Chistes de Golpeada

La pequeña Clara estaba jugando con el incorregible Pepito, cuando, de golpe, corre a donde está su madre con la cara toda roja:
- Mamá, mamá, dime, ¿yo puede tener niños?
- No, Clarita, ¿qué dices? ¡Eres demasiado pequeña!
- Bueno, Pepito, ¡entonces podemos seguir...!

Si un boxeador se tira de un edificio.¿esquiva el golpe?

Primer acto: Sale un cuate con una bolsa de hielo golpeando a su amigo.

Segundo acto: Sale el mismo cuate pegándole a su mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
Tercer acto: Sale el mismo cuate con la misma bolsa de hielo pegándole al mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
¿Cómo se llama la obra?
Helada madrina.

Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo.

El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.

Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula.

Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.

Un hombre va por la calle y se encuentra a otro que está dándole martillazos a un reloj.

Intrigado, le pregunta:
- ¿Qué hace golpeando este reloj? Y el otro le responde:
- Pues ya ve, aquí, ¡matando el tiempo!

Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:
Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela.

Un tipo le dice a otro:
"Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le echaron encima y la golpeaban como animales."
"¿Y tú que hiciste?"
"Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?"
"¿Y por qué no te metiste?"
"¡Ahhh no! ¡Sería un abuso pegarle entre los tres!"

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
¿Pero, qué te pasó? Mira nada más como estás de golpeado.
Y le contesta:
Eso me pasa por agarrarle un pecho a mi esposa.
A lo que el otro le contesta:
No puedo creerte, cómo tu mujer se va a molestar porque le agarres un pecho?
Sí, porque se lo agarré con la portezuela del coche.

Había una vez dos indígenas, Pedro le dice a Juan:
Juan, fíjate que la guerrilla está ofreciendo tierras.
Yo ya no creo en la guerrilla porque esos sólo ofrecen y no dan nada, yo en lo único que creo es en el ejército porque ellos me ofrecieron golpes y golpes me dieron, contesta Pedro.

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.

La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Había un borracho apoyado en la puerta de un bar y vio a su amigo caminando por la calle, que también estaba borracho, y le empezó a dar golpes a la farola y su amigo le pregunta:
¿Qué haces?
Y responde el otro borracho:
Llamando a la puerta de mi casa.
Y le dice el otro:
Sigue, sigue, que la luz está encendida.

En ocasiones oigo ruidos...

En el otorrino:
- Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.
Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está. Al cabo
de una semana vuelve:
- ¿Cómo se siente?
- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez.

Un borrachito regresaba a su casa después de pasar una noche a pura fiesta, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Pepito llora, llora y llora en clases la maestra preocupada le pregunta: Dime Pepito,¿a que viene tanto llanto? Pepito contesta: Es que perdí mi saca punta y mi papá me va a pegar, porque si se diera cuenta maestra los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla.

-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra...
-¡Cuanto lo siento!... pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
-Es que no se dejaba enterrar...

Un hombre le comienza a contar a su amigo:
- Oye, fíjate que ayer iba caminando con mi suegra por el parque. De pronto, se acercaron dos tipos y se tiraron sobre ella. La golpeaban salvajemente... yo tuve que apartarme.
-¿Cómo? Y por qué no te metiste?
-Ah no, ya era abusivo pegarle entre tres...

Un hombre se quejaba a un amigo:
Yo lo tenía todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo.
El amigo le pregunta:
¿Y qué pasó?
¡Alguien le contó a mi esposa!

Patada pueblerina

Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
- No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
- Con una patada pueblerina.
- ¿Una qué?, dice el cazador.
- Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo.
- Bien, ahora es mi turno.
- Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato

Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo.

El Papa furioso pide hablar con Dios. Pero Dios no recuerda quien es el Papa hasta que de pronto se da un golpe en la cabeza y dice:
- ¡Ahora recuerdo! El pequeño negocio que montamos en Roma, ¿todavía sigue funcionando? ¡Bueno bueno! Déjalo pasar Pedro, déjalo pasar, pero antes cierra la caja fuerte.

En una persecución policiaca el policía va a gran velocidad en su motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le grita:
¡Saaaaaaaaaaafe!
Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
El borracho quejándose de los golpes le dice:
¡Y eso que te grité safe si te grito out me matas!

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

dice que habia un lorito y la dueña le dejo ordenes, le dijo todo lo que pase le dices que si, muy bien: bas a querer tu pan lorito si dice, vas a querer tu tortilla si dice, qeres un tu golpe si dice va el vergazo, al llegar la dueña le dice que te paso me dieron un golpe, ahora dile no muy bien, biene: bas a querer tu pan lorito no dice, vas a querer tu tortilla no dice, te dolio el golpe que te di no dice va el vergazo, al llegar la dueña le dice que te paso me dieron un golpe, ahora dile a la m**...: muy bien, biene: bas a querer tu pan lorito a la m**... dice, vas a querer tu tortilla a la m**... dice, a donde queres que te mande a la m**... va el vergazo.

Esta era una vez, en la que Pepito estaba en la computadora estaba viendo videos de fantasmas pero al mismo tiempo "chateando" con su amigo, y su amigo le pregunta:" Pepito que estas viendo que se oye tan horroroso!" Y Pepito le responde "pos mira se supone que son fantasmas pero mas bien parecen extraterrestres"... "Ah y tu crees que son reales?" Le pregunta su amigo y Pepito responde: " Mira si fueran reales harían que me golpeara la cabeza en el tecleerenagdgfuwisorhturifhesfhgfjdjjfugy"..."
OH , si verdad... No hay duda que son falsos"

Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin.

Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.

Un tío gana mucha pasta en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
- Mire, lo primero, ¿ve este palito?.
- Sí.
- ¿Ve esta bolita en el suelo?.
- Sí.
- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?.
- Sí, parece que la distingo.
- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo más posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
- ¡Qué suerte!. ¡Un poco más y la mete!.
- ¿Cómo?, ¿pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?.

Estaba Jaimito portándose mal como de costumbre y la mamá le dice:
Jaimito, pórtate bien o te voy a meter al cuarto de Satán.
Jaimito continuó portándose mal y la mamá lo metió al cuarto de Satán. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio...
La mamá de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satán llorando y dice:
Señora, dígale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.

Juanito era un niño terrible, malo, malo, malo.

Su mamá le dice:
O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo que ahí vive el diablo.
Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo, al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo, golpes, vidrios rotos...
Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice:
Señora, dígale a Juanito que me devuelva mi tenedor.

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

un vecino se estaba beneficiando a una vecina,pero un dia el marido llego antes a su casa y para esconderlo se maquillo con una pintura color bronce y puso en la escalera tal como una estatua.El marido al ver aquello pregunto:sera de buena calidad la estatua,pero mejor lo comprobare con el m**.... Le da un golpe en un hombro y el otro contesta:plin.Viendo que no sono bien dice voy a darle otro golpecito en el otro hombro y suena otra vez:plin.y vuelve a decir voy a darle el ultimo toque pero esta vez se lo dare en este pivote que le sale de entre las piernas;alza el m**... y el otro al verlo bajar hacia la punta de su cipote dice:tolon joder tolon

habia una vez un dia que un papa que llega del trabajo y le pregunta a su hijo -oye hijo que estas haciendo -le responde el hijo -estoy jugando con lo que te salen de los huevos -el padre lo oye y se lo empieza a golpear duro duro pero duro y luego el niño va con su mama en la cocina y le dice llorando - mama mama ya no quiero que me compres kinder sorpresa-.

Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.

Golpe perfecto.
Varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores está empleando demasiado tiempo en preparase para pegar, así que un amigo suyo le pregunta:
Pepe, ¿Por qué tardas tanto?
Es que mi mujer nos está mirando desde el bar y quiero asegurarme que este golpe sea certero.
¡Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!

Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Había una vez un hombre a quien la esposa golpeaba todos los días y los vecinos ya se habían dado cuenta.
Un día un amigo le dice que cada vez que su esposa empiece a golpearlo él le grite para hacer creer a los vecinos que él es el que domina la situación.
Al llegar a casa esa noche, la mujer empieza a golpearlo a lo que el hombre le grita distintas cosas. En eso ella lo arroja por la ventana y al ver que sus vecinos se habían reunido le dice a su mujer en todo muy molesto:
¡Y me voy y vuelvo mañana, Y qué!