Chistes de Huella

Chistes de huella para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre huella para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Por qué en invierno los cazadores usan botas blancas?
   Para no dejar huellas en la nieve.
2. ¿Qué le dice un ladrón a otro ladrón?
   Que no quede huella, que no y que no, que no quede huella.
3. ¿Por qué los elefentes no pueden viajar?
   Porque su huella digital no cabe en el pasaporte.
4. ¿Por qué un elefante no puede viajar?
   Porque la huella digital no le entra en el pasaporte.
5. Cirujanos Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas
6. ¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve?.
   Para no dejar huellas.
7. Eran dos indiecitos que se iban a casar y le dice el juez al indio:
   A ver, firme aquí.
   Pos no sé firmar.
   Entonces el juez dice:
   Bueno, la huella.
   Y el indiecito le contesta:
   ¡No pos ella tampoco!
8. ¿Por qe los elefantes no puaden viajar?
   porque la huella dijital no le entra en el pasaport :):o
9. En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
   ¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
   Y el otro le responde:
   No sea tonto, es para no dejar huellas.
10. ¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
    Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
    San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
    'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
    Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
    Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
    Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
    Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
    Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
    Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
    En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
    A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
    Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
    ¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
    ¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
    Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
    chamucorevoltoso666@i**....net
    Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
    Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
    ¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
    A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
    ¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
    Por lo que Dios horrorizado le replica:
    ¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
    Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
    ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
    Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
    ¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
    Y para rematar le dice a Dios:
    Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
    Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
    ¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
    Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
11. Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
    Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
    San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
    - Lo lamento, no estás en listas...
    De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**..., rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras.
    Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
    Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**......
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
    - ¿Y cómo estan por allá en el i**...?
    - ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
    Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@i**....com por si algo se te ofrece...
    Dios preguntó entonces:
    - ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
    El diablo contestó:
    - Si!
    - Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
    - ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
    - Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
    Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    - ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
    Moraleja
    HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
    1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
    2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
    3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
    4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
    5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
    6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
    7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
    8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
    9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una m**....
    10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
    11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que m**... gastan
    sus valiosas energías en pelotudeces.
    12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
    13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
    14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
    al titulo si lo tiene.
    15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
    Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
    comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
12. Eran tres borrachines que estaban pero crudísimos y sin ningún peso en los bolsillos. Cómo le vamos a hacer para curarnos ésta cruda? dijo uno. Pues vamos a transearnos al barman y jugamos al azar el orden en que vamos a ir. Total va el primero y le dice: BARMAN, por favor me da una copa de la botella de whisky que esta arriba. El barman sube a una escalera, baja la botella, le sirve y vuelve a subirla. Mientras el borracho se la tomo sin dejar huella y le reclama que hasta cuando le va a servir, el barman extrañado no sabe qué hacer y el borracho se sale del bar según enojado. Va el segundo borracho y le pide una copa de la misma botella de whisky, pero ya estaba un poco desconfiado el barman. Pero se la vuelve a hacer igual el borracho y se sale enojado. Le queda difícil para el último. Pero va el último y le pide una copa de la misma botella de whisky, para esto el barman ya no sube la botella y ni se despega de la barra y le dice el borracho que si tiene un problema, que porqué lo ve tanto, le contesta: No esta usted para saberlo ni yo para contarlo, pero es que hace rato vinieron dos personas.......Le cuenta toda la historia pasada, mientras el borracho hasta se saboreaba completamente la copa. Al terminársela, le dice al barman: Mira Barman ya me platicaste mucho y ya me aburriste, así que mejor ya dame el cambio que ya me voy.
13. Una chica informatica dejando a su novio
    - Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
    - Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
    - Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
    voy a negar?
    - Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
    - Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
    - Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
    - Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
    - ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
    - Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
    - No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
    - Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
14. Una chica informatica dejando a su novio
    - Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
    - Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
    - Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
    voy a negar?
    - Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
    - Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
    - Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
    - Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
    - ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
    - Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
    - No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
    - Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
15. En su segunda Luna de Miel, una pareja algo madura llega a las oficinas de inmigración. El guardia revisa los documentos de los interesados, al ver la identificación de la mujer dice:
    Muy bien señora, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial un retrato actual.
    El esposo haciendo segunda a tal declaración menciona:
    Ya vez mi vida, que no tiene nada de malo negar la edad.
    La mujer, enojada y a punto de estallar aclara al guardia:
    Lo que usted está viendo es mi huella digital.

Contar chistes de huella es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.