Chistes de Mermelada

Estos son los 6 chistes de mermelada y más graciosos bromas sobre mermelada que matan de risa. Lea chistes acerca mermelada que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de mermelada para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mermelada para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Va una chica al supermercado, y compra una caja de tampones, una gaseosa chica light, una mermelada light y unas galletitas light. El cajero al observar todo lo que habia comprado la señorita, le pregunta: " Disculpe usted es soltera no??
    La Serñorita sonrojada le dice, " Si, como se dio cuenta?
    y el cajero le responde: "POR LO FEA QUE SOS!!!"
  2. Iba Pepito paseando por la calle con un tarro de mermelada en la mano y se encuentra con un amigo:
    Hola Pepito, ¿Me das un poco de mermelada?
    No puedo porque una mitad es mía y la otra de mi hermano, contesta Pepito.
    Pues dame de la tuya, dice el amigo.
    No es posible, porque la mía es la de abajo, indica Pepito.
  3. ¡Vayan con cuidado!
    Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.
    De pronto cayó la noche.
    Y quedaron todos aplastados.
    ¡Fuego a discreción!
    Y discreción murió quemado.
    ¡Suban las velas!
    Y los de abajo se quedaron sin luz.
    ¡Todos a los botes!
    Y se quedaron sin mermelada.
    ¡Tiren el ancla!
    Y se quedaron sin mantequilla.
  4. Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
    El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
    Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
    ¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
    Nosotros no- Dice el gringo -
    Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
    El mexicano escucha en silencio, impertubable.
    El americano sigue mascando su chicle e insiste:
    ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
    ¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
    Nosotros no- dice el americano.
    Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
    El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
    ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
    ¡Los tiramos a la basura, "of course"!
    Bueno, nosotros no.
    Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos...
    ojala les guste!!
  5. EL DÍA PERFECTO
    06.00: Despertador.
    06.15: m**....
    06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
    06.50: Ducha y afeitado.
    07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
    08.30: La limusina en la puerta.
    08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
    09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
    10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
    11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. m**... en ruta.
    13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
    14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
    16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
    16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
    17.00: Vuelo a Barbados.
    18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
    19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
    20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
    20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
    22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
    22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
    23.00: s**... con tres amigas de tendencias lésbicas.
    00.50: Sólo en la cama.
    00.55: p**... de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
  6. -No cabe duda! Y Duda se fue llorando
    -No juegués con Fuego! Y fuego se quedó sin amigos
    -Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada.
    -A por el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
    -Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
    -Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
    -Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
    -Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
    -Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.