A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Mueran. Hay algunos chistes de mueran cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con mueran lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.
- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa.
- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.
El cura, en su oración, dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
Muy fácil, sólo suben a la azotea y lanzan el agua, y así se mueren los gérmenes.
A uno le pones una braga rosa, ese se muere de vergüenza, y los demás se mueren de la risa
eres tan infantil por eso te dejo ¿yoooooo ¿infantil mejor muere con mi pistola de superman muere muere piu piu piu
.., entonces yega el diablo y dice -Huy no que partido tan reñido- oe! muerte calenta
-entonces sale el cartel luminoso que dice sale el fantasma por la muerte
-y cuando la muerte iva a entrar toca el piso se echa la vendicion y se muere jajajajajajaja
El marido moribundo:
- Margarita, en este instante supremo te pido que me digas si alguna vez me engañaste.
- Ay, no. ¿Y si después no te mueres?
Puedes explorar mueran de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre mueran limpios. También hay juegos de palabras con mueran para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
-Mire señor, usted tiene que dejar de beber, mira lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua! ¡nada! y mira lo que pasa cuando la meto en whisky, ¡Se muere! ¿Sabe que significa esto?
-Si, que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices!!
-¡Fegiz ane uego!
-Pero Raimundo,cómo que feliz año nuevo,si no es Navidad.
-¡Fegiz ane uego!
-Pero qué dices,carcamal,si estamos en agosto.
-¡Fegiz ane uego!
-A ver,espera que te pongo la dentadura,que no te entiendo.
-¡¡Felisa,me muero!!
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan "estamos en el aire!!"
Joven muere atropellado por un camión cuando iba al cine... no vio el trailer
Porque cuando viene un carro dicen: ¡Para, para, para, para!
¿Qué es más grande que el universo?
El muerto lo come y si el vivo lo come se muere, ¿Qué es?
NADA, porque nada es más chico que la punta de un alfiler, nada es más grande que el universo, el muerto come nada y si el vivo come nada se muere.
Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar. Los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si tú eres gato, ¿¡por qué ladras!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Amigo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre! xD
De viejos:
Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
- No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.
Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.
Noticia de última hora!!
Muere una suegra atropellada en Canarias.
Y esto es todo, las 8 en España y UNA menos en Canarias...
La mujer ordeña la vaca y añade a la leche una copa de licor para que la bebida sea más reconstituyente. Tras beber, Don Juan, le dice a su mujer:
- Querida haz lo que quieras si me muero, pero no te desprendas de una vaca como esta.
..?
Hijo: Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.
¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por a**...?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.
habia un chileno un argentino y un peruano estaban en un edificio vieron una billetera el chileno dice por mi patria por mi bandera yo buscare esa billetera pom se muere el peruano dijo lo mismo pom se murio y el argentino por mi patria por mi bandera yo usare las escarelas
- Murió de forma natural.
- ¿Y el hachazo de la cabeza?
- Con un hachazo en la cabeza lo más natural es que mueras.
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
¿Tiene licencia para matar?
Y él le responde:
No, ¿por qué?
Porque las mujeres mueren por ti.
El diablo les da una oportunidad para vivir, pero que cada uno tiene que superar unas pruebas:
Al gordo le pone un pastel buenísimo y se lo come, desaparece.
Al borracho le pone en el suelo una jarra de cerveza helada y cuando va a cogerla, el violador desaparece.
HABIA UNA VEZ KE EL PAPA DE PEPITO LO MANDO A COMPRAR UNAS VALAS Y SU MAMA UNOS OVULOS VAGINALES Y SE BA PEPITO A COMPRARLOS Y EL SIGIENTE DIA EL PAPA VA A CASAR ANIMALES Y LE DICE A LA MAMA DE PAPITO VIEJA FIJATE KE LE PEGO A LOS ANIMALES Y NO SE MUEREN Y LE DICE LA MAMA DE PEPITO Y YO KE ME TIRE UN p**... Y MATE AL GATO
Camelia, antes de morir dime si alguna vez me engañaste.
Esta, sorprendida por tal pregunta le contesta:
¡Ay no, y si no te mueres!
¿Qué te pasa que te veo tan decaído?
Y este le responde:
Es que se me ha muerto mi madre.
Y el amigo le responde:
Menudo día llevamos, a ti se te muere tu madre y a mí se me pierde el bolígrafo.
... En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.
Al cielo
¿Quien lo resive?
San pedro
¿Que le ponen?
Alas
¿Que paresen?
Angeles
¿Cuando una persona de piel obscura muere adonde va?
Al cielo
¿Quien lo resive?
San pedro
¿Que le ponen?
Alas
¿Que parese?
Mosca
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los mueran los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo mueran bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.