Chistes de Hacienda

Chistes de hacienda para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre hacienda para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una mujer comenta a sus amigas :
   - Yo todavía soy virgen.
   Amigas: - Pero como vas a ser virgen ,si te casaste 4 veces!!
   - Porque cada marido tenia una profesión distinta: EL 1º Arquitecto. Todo proyectos . El 2º Político: Todo promesas. El 3º Funcionario: Para mañana. El 4º Inspector de hacienda: Sólo te daba por el c**....
2. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
   Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
   ¡No hijo, es robado!
3. El secretario de Hacienda habla con el presidente:
   - Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
   - Dígame la buena, por favor.
   - Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
   - ¿Y la mala?
   - Tenemos que desalojar el país en 24 horas.
4. ¿Como se dice accidente en ruso?
   Cataplof
   ¿Como se llama el ministro de agricultura japones?
   jokuido mi navo
   ¿Y el ministro de hacienda?
   Te kito todito.
5. Doctor, doctor ¿Tiene usted aspirinas?
   Sí, ¿Por qué, qué le pasa?
   No, si es para usted, ¡Soy de hacienda!
6. ¿Cómo se dice director de hacienda en japonés?
   Toitototeloquito.
7. Hacienda ganadera Un famoso rico, pasea con su hijo por su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al padre:
   - Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
   - ¡No hijo, la mayoría es robado!
8. esto es un tio, que se ganaba la vida apostando y un buen dia le llega una ispeccion de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar.
   Total estan en un bar, y le dice el de hacienda esplique me de donde saca los dineros por que esto no es normal tanto dinero sin trabajar.
   -mire usted me gano la vida apostando
   mere se lo voy a demostrar me apuesto 6.000€ a que tengo 3 cojones
   -no diga tonterias si eso es inposoble
   -toque toque
   -save uste lo que dice
   -mire meta la mano
   -total coje el de acienda le mete la mano la saca y dice pero si solo tiene 2 como todo el mundo
   -efectivamente a ganado
   -y como tiene tanto dinero si acaba de perder 6000€
   -mire ve aquel de la bara aller le aposte 60000€ a que acienda a mi me tocaba los cojones
   
9. Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
   - ¡Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo" - replicó el contable.
   Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
   - ¡No dejes que te intimiden! ¡Usá tu traje y corbata más elegante!
   Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
   - Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto:
   "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
   - ¿Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
   El sacerdote le contesta:
   - No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... Te van a coger!
10. En un avion:
    El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente Mariano Rajoy sobrevuelan España en un jet.
    Montoro se vuelve hacia de Guindos y con chulería le dice: "¿sabes? yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer feliz a una persona".
    De Guindos le contesta: "¡Claro! y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros y hacer felices a 10 personas."
    Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
    Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
    El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. ¡¡¡No se les ocurre pensar que yo podría tirar a 4 hijos de p**... por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles!!!
11. La última moneda Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
    Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta
    En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
    En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,
    El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda
    El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado
    Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es
    - ¿Usted medico?
    - NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
12. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
    "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
    problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
    que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
    cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
    nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
    Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
    "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
13. Estaba un señor con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir:
    María mi amor, ¿Te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi?, tú María mi amor.
    ¿Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi?
    Tú María mi vida, siempre junto a mi.
    Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tú mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudó y estaba a mi lado, tú mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi, tú María como siempre a mi lado.
    después de un silencio breve éste argumenta:
    ¡Sabes que ahora que lo pienso, yo creo que tú eres la que me ha traído toda esta mala suerte!
14. Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
    - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
    - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
    - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
    - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
    - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
    - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
15. Nombre en la lápida Esto es una señora llorando delante de una lapida en el cementerio,
    - Enriqueeeee! enriqueeee! por que te fuiste mi enrique cuanto te queria!
    Se acerca otra señora y le dice:
    - Perdone señora se confunde de lapida ahí no pone Enrique sino Manolo,
    La señora contesta:
    - No me confundo es enrique , pero con esto de la crisis devia dinero a hacienda y no queria tener nada a su nombre
16. Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
    Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
    - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
    Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
    - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
    Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
    Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
    - Déjame contarte una historia -dice la señora
    - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
    - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
    Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
    - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
    El hombre protestó:
    - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
    - Pues que no importa como te vistas, te van a f**... igual.

Contar chistes de hacienda es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.