Chistes de Higo
Estos son los 20 chistes de higo y más graciosos bromas sobre higo que matan de risa. Lea chistes acerca higo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de higo para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre higo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- ¿Cual es la dieta del higo?
Mama y despues te digo - mamam mama en el colegio me llaman zapatones no me insultes higo
- - Eh, ¿qué haces subido a ese árbol?
- Pues aquí, comiendo higos.
- Pero, ¡si es un peral!
- Ya, pero me he subido una bolsa. - Se encuentran dos brevas y una le pregunta a la otra:
Hola, ¿Cómo estás?, te noto un poco más gordita.
A lo que la otra contesta:
Sí, es que estoy esperando un higo. - En la Facultad de Medicina el profesor de anatomía pregunta a un estudiante:
¿En qué lado se encuentra el hígado en el hombre?
En la derecha, responde el alumno.
¿Y en la mujer?
¡Hummm! ¡A la izquierda!
¿Está usted seguro de que está a la izquierda?
Quiero decir, rectifica el estudiante, entrando, a la izquierda. - En la palmera Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!! - era una cucaracha que salio a la cosina y miro una taco de higado y se lo comio
- - te sentís mal?
- sí. Comí huevo y me patéo; el hógado
- menos mal que no comiste hígado - Los científicos británicos han realizado un experimento con el alcohol. Resultó que el aguardiente con el hielo daña los riñones, el ron con el hielo daña el hígado, la ginebra con el hielo daña el corazón, el whisky con el hielo daña el cerebro. ¡Este m**... hielo es el veneno nocivo!
- Un hombre caminaba por el paseo marítimo, cuando de repente ve a un amigo en lo alto de una palmera:
- ¡Pero leche Paco!, ¿qué haces ahí arriba?.
- Ya ves, aquí, comiéndome unos higos.
- ¿Higos?, ahí en la palmera serán dátiles, ¿no?.
- Bueno, yo me he comprado un cuarto-kilo de higos y me los como donde me da la gana, ¿no?. - ¿Por qué corremos debajo de la lluvia si adelante también llueve?
¿Por qué cuando como huevo se me revienta el hígado, y cuando como hígado no se me revienta el huevo?
¿Por qué separado se escribe todo junto, y todo junto se escribe separado? - Un hermano le pregunta a otro que por qué prefiere que la abuela le dé el aceite de hígado de bacalao, y el otro le contesta:
Es que como le tiembla mucho la mano, no alcanzo a probar casi nada. - La ha visto todo Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo...
- ¿Cómo se titula la película?
- Únhigo testigo. - No puedo dormir - Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido. - doctor, doctor tengo un problema no puedo dormir vien por que si me acuesto boca arriba se me sube el corazon si me acuesto para un lado se me sube el higado, si me acuesto para el otro lado se me sube un riñon.... bueno pues señora entonces acuestece boca abajo tampoco puedo doctor por que se me sube mi marido:)
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un i**....
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las d**...... somos muchos y hay muy poca.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior. - Dice la profesora, vamos a ver hoy cosas sociales. Tu Pepito ¿Cómo dónde naciste?
- Sta, yo nací en un jardín lleno flores
-Muy bonitoo. Tu Juanito ¿dónde naciste?
-Yo Srta. nací en mi casa rodeado de rosas.
-Muy bien. Y tu Jaimito ¿dónde naciste?
-¿Yo?... Yo no sé donde nací ¡Vaya tonteíia!
-Ve a tu casa y le preguntas a tu madre.
Llega a casa y le dice mamá ¿dónde nací yo?
y dice la madre ¿Tu? en una espuerta llena higos. Va Jaimito repitiendo por la calle para que no se le olvidara...En una espuerta llena higos ... en una espuerta llena higos... llega al colegio y le dice la profe.
-A ver Jaimito ¿dónde te ha dicho tu madre que naciste?.. y Jaimito contesta:
-¡EN UN HIGO COMO UNA ESPUERTA! - Llega un hombre a la consulta del doctor y le pregunta:
Y bien doctor, ¿cómo me encuentra?
El doctor lo examina y le dice:
Tiene el hígado destrozado, sus pulmones no sirven, artritis hasta el tuétano, y de paso taquicardia.
El hombre al escuchar todo eso sale muy triste del consultorio, y en eso va pasando una carroza fúnebre y el hombre le hace señas y le grita:
¡Taxi! - En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación.
Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas.
Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación...
Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme.
Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación...
Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo.
- Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación. - esto eran 3 amigos, un ingles un frances y un español
va el Ingles y dice-en mi tierra los pepinos son muyyy largos y gordos-.
salta el frances y dice -¡eso me lo paso por el c**...!,y dice en mi tierra las baguettes son de 20 cm de largo y 10 de ancho- salta el español y dice- pues en mi tierra los higos de pico son no muy grandes pero a ver quien se los pasa por el c**...?
Contar chistes de higo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.