Chistes de Mermelada

Chistes de mermelada para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mermelada para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Iba Pepito paseando por la calle con un tarro de mermelada en la mano y se encuentra con un amigo:
   Hola Pepito, ¿Me das un poco de mermelada?
   No puedo porque una mitad es mía y la otra de mi hermano, contesta Pepito.
   Pues dame de la tuya, dice el amigo.
   No es posible, porque la mía es la de abajo, indica Pepito.
2. Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
   El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
   Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
   ¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
   Nosotros no- Dice el gringo -
   Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
   El mexicano escucha en silencio, impertubable.
   El americano sigue mascando su chicle e insiste:
   ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
   ¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
   Nosotros no- dice el americano.
   Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
   El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
   ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
   ¡Los tiramos a la basura, "of course"!
   Bueno, nosotros no.
   Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos...
   ojala les guste!!
3. EL DÍA PERFECTO
   06.00: Despertador.
   06.15: m**....
   06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
   06.50: Ducha y afeitado.
   07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
   08.30: La limusina en la puerta.
   08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
   09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
   10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
   11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. m**... en ruta.
   13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
   14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
   16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
   16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
   17.00: Vuelo a Barbados.
   18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
   19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
   20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
   20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
   22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
   22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
   23.00: s**... con tres amigas de tendencias lésbicas.
   00.50: Sólo en la cama.
   00.55: p**... de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
4. -No cabe duda! Y Duda se fue llorando
   -No juegués con Fuego! Y fuego se quedó sin amigos
   -Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada.
   -A por el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
   -Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
   -Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
   -Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
   -Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
   -Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.