Chistes de Masculinidad

Chistes de masculinidad para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre masculinidad para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Estaban en el salon dando examen de anatomia,la
   ultima preguntaera dibujar el aparato reproductor
   masculino ,y Andreita estaba al costado de Jaimito y no sabia esa pregunta,le pide a Jaimito
   que la ayude y Jaimito se baja un poquito el pantalon y le dice :
   -Andrea
   -¿Si?
   -Copia,copia rapido.:E
2. En que se parece el hombre a la mujer ?
   EN QUE EL HOMBRE ES MASCULINO Y LA MUJER ES MAS CULONA
3. DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
   - ¿s**...?
   - 3 veces por semana.
   - No... quiero decir si Masculino o Femenino.
   - ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!
4. Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
   El alemán dice :
   Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
   Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
   Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
   Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
   Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
   Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
   No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
5. Limpiando los pecados Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
   - Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
   Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
   - Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
   A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
   - Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
   De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
   - ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
   Y la hermana responde:
   - Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el c**....
6. Una señora viuda, tenia una unica hija y le prohibio que tuviera novio. La muchacha se enamoro y se entrego al novio. Para que el novio no siguiera llegando a la casa, la mamà opto por llevarla a un convento de monjas y asi paso. Apoco tiempo en el convento la madres superiora oia todas las noches ruidos raros y voz masculino. Tomo la decision de hacer una revision a todas las monjas del convento, les pidio que se pongan en fila y que se quinten la ropa interior para ver si son mujeres, el hombre se colo con las monjas con su habito. Pasa la primera monja y levanta su habito si es mujer dijo la superiora, pasa la segunda y lo mismo, llega el turno del novio y se adelanta en decirle a la monja sorpresa y le enseña el pene
7. LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice:
   - Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
   Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
   - Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
   - OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
   - Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
   - OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
   - Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
   - JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
8. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
   Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
   1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
   - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
   2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
   - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
   3- Tener un gato ... Gay: 85%
   - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
   Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
   4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
   - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
   5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
   - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
   6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
   - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
   "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
   ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
   7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
   - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
   8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
   - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
   9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
   (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
   - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
   10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
   - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
   11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
   ¡Mmmmmm raro 100 %!
9. Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino
   Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.
   Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.
   “Buen día compañeras!!.
   Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
   – “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)
   – “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)
   – “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)
   – “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)
   – “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)
   – “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)
   
   – “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)
   – “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!
   SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.
   Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:
   - “Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.
   La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:
   – “Muy simple, compañera:
   ¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”
   gbl
   11/04/2018
   Tomado de: Chistes buenos y divertidos
10. Papa, qué es pene - Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
    Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
    El hombre sonrió y respondió:
    - Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
    - Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el e**... desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del e**... que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
    - Pero... ¿por qué me lo preguntas?
    - Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.
11. Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro:
    - Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez?
    Pregunta San Pedro a la primera.
    - Sí, pero sólo con un dedito – responde la hermana Inés.
    - Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra…
    Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:
    - Pues sí – responde la Hermana Dolores – lo froté con la mano.
    - Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra…
    De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
    - ¿Por qué tanto apuro hija mía? – pregunta San Pedro.
    - Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el c**....

Contar chistes de masculinidad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.