Chistes de Material

Chistes de material para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre material para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
   Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
   Y contesta el capitán:
   No, yo no he dicho nada.
   Y dice el soldado:
   ¡Entonces nos vieron mi capitán!
2. ¿Por qué los aviones no están hechos.del mismo material que la caja negra?
3. - ¿Nivel de ingles?
   - Alto.
   - Traduzca “Pared”.
   - Wall.
   - Úselo en una frase.
   - I-wall robo material de oficina.
   - ¡CONTRATADO ESPINOSA!
4. 2005: bajar 5 kgs
   2011: bajar 7 kgs
   2015: bajar 10 kgs
   2019: bajar 13 kgs
   Este año: Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista...
5. DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
   Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
   si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
   INTERROGANTES
   1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
   pantalones?
   2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
   3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
   4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
   5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
   6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
   7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
   le dice promiscua, a lo menos?
   8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
   9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
   10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
   11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
   12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
   13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
   14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
   15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
   16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
   17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
   18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
   19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
   20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
   21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
   22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
   23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
6. Latía: Hermana de mi mamá.
   Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
   Esguince: Uno más que gatorce.
   Esmalte: Planeta que procede a jupitel.
   Consumar: Playa.
   Meollo: ¿Me escucho?
   Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
   Anómalo: Hemorroides.
   Bollo: Pariente árabe de la gallina.
   Ayuna: No hay más.
   Babel: Material con lo que se limpian los árabes cuando van al banio.
7. Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono movil y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
   - Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, h**..., me arranca la puerta!
   Sigue así hasta que el policía le dice:
   - Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
   El abogado se mira el muñón atónito y dice:
   - Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
8. Iba caminando un atlante por las calles de Atlantilandia, cuando de repente se encuentra una lámpara mágica. El atlante inmediatamente la limpia y aparece un genio. El genio le dice:
   Te concederé un deseo, pero rápido porque tengo mucha prisa.
   El atlante rápidamente dice:
   Ya sé, quiero una autopista de aquí hasta los Estados Unidos.
   El genio dice:
   No, no puede ser, es mucho material, algo más fácil y rápido.
   A lo que el atlante dice:
   Tú sabes que todo el mundo dice que los atlantes somos muy tontos, bueno, quiero que a todos nos hagas más inteligentes.
   A lo que el genio le dice:
   ¿De cuántos carriles quieres la autopista?
9. Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
   Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
   Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
   Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
   Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
   Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
   ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
10. esto es un abogado y se compra un bmw nuevecito y va a enseñarselo a los otros abogasdos del tribunal...aparca a la derecha,abre la puerta y de pronto un camion le arranca la puerta...el abogado no para de maldecir al camionero y llama a la policia que llega inmediatamente...
    -que a pasado?
    -pues que este bestia me a arrancado la puerta de mi bmw que lo acabo de sacar del concesionario...
    y le dice el policia al abogado:pero como puede ser usted tan materialista?no se a dado cuenta de que el camion a la vez que arranco la puerta de su coche le arranco el brazos desde el codo?
    el abogado se mira el muñon atonito y dice:
    SU p**... MADRE!!!
    donde esta mi rolex??
11. Un día de tantos se murió un abogado famoso, al llegar al i**... seda cuenta que no hay fuego y calor como se lo habían contado en vida.
    Ve pasar a una persona y le dice ola joven podría decirme si este es el i**... a lo cual este le contesta por supuesto, pero porque se siente tan fresco, a mi me habían dicho de que aquí había fuego aquí fuego haya pero es tan distinto, a no te preocupes le contesta el joven, es que esa en la desinformación del vaticano.
    Pero joven donde esta don diablo pregunta el abogado pues enfrente de tus ojos están sus oficinas centrales, por lo que el abogado decide ingresar a dicha oficina y al entrar todo era con aire acondicionado u con mujeres bellas por aquí mujer haya a cual mas bella, con un gran escritorio grandísimo con una infinidad de relojes en la pared, a sus espaldas de su escritorio. Todos los relojes con sus agujas unos caminaban mas rápido que otros pero de repente ingresa don diablo y se sienta en su escritorio y le pregunta al abogado que deseaba al abogado a lo que este responde, verdaderamente estoy impresionado de este lugar todo es tan distinto a como me lo habían descrito, contesto don diablo, pero cual es tu problema le pregunto don diablo a bueno yo creí que todo esto era caliente, fuego, le contesto don diablo no te preocupes.
    Pero el abogado le pregunta lo que me tiene intrigado es todos esos relojes que tiene en la pared que esta atrás de sus espaldas podría decirme que significa esos relojes, a bueno son todas las profesiones del mundo, deberás susurro el abogado, pero mire don diablo porque unos relojes sus agujas se mueven mas rápidas que otras a bueno es que hay profesiones que pecan menos que otras.
    Pregunto el abogado y porque ese reloj camina tan lento. Ale dijo don diablo esa es la profesión de profesor esos pecan poco, mas de algún acoso sexual, por eso jira mas lento.
    el abogado vuelve pregunto y ese mas rápido ese es de los ingenieros estos, un plano lo vende a mil casas cuando solo hicieron o pequeño esfuerzo por uno, usan materiales de mala calidad en sus edificios y son cocineros con sus planos inventando o diminuyendo terrenos en sus planos.
    Pregunta el abogado de nuevo y ese mas rápido a esos son los médicos que pudiendo curar en una sola consulta a su paciente lo hacen llegar hasta cuarenta veces y si tiene seguro hasta te operan y te matan y cobran de mas.
    y así le mostró todas las profesiones del mundo pero no menciono a los abogados por lo que el profesional del derecho le dijo lo único que me consuela es que no tiene el reloj de los abogados, porque dices esos le contesto don diablo pues no lo tengo en esta colección porque me es mas útil en mi alcoba pues lo tengo de ventilador………Ja ja. Ja …..
12. Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
    Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
    Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
    ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un a**... y condenado a muerte en la silla eléctrica?
    ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
    Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
    La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
    ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
    ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
    ¿Por qué la luz negra no es negra?
    ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
    ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
    ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
    ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
    Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
13. Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
    El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido:
    "No hay poronga que les venga bien"
    Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
    Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
    "Un pelo de c**... tira más que una yunta de bueyes"
    En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de c**... no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...!
    "Agarrámela con la mano"
    Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
    Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!
    "Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta"
    Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime!
    "Te la vas a comer doblada"
    Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
    Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!
    "Sos un tragasables"
    Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
    Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía:
    "Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
    "Calláte y seguí chupando"
    Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte!
    Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales...
    A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!
14. Alimento Letal
    Un nutricionista estaba una vez dirigiéndose a una gran audiencia en Chicago.
    “El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para habernos matado a la mayoría de los que estamos sentados aquí años atrás.”
    “La carne roja es terrible. Los vegetales pueden ser desastrosos y ninguno de nosotros se da cuenta de los gérmenes que hay en nuestra agua potable.”
    “Pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas las que comemos. ¿Puede alguien aquí decirme a que producto letal me estoy refiriendo?”
    “Usted señor, el primero de la fila, por favor díganos su idea.”
    El hombre bajó su cabeza y dijo: “El pastel de bodas.”
15. Un ingeniero experto en materiales entró a un bar y vió a un borrachín concentrado en una bolita verde:
    -Pareshe pláshtico...pero she eshtira como si fuera goma...
    -¿A ver?-dijo intrigado el ingeniero-.¿Me permite?
    -Shiiii,tome.
    -Es raro parece plástico pero no...tiene un elevado nivel de erosión.Demasiado flexible para ser goma...Quizá sea algún tipo de resina,pero es muy frágil...¿Silicona?No,demasiado espeso.Algún tipo de amalgama,quizás...No sé,me rindo,¿dónde lo encontró?-preguntó al fin el experto.
    -Me lo shaqué de la narizzzzzzz.:p
16. una opa es un tonto:
    una ves un opa estaba en la casa l mama le da al ijo una lista para ir a comprar al almacen,el nene va:
    lista para comprar los materiales de la casa:
    compra una pizza
    compra huebos
    compra pasta dental sensodyne y sino colgate
    el opa va i encuentra una soga en el piso y se cuelga de un arbol la mama veia que el ijo tardaba y iba al almasen
    y el ijo estaba colgado de un arbol
17. Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano.
    La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
    El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
    - Disculpe señor, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
    El gay, con cara de cansado, le responde:
    - Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
    El mozo empieza a reírse.
    - ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso?
    El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
    - ¡Haga la prueba usted mismo!
    Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
    - Tienes un deseo concedido.
    El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
    - ¡Quiero un millón de pesos!
    El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
    El mozo se desespera:
    - Pero, ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije "Pesos", no "Quesos"!
    Entonces el gay lo mira y le contesta:
    - ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?

Contar chistes de material es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.