Chistes de Ilustre

Chistes de ilustre para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ilustre para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Mamá, mamá lo sé todo.
   Firma: El pequeño Larousse Ilustrado.
2. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
   Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
   Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
   No a la donación de órganos. (Yamaha)
   Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
   Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
   Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
   A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
   Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
   Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
   ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
   ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
   Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
   No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
   Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
   Tengo nervios de acero. (Robocop)
   El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
   La mano viene movida. (Parkinson)
   Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
   ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
   Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
   Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
   No al paro. (Un cardíaco)
   Creo en la reencarnación. (Una uña)
   X. (Un analfabeto)
   Mi novio es una bestia. (La Bella)
   Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
   Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
   En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
   Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
   Al fin solos. (El Llanero Solitario)
   El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
   No veo la hora de irme. (Un ciego)
   ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
   Mi novia es una perra. (Pluto)
   Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
   Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
   Estoy encinta. (Scotch)
   ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
   Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
3. Ilustre congreso de elefantólogos En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. La delegación argentina presenta un estudio titulado; 'El elefante como útil de trabajo';, obra desarrollada en 5 tomos. La delegación británica 3 volúmenes sobre 'Los elefantes del gobernador de la India, siglo XIX';. Finalmente le toca el turno a la delegación española; se levanta ceremoniosamente su portavoz y dice:
   -Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mis cuartillas.
4. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
   Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
   1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
   - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
   2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
   - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
   3- Tener un gato ... Gay: 85%
   - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
   Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
   4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
   - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
   5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
   - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
   6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
   - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
   "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
   ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
   7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
   - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
   8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
   - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
   9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
   (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
   - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
   10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
   - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
   11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
   ¡Mmmmmm raro 100 %!
5. Un tipo que era el presidente de un club denominado "Esposos que no temen a sus esposas". Y por cierto, había convocado a una junta directiva. Cuando todos los miembros del directorio estuvieron presentes y de pie alrededor de una mesa para juntas, el presidente exclamó:
   ¡Oh! Ilustres y distinguidos esposos que no temen a sus esposas, tomen asiento, todos se sentaron excepto el presidente. Los demás directores vieron esto con mucho asombro; se preguntaban entre sí, cuchicheaban, mostraban su extrañeza al ver que el presidente del club "Esposos que no temen a sus esposas", no se había sentado, sino que permanecía de pie,
   uno de los miembros de la junta se atrevió a preguntar:
   Dígame señor presidente, ¿Es que acaso usted teme a su esposa?
   A lo que el presidente respondió:
   No, no le temo pero, ayer me dio una tremenda paliza que no me puedo sentar...
6. Hugo Chávez fue a visitar una clase de 4to. Grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
   Un pequeño niño se paró y dijo:
   - Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
   - No. Eso sería un accidente.
   Una pequeña levanto su mano y dijo:
   - Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
   - Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran perdida.
   El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los instó a continuar, diciendo:
   - ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
   Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
   - Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
   - ¡Fantástico! - dijo Chávez - Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
   - Si - dijo el chico - Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.