Chistes de Litro Leche

Chistes de litro leche para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre litro leche para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Cuántos litros de leche da una vaca en su vida?
   Lo mismo que en bajada.
2. Un señor entra en una tienda y le dice al dependiente:
   - ¿Me da un litro de leche?.
   - ¿Buenos días, no?.
   - Buenos días, ¿me da un litro de leche?.
   - ¿Por favor, no?.
   - Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?.
   - ¿Pascual?.
   - Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?.
3. A esa zorra le dicen licuadora,
   Porque le caven 2 platanos y 1 litro de leche.
4. Antes con 100 pesetas ibas al super y traías una barra de pan, 1 litro de leche y 1 kilo de patatas...
   Ahora a penas da para una barra de pan con tanta cámara de vigilancia!
5. Burocracia.
   Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
   Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
   Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
   Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
   Has lo tuyo.
   Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
   ¡Senador!
   Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.
6. El ladronzuelo más joven Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
   - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
   Otra gitana cuenta:
   - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
   Y la gitana embarazada dice:
   - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
   Las otras dos le responden:
   - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
   A lo que la embarazada responde:
   - Sí, pero es que ayel mi picaba el c**..., y cuando mistaba rascando, el c**... se quedó con los anillos.
7. Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando (una de ellas está embarazada)
   - ¿Ayyyy… yo, com mi Richal, hi timio mucha suerte, que con 5 años que tiene, el otro día entró en el Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito, 5 cajas de leche, 4 paquetes de garbanzos, 2 kilos harina, 12 yogules y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasado el mes lindo.. lindo. Sin pasal pizca de hambre ni na. Dice una gitana.
   - Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Miró, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimes, 2, televisores, 4 vidios y 7 compasdis, y asin vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes. Dice la otra.
   - Y la gitana que estaba embarazada dice:
   - Pos este questá aquí dentro, este va a plometel, que ya es un figura.
   - ¿AAYYYY!?.... Como puidis decil eso, si todavía na ha nasiiio?
   - Si pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba rascando, el **** se quedo con los anillos.
8. Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
   El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
   El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
   El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
   muestra tus habilidades!
   El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
   El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
   Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
   El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!
   Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
   -Y su perro, ¿qué puede hacer?
   El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!
   Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...
9. Granjero busca.... Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar
   a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los
   animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha
   corrido varias veces, no acierta a sacar la v**... de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:
   - ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?
   El operario encargado del servicio técnico, le responde:
   - ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!
10. Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
    Una pastilla de jabón.
    Un cepillo de dientes.
    Un tubo de pasta de dientes.
    Una barra de pan.
    Un litro de leche.
    Una caja de cereales.
    Una Cena precocinada, individual.
    Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:
    - Soltera, ¿Eh?
    La chica sonríe ingenuamente, y contesta:
    - ¿Cómo lo has sabido?
    Y él le espeta:
    -Porque eres muy fea querida, muy fea... :p
11. Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
    El ingeniero ordenó a su perro: ?¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
    El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
    El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
    muestra tus habilidades!
    El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
    El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
    Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
    El informático sabía que podía ganarles a todos:
    "¡Megabyte, hazlo!
    Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
    - Y su perro, ¿qué puede hacer?
    El político llamó a su perro y dijo:
    "¡Elecciones, muestra tus habilidades!
    Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...
12. Las blancas o las negras Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
    Y le pregunta al pastor:
    - Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas?
    - Cuales las blancas o las negras?
    ....El caminante sorprendido le dice:
    - Pues las blancas.
    - Unos 7 kilos de lana por temporada.
    - Y las negras?
    - También, también.
    - Y dan mucha leche las ovejas?
    - Cuales las blancas o las negras?.
    - Pues las blancas.
    - Unos tres litros por semana .
    - Y las negras?
    - También, también.
    ...el caminante bastante enfadado le dice:
    - Pero oiga, porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
    - Hombre, es que las blancas son mías .
    - Ahhhh y las negras?
    - También, también.
13. Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
    El ingeniero llama a su can:
    - ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento!
    La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
    El contable dice a su perro:
    - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
    El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
    El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
    - ¡Termómetro, haz tu número!
    El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
    El informático piensa que se va a quedar con todos:
    - ¡Disco duro, impresiónales!
    El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
    Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
    - Y tu perro, qué puede hacer?
    - Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
    El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
14. - Las cárceles están llenas al tope por un sólo a**..., pero no está ahí el que lo cometió.
    - Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche, y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... pero a un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las "autoridades" tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto (???), que en algunos casos lo declara "inocente".
    - Mucha gente es felíz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 o 6 años.
    - Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
    - El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., sólo por ser pariente de algún político grande... priista, ¡por supuesto!.

Contar chistes de litro leche es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.