A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Llegada. Hay algunos chistes de llegada cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con llegada lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- Me acaban de mandar a la mierda.
-- ¿Y no sabes llegar o qué? ^^
- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.
mama,mama que son putas son amigos ,que es el choto es el sillon hijo,que es cojer es afeitarse aa gracias mama,a lo cinco minutos.,llegas unas amigas y le dice hola putas sientesen en mi choto mama esta cojiendo en la cosina y papa se esta pajendo en el baño
- ¿Cómo que no? Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del Federico que el médico dice que no tengo ningún problema...
Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice:
- Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros?
- Si hijo, claro.
- Bueno papa, pues te los ahorré
-mama mama en el colegio me llaman peludo.
y la madre dice:
-juan el perro habla
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
jaimito llega al cole y dice la profe q esta tarde ahi una fiesta en su casa se van todos y queda jaimito se lo monta con la profe y llega el marido ,jaimito se mete para el armario y se pilla la polla y le pregunta q es eso mujer pues una radio comienza a darle vueltas y dice radio nacion al jaimito 1 vuelta mas y me jodes el pito
porque usted con ese cancer no llegara a diciembre
Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba
Por ti cruzaría los óceanos nadando.
También llegaría a la cima de la montaña más alta del mundo y enfrentaría los obstáculos que nos separen.
Te amo tanto que quiero salir corriendo y gritar mi amor a los cuatro vientos.
P.D. Llego el jueves, si no llueve.
Puedes explorar llegada de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre llegada limpios. También hay juegos de palabras con llegada para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.
-y el doc le responde -bien- -¿y mi hijo?-bien solo que le tuvimos que poner oxigeno- y el padre responde- que mala suerte yo le queria poner manolo jejejejejejejeje
-Fea!
Entonces la mujer dice:
-Fumeta!
Y llega el porrero y le dice:
-Si tronca, si, pero a mi en un rato se me pasa.
Habia un novio que estaba preocupado de sus novias por que peleaban y llamo a la policia y llego y el poli dijo ¿cual es el problema? es que la gorda esta ganando
Oye vaquero, ¿falta mucho para llegar a Tejas?
Y el vaquero le dice:
Tejas se dice Texas, y faltan dos leguas.
Caraxos, que lexos queda...
¿Esta tu mamá?
No señor, salió del país, hacia el exterior.
¿Y demorará allá mucho tiempo?
No creo, porque dejó el chocolate calentándose en la cocina.
.Callate pelotudo recien vamos por la garganta.LoL:E:ELoLLoLLoL
00 am y tiene que llegar a China a las 1:00 am, hace escala en Estados Unidos a las 10:30, llega a China a las 12:00, ¿de qué color llega?
Demorado.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
.. se acerca al cuarto de baño y escucha el agua de la ducha, a lo que voz en grito, pregunta:
- Cariño...¿¡¡Te estás duchandoooo?!!
- No, me estoy regando a ver si crezco....
Apenas ve a su esposa le dice:
- Lupita, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros
Y la mujer ilusionada dice:
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin?
Y el esposo contesta .
- No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Pepito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
-Papá, papá ¿todo esto es ganado?
-No hijo es robado.
Oye Venancio, ¿por qué estabas ayer tan triste y hoy estas tan feliz?
Y le contesta:
Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta, pero de buenas se equivocaron, no era para mí sino que era para mi hermano.
Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!
¡Papá, papá! Me saqué 10 en mi boleta de calificaciones.
Por lo que el papá verifica las calificaciones de Pepito:
Español:5
Inglés:2
Historia:3
¿Hiciste café?
Y responde la mujer...
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
¿Oyes, que estás matando?
Y le contesta:
Pispirinas.
Y, ¿cuáles son esas?
No sé, todavía no mato ninguna.
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el famacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el culo.
¿Le duele a usted algo?
A lo que el paciente le responde:
Sí, mi billetera.
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.
Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.
Señor, señor, todo el mundo me ignora.
Y el doctor dice:
El siguiente.
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
.. ¿para qué? Para sembrar el pánico!!!
al ver que nadie le seguía la corriente dijo: eh pero que gente tan apagada a ver todos a cantar. Nadie le decía nada. Cuando se acercó al ataúd y lo vio y dijo: con razón está gente no bailaba ¡quien tumbo el bafle!
Doctor, doctor, tengo un problema.
Y el doctor le pregunta:
Está bien señor, dígame cuál es su problema.
Y el tipo le dice:
Doctor, me creo un perro.
Y el doctor:
¿Y eso desde hace cuánto?
Y el hombre le responde:
Desde que era un cachorrito.
-Oye, nos falta mucho para llegar al óvulo??
-Es probable, porque apenas vamos por la garganta!!! =D =0S
Y EL GOCHO LE DICE NO DE SOBACO
Cuando llegan al destino le dice el taxista:
-Son 10 euros. En esto el hombre le da 5. y el taxista le dice: Oiga! le he dicho que son 10 euros, no 5!
-Si, pero hemos ido los dos.
Papá, ¿Me puedes hacer mi tarea?
No hijo, no estará bien.
Y el niño responde:
¡Pero, inténtalo! ¿Sí?
¿El animal habla?
Y el perico contesta:
¡No sé!
m., y en el suelo ve un billete viejo y deteriorado de mil pesos. El borracho dice: Yo por esa plata no me agacho. Mete la mano al bolsillo, saca un billete nuevo de veinte mil pesos y lo tira al suelo y dice: Por veintiún mil pesos si me agacho.
La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa.
- Tu dirás
- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
- Me parece estupendo!!
- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los llegada los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo llegada bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.