Chistes de Investigaciones

Chistes de investigaciones para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre investigaciones para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Cuál es el colmo de un investigador?
   Tirarse un p**... en un costal y averiguar por qué huequito salió.
2. Se acaba de descubrir que las investigaciones en biología le producen cáncer a las ratas.
3. El Presidente de la República del Peru al regresar de una de sus giras
   y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
   estaba escrito un grafiti que decía:
   "El Presidente debe morir."
   Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
   Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
   y entra gritando:
   "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
   y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
   y quiero saberlo ahora CARAJO".
   Los investigadores salen corriendo de la oficina,
   y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
   "Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
   ¿Cuál quiere saber primero?"
   "Deme la mala primero", dice el Presidente.
   "Señor, analizamos el ADN de la muestra de o**...,
   los resultados nos indican que la o**... pertenece al señor
   Fernando Olivera."
   "¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
   Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
   "Señor, es que la letra es de Eliane....."
4. Juan José Ibarretxe, quería un sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como estado libre asociado. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no se adhería a los sobres. Ibarretxe convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente. "No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."
5. El jefe manda a su empleado Manolito de compras al supermercado, y le dice que vuelva rápido. Al otro día sale en el diario, "Muere un atlante ahorcado", los investigadores revisan la ropa del cadáver y encuentran en el bolsillo una lista que decía:
   2 Kg de café, 1 Kg de azúcar, 1 docena de facturas, manteca, dulce de leche, y no olvidar pasta dentífrica Kolynos, sino Colgate.
6. "DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO"
   Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.
   En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez"
   En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión"
   En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos"
   En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
   En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"
7. El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda:
   "Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
   Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
   -Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
   -No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
   -Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hora.
   Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
   -Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
   -No lo sé, señor Gerente...
   -Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
   El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
   El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
   La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
   -Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
   -¡Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
   -Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula.
   -¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!
8. El amigo investigador Un hombre a su amigo:
   -¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.
   Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
   - Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
   - ¿Y me avisas ahora?
   - Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!
9. ¿Qué colores son más ruidosos?
   Los chillones.
   ¿Cuáles son los colores más sabrosos?
   Los colores pastel.
   - ¿ Cómo va su monografía, alumna?
   - Muy bien, profesor. Descubrí que Internet es muy útil para investigar .
   - ¿En serio?
   - ¡Si, ya encontré 17 sitios web que venden la monografía que necesito!
   - Alumno, esta es la tercera vez que tengo que amonestarlo en una semana... ¿Qué tiene que decir al respecto?
   - ¡Gracias a Dios que es viernes!
   - Hijo, ¿Porqué te sacaste una nota tan baja en el examen?
   - Por ausente.
   - ¡Pero si no estuviste ausente en el día del examen!
   - Yo no, pero mi compañero de banco sí.
   - Me fue mal en todos los exámenes, excepto en Geografía.
   - ¡Qué bueno! ¿Así que estudiaste mucha Geografía?
   - No, es que no nos tomaron examen.
10. Un tipo que tiene una extraña enfermedad va al doctor y le expone su problema, éste extrañado de esta rara enfermedad le dice que vuelva en un mes. Al mes siguiente vuelve al médico y pregunta por su enfermedad:
    Doctor, doctor, ¿me podría usted decir qué es lo que tengo?
    Entonces, el doctor le contesta:
    Después de realizar exhaustivos exámenes de su sangre, crear una máquina especializada para examinar sus células hasta el más mínimo detalle, investigar en los mejores laboratorios del mundo, realizar todos los análisis habidos y por haber, hemos descubierto que usted padece del mal de Mendelev.
    Y, ¿qué es eso doctor?
    No lo sé, señor Mendelev.
11. Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.
    Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:
    De: El Director
    Para: Recursos Humanos
    Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
    1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
    2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
    
    Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
    De: La Comisión de Investigación
    Para: El Director
    Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.
    1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor:
    2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
    3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
    4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.
12. Era una vez un muchacho que quería ser policía y tenia una entrevista con Toledo, va a la entrevista y Toledo le pregunta cuánto es 1 y 1, y el muchacho le dice:
    11.
    Toledo sorprendido le dice cuáles son los dos días de la semana que empiezan con "t" y el muchacho contesta:
    Today y tomorrow.
    Toledo le dice, ¿Usted sabe quién mató a Porter?
    Y le dice:
    No, Toledo.
    Entonces, váyase a su casa y averígüelo.
    El muchacho entusiasmado llega a la casa y su mamá le dice:
    ¿Cómo te fue hijo?
    Y el hijo le responde:
    ¡Muy bien!, ya me mandaron a investigar un a**....
13. Definiciones
    HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
    JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
    DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
    CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
    JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
    WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
    COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
    COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
    STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
    EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
    DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
    INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
    ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
    FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
    ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
14. Si quieres conocer el amor verdadero, haz este experimento.
    El Instituto de Salud "Carlos III" sigue investigando temas sanitarios, en este caso, en colaboración con importantes cientificos han hecho este estudio sobre el amor verdadero.
    Para saber quien lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
    1. Encierra a tu perro y a tu mujer (o pareja) en el maletero del coche.
    2. Espera una hora (menos tiempo no vale, de lo contrario el experimento es nulo).
    3. Proceda a abrir el maletero.
    4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente
15. En una convención de científicos un investigador le señala a otro: “¿sabías que en nuesro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados para nuestros experimentos?” “Realmente” el otro respondió, “¿Por qué ustedes cambiaron?.”
    “Bien, por tres razones. Primero descubrimos que los abogados eran lejos mas abundantes, segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos y tercero hay algunas cosas que una rata no hará.”
16. Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros.
    ¿Cuánto vale el loro grande, el más bonito?
    Este loro vale 500 dólares.
    ¿Pero, por qué tan caro?
    Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés.
    Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame, ¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien?
    Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales.
    Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante.
    Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares.
    Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho?
    Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe.
17. Van dos tíos por el desierto
    - Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
    Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
    - ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
    Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
    - Vale.
    Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
    - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
    - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
    - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
    - Pues sí.
    - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
    - Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
    - ¿Qué...?
    - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
    - ¿Y...?
    - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
    - ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
    Los dos tipos bufan con resignación.
    - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
    Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
    - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
    - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
    Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
    La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
    - ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
    - Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.
18. El dueño de un apartamento llegó muy tarde como de costumbre y descubrió que habían robado en el mismo. Llamó a la policía. El investigador sólo hizo una inspección visual y preguntó si vivía algún atlante en el edificio, y al respondérsele que sí, lo acusó inmediatamente. El dueño del apartamento quedó asombrado de la pericia del policía y preguntó a éste:
    ¿Cómo pudo saber eso tan rápido?
    A lo que el policía respondió:
    ¿Ve usted el hueco en la pared del frente?
    Sí, lo veo perfectamente, dice el afectado.
    Pues por ahí entró el atlante, responde el policía, y por el hueco que está al lado fue por donde salió.
19. El accidente Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
    En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
    Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
    Por lo tanto empiezan las investigaciones.
    La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
    Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
    - ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
    - ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
    - ¿No me diga que todos estaban muertos?
    - ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!
20. En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente:
    Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?
    El señor Presidente dice:
    No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica"
    El periodista pregunta:
    ¿Cuáles?
    Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.

Contar chistes de investigaciones es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.