A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Maricones. Hay algunos chistes de maricones cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con maricones lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
mama mama en el colegio me dicen maricon por que mijo dice la mama y el nino responde es que son tan lindos
- ¡Chica, que moderna estás!
- Eso no es todo. Ahora tengo una página web y todo. La dirección es www . mari . com
- ¿Y no estaría mejor www m**... y punto?
.. a lo que responde la madre:
- ¿Y a mi que?
Y jaimito dice:
- A ti p**... pero no te procupes lo hacen muy a menudo.
hay pan hay pan y ve aun muerto :por k lo mataron por k lo mataron. y le responden por puto por maricon y grita como hombre hay pan hay pan
Puedes explorar maricones de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre maricones limpios. También hay juegos de palabras con maricones para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
¿En que se parece Mecano a un m**...?
- Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el m**... el ano to rojo.
ESTA UNA PAREJA DE MARICONES EN UN PARQUE Y AUNO DE ELLOS LES DA GANA DE CAGAR Y SE VA DETRAS DE UN ARBUSTO, D PRONTO GRITA EL MARICON Y DICE HAY JULIO VEN A VER CREO QUE ESTABA ENBARAZADA Y ACABO DE ABORTAR MIRALO AHI ESOS SON SU OJITOS Y SU BOCAALO QUE RESPONDE JULIO, NO LOCA ESO NO ES UN NIÑO NO VES QUE CAGASTES A UN SAPO
mamá mamá,que en el cole mellaman m**....la madre dice:pues pégale dice el niño:es que son tan monos..........
-oye, ¿q pasa si ahora descarrila el tren?
y dice el otro:
-pues q nos vams todos a tomar por el c**...
y el maricon dice:pues q descarrile q descarrile.............LoL
-y tu que les aces
y el dice:
-les doy con el bolso
Sencillo,en que el apellido de Ana es Torroja y el maricon tiene el ano `to´ rojo.:p:E>:(:
Entonces uno le dijo al otro amigo comamonos ese loro con arroz y entonces el loro le dijo Maricones! porque no mejor se hacen la paja y comen arroz con leche xD
.. TAN grande pero tan grande que cuando se tiraba un p**... no se oia el tradicional ppppprrrruuuuuffffhh, no, sino que se oia un tremendo BOSTEZO AAAUUUFFFFMMMM
.., y la madre dice. _¿y tu ke aces? pues mamá les doy con el bolsoLoL:E
.. dice la mamá: y por que no les pegas hay mami es que son tan lindos
- Hijo, dame la mano, que vamos a cruzar la calle.
- ¿Te da miedo, m**...?
1ºvajaran los niños con salvavidas y no os preocupeis que hay suficientes seguimos despues bajaran las mujeres y despues los hombres y dice un maricon:y los maricones que,a los maricones que les den por c**..., dicenlos maricones que se unda el barco que se unda el barco.
Esto es un m**... que va a la piscina y le pregunta al responsable de ella:
¿Como está el agua?
Dice el responsable:
Está de polla.
Y responde el m**...:
Entonces me voy a tirar de culoO_o¬¬¬¬
¡Vos siempre encontrás hombres armados!
- ¡Es muy fácil, querida! Tenés que fijarte si el hombre tiene zapatos grandes. Si los pies son grandes, ¡el aparato también es grande!
La m**... sale corriendo y en el colectivo parece que tiene suerte. Toca la rodilla, más arriba, un poco más...
El hombre le propina un cachetazo.
- ¡m**...! ¡No tenés verguenza!
El otro lo mira con desprecio.
- ¡Más verguenza debería tener usted usando zapatos prestados!
Un maricon que va a casa de un amigo,y se encuentra a la madre del maricon muerta,se asoma al balcon de un 3º que estaba y ve venir al amigo de lejos y le dice chillando!maricon que tu madre se ha muerto¡ y el otro de abajo¿que dices?-!que tu madre se ha muerto¡ y el otro !que no lo siento!y salta el maricon !ya se que no lo sientes pero trendremos que enterrarla¡
Llegan tres hombres al i**...: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú c**..., VEN AQUÍ!
- Papá, papá... he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver... -responde el padre- ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No, papá, tú sabes que sólo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No, papá, sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro?
- No, papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero, papá, si yo voy en metro a todas partes...
- Entonces hijo mío, tú no eres gay; ¡tú lo que eres es un m**... de m**...!
. de casualidad tenia un amigo taxista y lo lama y le dice: c**... chamo no veo a mi mujer en la casa vente y me llevas a buscarla en el bar mas sercano al centro.. el amigo decide ir y ayudarlo.. lo lleva hacia aquel bar.. y le dice el esposo al taxista mire usted va a entrar al bar y va a ver una señora vestida de rojo cuando la vea me la saca a patadas a golpes y me la trae.. si el hombre se fue y a los minutos sale es hombre con una mujer de las greñas pero esta estaba vestida de Verde y el esposo le dice.. Nooo chamoo esa no es mi mujer.. DEJALA DEJALA..!! y el taxista le dice.. ya SE maricon pero esta es mi mujer..!! jajajajaja xd
.. de digo a la otra, oye p**... de m**... sabias que cuando yo tenia 3 años era policia y la otra de digo nop, y le digo pero sabias que cuando yo usaba la pistola estaba una señora que era mi mama diciendome mira p**... de tu madre la madre que te pario bete de esta m**... ate que venga mi maricon a cojermeee ahhhhhhhhhhhhhhhhh
( Entonces lo envian al i**.... Alli hay tres jaulas y el demonio le dice que tiene que pasar 1000 años en una:
-en la primera hay dos maricones dandose por el c**.... El contesta que en esa no
- en la segunda hay un masoca dandose de ostias.Pero el contesta que en esa tampoco.
- en la tercera hay un hombre encadenado a la pared mientras se la chupa una rubia toda potente y el contesta en esta, en esta, io me quedo en esta.
El demonio le pregunta que si esta seguro pero el hombre contesta que si .
Entonces el demonio dice venga maria te llego el relevo ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:
- Bueno viejo, llego la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
- Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí! como me han dejado... ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
- Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:
- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
- Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
- ¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo m**... que compro este mes!
Moraleja de esta historia:
No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN
¡hombre Pepe, cuanto tiempo sin verte! ¿que es de tu vida?
y le contesta ¡es que he estado estudiando, y por eso no nos vemos!
¿tu estudiando? ¿y que estudias?
el otro le dice ¡logística!
¿logística? ¿y que es eso?
si hombre,veras ¿tu tienes pecera?
si
bien si tienes pecera,te gusta los peces,y si te gustan los peces te gustan los animales,y si te gustan los animales te gusta la naturaleza,y si te gusta la naturaleza, te gusta las cosas bonitas y si te gustan las cosas bonitas te gustan las mujeres, osea que eres un machote
el otro un poco pensativo le dice !a vale¡
total que se va y al cabo de un rato se en cuentra con otro amigo y le dice
!oye!, ¿sabes a quien he visto? a Pepe, que ha estado estudiando logistica¡
¿y que es eso?
si hombre si ¿tu tienes pecera?
dice el otro,no.
Entonces tio,tu eres m**....
A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.
Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no
tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcén:
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
Y mi niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de m**...… ¿no?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!
Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
- ¿Cómo van vuestros hijos?
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.
-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
- ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un m**... y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.
Que lo descifrara tan pronto él saliera de Cuba.
Efectivamente, en una caja el Papa le dejó una foto de Fidel, una foto del Cantante español Rafael, un poco de sal y el mapa de Cuba.
Durante varias horas tanto Fidel como el resto de sus allegados trataron de descifrar el mensaje sin poder lograrlo. Al fin una guajira experta en ritos, cartas, espíritus etc, llegó a la oficina de Fidel para leer el mensaje.
Todos muy atentos le mostraron la caja con la foto de Fidel, la de Rafael, la Sal y el mapa de Cuba. La guajira se inclinó observó y le dijo tajántemente:
- ¡FIDEL, MARICÓN, SAL DE CUBA!.
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un m**... de m**...!!
un m**... que se encuentra a otro por la calle,y le dice, maricona donde vas y le contesta ,voy a comprarme unos zapatos,y le dice el otro, sabes lo mas chips y lo que se lleva ahora, comprartelos does o tres numeros mas pequeños,y le dice ,a si .Llega a la zapateria y dice, quiero unos zapatos,que numero ,el 40 pero me das un 36 que es lo que se lleva.
al rato iba el maricon que no sabia como andar,y lo ve el otro maricon a lo lejos,y le dice,maricona que te pasa que parece que te estas cagando,y le contesta el otro,si pero en tu muertos so cabron
- Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando.
- Pero que arrogante eres -dice el gallo veterano- no me digas que tu solo vas a poder con todas estas gallinas...
- Ya te dije que tu ya estás acabado, ahora yo soy el rey del gallinero, mejor te pierdes de una vez ? dice el joven.
- Demuéstrame que eres mejor que yo y me voy de inmediato -dice el veterano, y agrega- hagamos una carrera, el que gane se queda con todas las gallinas.
- Ja, ja, ja, no seas ridíc**..., vas a perder... pero acepto, y es más, te dejaré salir adelante, para no ser tan aprovechado.
Inician la carrera y el gallo viejo sale adelante y un minuto más tarde sale el gallo joven en su persecución.
Cuando están a la mitad del recorrido, pasan por frente a la casa del granjero, el joven ya tiene a pocos centímetros a su rival, ya casi lo alcanza.
El granjero observa como el gallo viejo es perseguido por el nuevo, saca su escopeta, apunta y le dispara al gallo joven dándole muerte instantánea.
Mientras el gallo viejo se ríe, el granjero va y recoge el cadáver del desplumado gallo, sacude la cabeza y suspirando dice:
- ¡Que estúpida suerte la mía! ¡En este mes ya es el tercer gallo que compro y que me sale m**...!
Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El m**... empieza a decir:
"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".
Toda la gente empieza a aplaudir.
Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"
La gente estalla en aplausos nuevamente.
Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El m**... chilla:
"¡Ay, ay!"
"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.
"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"
Una senora se compro un loro y desidio bautizarlo, fue a la iglesia y le pregunto al padre que tenia que hacer el padre le dijo que le ensenara cosas buenas, la senora no tenia tiempo y desidio dejar el loro frente de su casa
para que aprendiera algunas cosas,en esono el vecino esta mojando la calle cuando moja a otra persona,el cual le dice no me mojes maricon,el loro dice no me mojes maricon, luego pasa un burro y se hecha y uno de los presentes dice mete un palo por el c**... para que se pare, el loro repite metele un palo por el c**... para que separe, luego pasa un ladron vestido de mujer y el policia le dice , parase no corra maricon con falda y el loro repite no corra mariconcon falda ,por fin llego el dia del bautizo el padre le hecha agua al loro y el loro dice no me mojes
maricon, la senora se desmaya y el loro dice metanle un palo por c**... para que se pare, el padre sorprendido decide correr y loro dice hey
parase no corra maricon con falda.
Un niño, llega al colegio, y le pregunta la profesora:
- ¿Por que no vino tu hermana a clase contigo?
- Fue a la casa de putas.
- ¡¿Qué?! ¿Qué fue a hacer tu hermana a un sitio cómo ese?
- A llevarle unas bragas a mi madre.
- ¿Tu madre es...?
- p**..., de las que joden.
- ¿Y tu padre?
- m**..., de los que dan..
- Jesús, Jesús, Jesús.¿Qué consejos te pueden dar unos padres cómo esos?
- Los mejores, señu. Estamos en España.
- ¿Y qué consejos son esos?
- Joder antes de que te jodan y dar por c**... antes de que te den.
"He decidido revelarte el secreto de mi vida papá:
-Dime hijo ¿Qué quieres decirme?
"¡¡SOY GAY!!"
!!GAY ,tu GAY!!,,,-vamos a ver -dice seriamente Chávez-
¿Eres alumno de Harvard, Yale, La Soborna o Salamanca?
-No papá, sabes que estudio en las misiones, en la Universidad Bolivariana
¿Conoces Europa, África u Oceanía?
-Si papá, sabes que he viajado contigo por todo el continente.
¿Te vistes con Armani, Versace o Valentino?
-Claro papá, me visto en donde tu viste.
¿Hablas inglés, italiano o francés?
-No papá, no hablo el idioma burgués, sabes que solo hablo cubano y español.
¿Vives en una casa en El Vedado, Kohly ,Miramar, Londres o New York??
-No papá, vivo aquí en Miraflores, con ustedes en este palacio, que no hay ninguna clase de necesidad.
¿Manejas un Mercedes, un Jaguar, un Audi o un BMW?
- sabes que ando, siempre con tus carros que son últimos modelos y lo mas caro del mundo.
- Papá, ¿por que me hace tantas pregunta?
Chávez se queda un momento pensando y le dice muy serio:
-¡¡Pensaba que no eras gay, me diste un susto, creía que eras un m**... común y corriente……….
.. el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello...
ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita
EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita.
ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista!
ELLA: ¿m**...? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: ¡Córta, corta por favor!
ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un s**....
EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!
ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres m**... y fetichista?
- ¡Indio querer mujer!
- ¿Pero tienes experiencia?
- Indio no tener experiencia...
- Ve a la selva, busca un árbol con un huequito y practica 1 mes y vienes...
El indio se fue y así lo hizo.
Al mes volvió al burdel con una tabla bajo el brazo y dice:
- Indio tener experiencia
Sube a la habitación con una mujer. La p**... pregunta:
- ¿Cómo me pongo?
- Poner en 4 patas como perrito
Ella se pone en 4 y el indio le pega un tablazo en el c**... durísimo!
Y ella grita:
- ¿Qué te pasa m**... indio m**...? ¿Por qué me pegas?
- Indio querer asegurarse que huequito no tener hormigas..!
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un m**... en casa.
Esto era una competicion de piraguismo y todo el publico estaba en la grada menos los españoles que se colocaron encima de un puente. Total que pasa la primera piragua y saltan los españoles:
- ¡¡¡ CABRONES, MARICONES !!! y los de la barca les miran con cara de no haberse enterado de nada. Pasa la sigiente barca:
-¡¡¡ CABRONES, CAXO DE MARICONES, ANORMALES !!! y tambien les miran los de la barca con cara de extrañaos... pasa la ultima embarcacion y salta un español:
-¡¡¡ CABRONES, HIJOS DE ..... !!!! Y contesta uno de los que iban en la barca:
- ¡¡¡ HIJO DE .... TU CABRON!!!! Y ENTONCES DICEN LOS AFICIONADOS:
- ESOS SON¡¡¡¡ ESPAÑAA POM POM POM ESPAÑA POM POM POM!!!!!!
un vampiro va sediento de sangre, buscando por todos los lados a alguien para morder y chupar la sangre, en esto que pasa por un vertedero y ve una rata y dice:
-yo, ya no puedo mas!!! aun que sea le chupo la sangre a esa rata.
A lo que se agacha a por ella y pasa un maricon por detras y placa y le dice al vampiro:
-HIJO p**...!!!!! QUE LA ESTACA ES EN EL CORAZON, NO EN EL c**...!!!!!!!!
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los maricones los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo maricones bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.