Los Mejores 40 Chistes de Mijo

Doctor, Doctor tengo relaciones sexuales con luis, pedro y juan que hago, me pongo la T de cobre?

......y el doctor le responde...no mija pongase la P de p**... y cobre

mama mama en el colegio me dicen maricon por que mijo dice la mama y el nino responde es que son tan lindos

Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

La dama insiste:
¿Por qué, mijo, no nos vamos a vivir a un apartamento más caro?
En esas suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a la señora:
Se cumplió tu deseo. Viviremos en un apartamento más caro: ¡nos acaban de subir el arriendo!

Mi amor estamos cumpliendo los 15 años de casados, voy a matar la gallina para celebrar.

Mija, el animalito que culpa tiene.

Esta Pepito y le dice el papá:

Oye mijo, ¿qué quieres ser de grande?
Y le contesta el hijo:
Un p**....
Y el papá le dice:
Pero, ¿por qué?
Porque un amigo pasa por la calle y le dicen: "mira a ese p**... que carro tiene".

Llega el hijo y le dice a su mamá:

¡Mami, mami, en la escuela me dicen bocón!
A la cual la mamá le responde:
No hagas caso mijo, y vete a traer la pala para darte el jarabe.

Una pareja subiendo a un auto:

- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

-¿Y el novio, mijo?
-¿Y los dientes, abuela?

Un día al regresar de la oficina, mi hijo me aborda:

Papi, papi, esta tarde te vinieron a buscar como mil cobradores.
¡Te he dicho más de un millón quinientas setenta y nueve mil veces, que no seas, tan exagerado!
Días después me esperaba en la sala:
Papi, papi, ¿Tú estás a favor del desarme?
Claro, mijo.
¡Ah, es que, desarmé el computador!

llega un frijolito y le dice al papa papa papa que pasa si nos comen y el papa responde pues morimos mijo asi es la vida y si no nos comen pues no ahi p**... mijo;(;(

la niña que est6a desayunando y la dica al papa ,papi me salio un pelo en la arepa y el le responde ya hora mija

Doctor, doctor tengo un hueso fuera. Pues hágalo entrar mijo.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:

Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:

Mijo, son estas horas de llegar.
y el borracho le dijo:
Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.

Le preguntan al caníbal:
Dígame, ¿A usted le gustan los niños?
Yo como de lo que sea, mijo.

Llega el borracho a la casa y de entrada se encuentra con su mujer la cual le dice:

¡Que le he dicho, que no volviera a poner nunca más un pie en una taberna!
A lo cual el borracho responde:
¡Mija pero yo entro de manos, y me sacan alzado!

Una niña a su mamá:
Mamá, ¿puedo tocar la plancha?
Y la mamá le dice:
No mija, te puedes quemar, está muy caliente.
Pero, ¿la puedo tocar?
¡No!, ya te dije que está caliente.
Pero la quiero tocar.
Ya después de un buen rato de insistir...
Bueno, pues tócala.
¿Y si me quemo?

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

Hola, ¿Cómo estás? Y el perro dálmata ese bonito que paseabas todas tardes, ¿Lo vendiste?
No, mijo, ¡Se me perdió!
¿Cómo, así que se te perdió? Publica un aviso en la prensa.
¿Y para qué, si no sabe leer?

era un niño y le grita a su mamá:

- mamá, mamá, los pedos pesan? y la mamá responde: - no mijo. Y el niño dice: - ah, pues ya me cagué....jejeje..=)

Mama, mama los tigres fueron campeones!!! y la mama le responde "mijo ya apaga el xbox por favor"

Mama mama en el kolegio me dicen fab dice la mama hay ariel quedate quito!

-:-(Mama en el kolegio me dicen despistao mira mijo tu kasa queda al frente?

Mamá Mamá en el colegio me dicen cabezón.

.
-no les haga caso mijo y más bien prepárese para darle sombra al pueblo

papa,papa....es cierto que mi mama chupa trusa?
no mijo por que?...
esque anoche la oi decir.....viejo quitatela trusa que te la voy a chupar....
jajajjaaj

LA BELLEZA
Llega el borracho a la casa, toca la puerta duro y dice:

Mija!! abra la puerta que traigo flores para la belleza!!
La mujer abre la puerta y pregunta: ¿Dónde están las flores?
Y el contesta: ¿Dónde está la belleza?

le dise pepito al abuelo abuelo uste usa preservativo le contesta el abuelo a mijo casi ni se me para y le voy a poner mas peso

Papá, papá, en la escuela me dicen que eres un ignorante.
Y, ¿qué es eso mijo?

Mama, mama La Kagee
-No mijo no digas esoo
-Si mama la kagee
-Dime porqe hijo
-Es qe qise despertar ami armana con un p**... y la kagee

Un ciclista bajaba a toda velocidad se choca con una moto quedo vuelto nada lo llevan para la clinica llega la señora mijo que te paso?me choque contra una moto y me avento a un maizal.Pero porque dices a un maizal,no ve que el dictamen de los doctores dice que las leciones fueron contusas?

mama en el coleguio me disen pelo verde la mama le dice:

por que mijo[ el niño se coje un moco se lo coloca n el pelo y dise] yo no se

Llega un borracho a su casa y su mujer le dice:

Muy bonito, con que bebiendo, gastándose la plata en trago, usted hace tiempo que no me compra un para de zapatos, un vestido, un cartera, nada.
Y el borracho le contesta:
Mija, yo no sabía que usted tenía almacén.

Entramos con mis hijos a un restaurante.

Al traernos la cuenta, el mesero le arma tremendo escándalo a mi esposa:
—Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!
Mi señora –indignadísima– vocifera:
—¡Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y muy elegantes.
—¿Cierto, mijo? –se dirigió a mi hijo menor.
Y éste respondió:
—¡Sí, maaaami! Y... ¡de meeejoles leeestaulantes!

Se encontraba un Atlante hablando con su mujer:

Mija, voy a hacer el negocio de mi vida.
Y la mujer le pregunta:
¿Cuál es?
Y dice el esposo:
Voy a engañar a una paisana, le venderé mi vaca en 1 millón de pesos.
Decidido a hacer el negocio, el pastuso viaja al pueblo y se encuentra con un paisana, al cabo de mucho negociar le vende la vaca en 1 millón; cuando el atlante llega otra vez a su tierra le dice a su mujer:
Mija hice el negocio de mi vida.
Y la mujer le pregunta:
¿Vendiste la vaca?
Sí.
¿A ver la plata?
Ah no, es que la cambie por estos dos gaticos de $500.000.

La esposa con el esposo:

Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!
El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".

Era una vez un niño tan cabezón, pero tan cabezón que la mamá le mandaba a realizar las compras para el mes y le decía:
Mijo, las guardas en tu gorra.

¿Qué le dijo un pato a otro pato cuando estaban haciendo una carrera?
Estamos empatados.

¿Cuál es el animal que después de muerto aún sigue dando vueltas?
El pollo asado.

Una vez, un soldado con su capitán estaban resguardando la base militar de los aviones enemigos, y el capitán le pregunta:
Soldado, los aviones que se divisan por el norte, ¿Son amigos o enemigos?
El soldado le dice:
¡Amigos, porque vienen juntos, mi capitán!

Llega un Atlante a la casa, y le dice a la mujer:

Mija, si yo me encontrara un billete de $20.000 mañana compraríamos varias cosas.
La mujer le responde:
Para qué te vas a encontrar uno de $20.000, encuéntrate uno de $10.000.
Tú si eres mala, que sea uno de $20.000.
¡Que sea de $10.000!
Y empezaron a discutir, cuando va pasando un compadre y les pregunta:
¿Por qué pelean?
A lo que responde el marido:
¡Porque su comadre me quiere embolatar $10.000, de la noche a la mañana!

Se encuentra un adinerado hacendado platicando con su hija, el papá conocido por avaro, empieza a decir a su hija:

Oiga mija, ¿No le gustaría subirse en un carro con chofer?
La hija, pensando que su papá le va a comprar carro con chofer responde:
¡Poss si apá!
Y el papá le sigue diciendo, ¿Que la lleve a donde usted quiera?
Ella bien emocionada porque de verdad cree que le van a comprar un carro con chofer responde:
¡Pos si apá!
A lo que el apá le contesta:
¡Pos córrale mija que ahí viene el autobús, no se nos vaya a pasar!

Llega Caperucita donde la abuela y le dice:

Abuela, que ojos tan grandes tienes.
La abuela le contesta:
Son para verte mejor mija.
Caperucita le pregunta de nuevo:
Que orejas tan grandes tienes abuelita.
La abuela le dice:
Son para oírte mejor mija.
Caperucita vuelve y pregunta:
Que nariz tan grande tienes abuelita.
La abuelita le contesta:
Es para olerte mejor mija.
Caperucita de nuevo dice:
Que boca tan grande tienes.
La abuela le dice:
¡Oye, tú si criticas!

Una vez un niño sin brasitos, le dice a la mama, mami mami!

me puedo comer una galleta?, y la mama le dice, claro mijo vaya cojala, y le dice el niño, mami pero lo que pasa es que no tengo brasitos, y la mama le dice, a no mijo sin brasitos no hay galletas........
Un niño le dice a la mama mami mami! que es el s**... oral?, y la mama le dice, son puras mamadas hijo
una niña le dice a la mama, mami mi hermano no es un angelito,,, y le responde si querida el es un angelito, y dice la niña, pues no me parece porque lo tire por la ventana y no volo
xDDDDDXDXDxD comenten