Chistes de Mercadeo

Estos son los 6 chistes de mercadeo y más graciosos bromas sobre mercadeo que matan de risa. Lea chistes acerca mercadeo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de mercadeo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mercadeo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. SOCIALISMO
    Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
    COMUNISMO
    Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
    FASCISMO
    Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
    NAZISMO
    Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
    BUROCRACIA
    Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
    CAPITALISMO TRADICIONAL
    Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
    Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
    SURREALISMO
    Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
    CORPORACIÓN AMERICANA
    Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
    Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
    CORPORACIÓN FRANCESA.
    Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
    CORPORACIÓN JAPONESA.
    Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
    CORPORACIÓN ALEMANA
    Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
    CORPORACIÓN ITALIANA
    Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
    Decides ir a almorzar.
    CORPORACIÓN CHINA
    Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
    Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
    Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
    CORPORACIÓN INDIA
    Tenés 2 vacas...a las que adoras!
    CORPORACIÓN BRITÁNICA
    Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
    CORPORACIÓN RUSA
    Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
    Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
    Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
    CORPORACIÓN IRAQUÍ
    Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
    Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
    Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
    CORPORACIÓN AUSTRALIANA
    Tenés 2 vacas.
    Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
    CORPORACION NEOZELANDESA
    Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
    CORPORACIÖN SUIZA
    Tenés 5000 vacas.
    Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
  2. SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio...
    SOCIALISMO
    Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
    COMUNISMO
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
    FASCISMO
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
    NAZISMO
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
    CAPITALISMO TRADICIONAL
    Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
    CORPORACIÓN JAPONESA
    Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón"..
    CORPORACIÓN ALEMANA
    Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
    CORPORACIÓN INDIA
    Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
    CORPORACIÓN BRITÁNICA
    Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
    CORPORACION VENEZOLANA
    Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente.
    CORPORACION SUIZA
    Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
    CORPORACIÓN ARGENTINA
    Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado con parrillada de la p**... madre... y te quedas sin vacas... y sin futuro, pero la "fiesta", m**..., nadie te la quita. Y nos vamos contentos a votar por el "modelo", que joder.
  3. Teoría Política para no políticos
    Socialismo
    Tienes 2 vacas.
    .. pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
    Comunismo
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
    Fascismo
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
    Nazismo
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
    Burocracia
    Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
    Capitalismo Tradicional
    Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
    Corporación Japonesa
    Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
    Corporación Alemana
    Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
    Corporación India
    Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
    Corporación Británica
    Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
    Corporación Rusa
    Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
    Corporación Venezolana
    Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
    Corporación Suiza
    Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
    Corporación Argentina
    Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la fiesta nadie te la quita.
  4. Método para contratar personal
    Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
    Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
    Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
    Si los están recontando, póngalos en auditoria.
    Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
    Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación
    Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
    Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
    Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información
    Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos
    Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
    Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.
    Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
    Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia.
  5. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
    Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
    Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
    Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
    Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
    No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
    Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
    Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
    Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
    Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
    Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
    Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
    Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
    En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
    En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
    Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
    Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
    En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
    Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
    El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
    Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
    Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
    COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.
  6. Mejora tu curriculum
    1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
    2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
    3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
    4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
    5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
    6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
    7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
    8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
    9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
    10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
    11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
    12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
    13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
    14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
    15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
    16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
    17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)