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
   - ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
   San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
   - ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
   El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
   - ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
   - Adelante -le responde San Pedro.
   Picasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
   - Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Adelante!
   Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
   - Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
   George W. queda algo desconcertado y dice:
   - ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
   San Pedro suspira y dice:
   - ¡Bienvenido, George!
5. Un día normal y corriente de 2012, Dios se manifiesta en un sueño al Papa, George W. Bush y a Bill Gates, y les dice:
   - “Tengo una noticia buena y otra mala que daros. La buena es que yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 días.”
   - El Papa, al despertar, les comunica las novedades a sus colaboradores: “Les tengo dos noticias buenas, "La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe". "La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.”
   George W. Bush hace lo mismo y les comunica a sus colaboradores: ”Les tengo una noticia buena y una mala, "La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. "La mala es que el mundo terminará en 30 días.”
   Bill Gates despierta y les dice a sus colaboradores: ”Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa, la noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. "La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días.”
6. El niño japonés Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
   sexto grado:
   La maestra les dice:
   - Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
   La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
   - Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
   De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
   La maestra, asombrada, les dice:
   - Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
   La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la m**... con los malditos japoneses!'
   - ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
   Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
   La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
   La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
   -Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
   Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
   Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
   Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!