Chistes de Mail

Estos son los 32 chistes de mail y más graciosos bromas sobre mail que matan de risa. Lea chistes acerca mail que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Mail

Estos son nuestros mejores frases chistosas de mail. Diviértete con un buen bromas de mail en español con sencillo humor de mail y fotos para reir.

  1. Spammer Era un hombre tan malo tan malo tan malo que se envió un e-mail a si mismo y le llegó en la bandeja de "correo no deseado"
  2. Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus".
  3. Hija de 11 se hizo la rata de una clase virtual, nos mandan un mail para que justifique la falta, le vamos a tener que decir que se perdió yendo al baño.



Chistes Cortos de Mail

Un chiste cortos de mail breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de mail muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. No hay mail que por bien no venga.
  2. Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando mandó su foto por e-mail le detectaron los antivirus.
  3. ¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
    Arroba todo lo que puedas y punto
  4. ¿Cómo se llaman los portugueses por e-mail?
    E-lusos
  5. Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.

Chistes de mail muy buenos y graciosos

Los chistes de mail para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas mail bromas divertidas.

Llega al registro civil un indio y dice:
- ¡Yo querer cambiar mi nombre!
El empleado, temeroso al ver al indio con arco, flechas, el rostro pintado, le dice:
- ¿Cuál es su nombre actual?
- Soy el "Gran Jefe nube negra que lleva noticias a todos"
- ¡Ajá! dice el empleado. ¿Y cómo quiere llamarse?
El indio dice:
- E Mail

¿En qué categoría entran los tuyos?
ON-LINE:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
INDISCRETO
El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?

¿Cómo darse cuenta cuando Internet es una adicción?
- Sus amigos ya no lo llaman por teléfono.

.. se contactan por e-mail o chat.
- Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa tiene una.
- Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
- Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.
- y a Sus hijas Altavista y Eudora.
- Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
- Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
- Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
- Su factura de teléfonos viene en una caja.
- Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"
- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
- Le preguntan su nombre y dice [email protected]
- Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1

Cuando piensas acerca de las diferencias entre el trabajo y la prisión, quizás la prisión no es tan mala.
EN PRISION: Tu pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8x10.
EN EL TRABAJO: Tu pasas la mayoría de tu tiempo en un cubíc**... de 6x8.
EN PRISION: Tu tienes tres comidas al día.
EN EL TRABAJO: Tu tienes un descanso para 1 comida y tienes que pagar por ella.
EN PRISION: Tu obtienes menos días por buen comportamiento.
EN EL TRABAJO: Tu eres recompensado por buen comportamiento con mas trabajo.
EN PRISION: Un guardia cierra y abre las puertas por ti.
EN EL TRABAJO: Tu debes llevar alrededor una tarjeta de seguridad y cierras y abres todas las puertas tu mismo.
EN PRISION: Tu puedes mirar la TV y jugar juegos.
EN EL TRABAJO: Tu eres despedido por mirar TV y jugar juegos.
EN PRISION: Tu tienes tu propio baño.
EN EL TRABAJO: Tu tienes que compartir.
EN PRISION: Ellos permiten que tu familia y amigos te visiten.
EN EL TRABAJO: Tu no puedes incluso hablarle a tu familia y amigos.

EN PRISION: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar.
EN EL TRABAJO: Tu pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros.

EN PRISION: Hay guardias que son a menudo sádicos.
EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores.
EN PRISION: Tu tienes tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail
EN EL TRABAJO: Tú eres despedido si te atrapan mirando chistes.

Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos...
El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice:
- El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar.
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa!
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano
y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la
charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice:
- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico?
A lo que el buen hombre contestó:
- Seria barrendero de Microsoft

El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"

La suegra lo va a arreglar

La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
- ¿Qué pasa?- pregunta ella.
- ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: ?¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
"¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo:
"¡Elecciones, muestra tus habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...

Ciber explicación

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!

Síntomas de vivir en el 2001.
Parte I
1. Buscar y escribir una password para hacer funcionar el microondas.
2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en mucho tiempo.
3. Le preguntas a un colega del cubíc**... del lado vía e-mail si al salir del trabajo desea pasar a tomarse unos tragos y él te responde, también por email, de acuerdo pero que le des 5 minutitos...
4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 ó 4 miembros.

5. Hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho: "Hola" y "Adios".

6. Compras una computadora de superoferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleta.

7. El motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es porque ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.

8. Para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores.

9. La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por mail.

10. Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**... y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el i**...?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@i**....com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
- "Mándamelo o...... ¡TE DEMANDARÉ!...".
- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah Sí? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían con las recetas de cocina.
Y yo fuera del circuito.
Así que, finalmente... me compré la computadora!
Cambié el interlock por la internet.
El chapar por el chatear.
La hernia de disco por el disco rígido.
El tic nervioso por el doble click.
La medibacha por la multimedia.
En lugar de engordar... me maximizo.
Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir.
Padezco una compu-dependencia compulsiva.
Pero, al menos, mejoré la relación con mi nuera y con mi hijo.
Con ellos me comunico a través de los mail.
Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias.
No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice:
"qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!"
O dice:
"otra vez tu vieja hinchando los Web! Contestáselo vos, que para eso es tu madre!"
Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.
Tampoco se me cae la moral.
Sólo pienso que se les cayó el sistema...

Va un piel roja al registro civil y dice:
Jefe piel roja querer cambiarse nombre.


Entonces, la recepcionista dice:
Por qué señor, ¿Cuál es su nombre?
Yo ser Jefe Piel Roja.
¿Por qué quiere cambiarse el nombre?
Porque mi nombre ser muy largo.
¿Cuál es su nombre?
Nube negra que lleva mensajes por todo el mundo.
¿Y cómo se quiere llamar?
Simplemente E-MAIL.

Usted es adicto a la Internet si:
Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail
Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
Sus hijos se llama Eudora y Yahoo
Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido
Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.
Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.
Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.
Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!
Luego de cada palabra escribe .com
Todos su amigos tienen @ en sus nombres.
Su mascota tiene una página Web.
No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.
Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.
Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.
Desconoce el s**... de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.
Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida.

La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas.
Desafortunadamente, la dirección que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda cuyo marido tenía el mismo nombre. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya.
El mensaje decía:
"Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.


San Pedro vio su archivo y dijo:
- Tu no estás en mi lista.
De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del i**... y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de i**..., y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:
- ¿Y qué tal van las cosas por el i**...?
El diablo le pasó el dato inmediatamente:
- Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es: satan@i**....com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente....
- ¿QUÉ? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente.
- ¿Estás loco?... Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
- ¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO! -le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco duro, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- Y tu perro, qué puede hacer?
- Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros.

El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.
Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro ?
El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida.

La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones.
Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
Los ingenieros del Gobierno español quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
'DESCONGELEN EL POLLO'

Definición de mujeres
- MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.


- MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
- MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella
- MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
- MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
- MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", falta algo.
- MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.
- MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.
- MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
- MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
- MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
- MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
- MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
- MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
- MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
- MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día en que, hasta para abrir la nevera o coger las llaves del coche, usted tendrá que pedirle permiso.
- MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
- MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
- MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
- MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas.
- MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
- MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos.
- MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
- MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
- MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de mail

Contar chistes de mail es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.