Chistes de Mermelada

Chistes de mermelada para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mermelada para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Va una chica al supermercado, y compra una caja de tampones, una gaseosa chica light, una mermelada light y unas galletitas light. El cajero al observar todo lo que habia comprado la señorita, le pregunta: " Disculpe usted es soltera no??
   La Serñorita sonrojada le dice, " Si, como se dio cuenta?
   y el cajero le responde: "POR LO FEA QUE SOS!!!"
2. Iba Pepito paseando por la calle con un tarro de mermelada en la mano y se encuentra con un amigo:
   Hola Pepito, ¿Me das un poco de mermelada?
   No puedo porque una mitad es mía y la otra de mi hermano, contesta Pepito.
   Pues dame de la tuya, dice el amigo.
   No es posible, porque la mía es la de abajo, indica Pepito.
3. ¡Vayan con cuidado!
   Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.
   De pronto cayó la noche.
   Y quedaron todos aplastados.
   ¡Fuego a discreción!
   Y discreción murió quemado.
   ¡Suban las velas!
   Y los de abajo se quedaron sin luz.
   ¡Todos a los botes!
   Y se quedaron sin mermelada.
   ¡Tiren el ancla!
   Y se quedaron sin mantequilla.
4. Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
   El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
   Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
   ¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
   Nosotros no- Dice el gringo -
   Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
   El mexicano escucha en silencio, impertubable.
   El americano sigue mascando su chicle e insiste:
   ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
   ¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
   Nosotros no- dice el americano.
   Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
   El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
   ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
   ¡Los tiramos a la basura, "of course"!
   Bueno, nosotros no.
   Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos...
   ojala les guste!!
5. EL DÍA PERFECTO
   06.00: Despertador.
   06.15: m**....
   06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
   06.50: Ducha y afeitado.
   07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
   08.30: La limusina en la puerta.
   08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
   09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
   10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
   11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. m**... en ruta.
   13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
   14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
   16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
   16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
   17.00: Vuelo a Barbados.
   18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
   19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
   20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
   20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
   22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
   22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
   23.00: s**... con tres amigas de tendencias lésbicas.
   00.50: Sólo en la cama.
   00.55: p**... de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
6. -No cabe duda! Y Duda se fue llorando
   -No juegués con Fuego! Y fuego se quedó sin amigos
   -Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada.
   -A por el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
   -Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
   -Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
   -Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
   -Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
   -Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.