Chistes de Nalguear
Estos son los 49 chistes de nalguear y más graciosos bromas sobre nalguear que matan de risa. Lea chistes acerca nalguear que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Nalguear
Estos son nuestros mejores frases chistosas de nalguear. Diviértete con un buen bromas de nalguear en español con sencillo humor de nalguear y fotos para reir.
- Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.
- ERA UN VATO Y UNA MUJER LE DISE EL VATO TE IBA A CONTAR UN CHISTE TAN BUENO TAN BUENO Q SE TE IBAN A CAER LAS NALGAS DE LA RISA PERO TE MIRE DE ESPALDAS Y DIJE NO YA SE LO CONTARON JAJAJJAJA
- - Mamá me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- La hora xD.
- Hijo, yo compré un cinturón.
- ¿Qué marca?
- ¡¡Tus nalgas p**...!!
- ¡¡NO MAMÁ CON EL CINTURÓN NOO!!
^^ - A Pepito le regalaron un reloj por navidad, unos primos lejanos. La madre le preguntó:
- ¿Qué marca?
- La hora -Pues mira yo te regalo este cinturón
- ¿Y qué marca mamá?
- Tus nalgas - va una doctora caminando por la calle
En eso pasa un sieguito y le agarra la nalga
la doctora le dice !!!vas a ver!!!vas a ver!!
el sieguito grita !!!voyyy a ver !!!1
voy a ver!! - ¿Que le dijo una nalga a otra nalga?
Huy donde la peluda hay fiesta por que? por que entro un calvo con dos maracas.^^ - ¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!
Chistes Cortos de Nalguear
Un chiste cortos de nalguear breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de nalguear muy bueno y tienen garantizada la risa.
- QUE LE DICE UNA NALGA A OTRA NALGA?
;(
QUE m**... PASA ENTRE NOSOSTROS??? - que le dijo una nalga a otra
oi viene el tren de chocolate - LAS NALGAS ¿Qué le dice una nalga a otra?
Entre nosotras algo huele mal - que le dijo una nalga aotra nalga pelonas pero de rayida en medio
- qe le dice una nalga a otra nalga...¬¬
como apesta en el pasillo del medio....
- que le dice una nalga a otra el pasillo esta muy sucio jakajjaakakajjaajakjakka
- QE LE DIJO UNA NALGA A OTRA NALGA ESTAS MUY SERIA COMO UNA NALGA
- que le dijo una nalga a otra nalga?
si escuchaste los balasos de la noche - ¿Que le dijo una nalga a otra nalga? entre tu y yo va haber un p**...
- que le dijo una nalga a otra nalga??? r= cuando llege el pelon lo orcamos
- Avia un pollito que respiraba con las nalgas resulta que un dia se sienta en un charco y se ahoga
- ¿Que le dice una nalga a otra?
Hay un soplon en medio de nosotras. :E - k l dic una nalga a la otra nalga??? creo k entr los 2 hay un soplonn:p
- que le dijo una nalga aotra nalga entre nosotros hay un soplon
- ¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?
¡Como apesta el del medio!
Chistes de nalguear muy buenos y graciosos
Los chistes de nalguear para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas nalguear bromas divertidas.
cual es el colmo de un sordo?cual es ? que le digan escucha boten por el OTRO OTRO ok aver k comen los tores?que que?POS OLE OSEA COME POSOLE JAJAJAJAJA k le dijo una nalga a otra nalga?que que? no te pases de la raya estubo bueno estubo bueno hehehehehehhe ETCHU JAJAJAJA BYE BESOS Saludos
Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
1er acto: Aparece Calamardo tocando las nalgas de Bob Esponja
2o acto: Aparece Calamardo tocando las nalgas de Patricio
3er acto: Aparece Calamardo tocando las nalgas de Don Cangrejo
¿Cómo se llama la obra?
- ¡Calamardo Tentaculos!
Un mariquita llega donde el médico, y le hace un extraño pedido:
- Ay doctor, quiero que me haga un hueco en cada nalga!
El profesional, confundido le pregunta:
- Oiga pero... porque me pide tal cosa?
- Es que quiero tener una vía principal y dos sucursales!
estaban 2 borrachos caminando por la calle y uno de ellos le puso el dedo entre las nalgas, y una señora que pasaba por ahi le dice al borracho , que hace con su amigo, el borracho responde es que quiero hacerle bomitar, y la señora le dice , que por ahi no es , y el borracho le contesta, espera que le ponga el dedo en la boca, plop
Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice.
Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.
La que está al lado le dice:
Si amiga, es bueno que te pares porque tienes las nalgas tan dormidas, que desde hace mucho rato te están roncando.
;( Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en una isla
desértica y después de una semana de no comer:
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo
me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira
de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'. Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su
pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca y el
gringo, feliz, dice : ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS.....
'Ni de vaina.... guevones', dice el venezolano,
'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!........
Un joven bellísimo, deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo.
Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:.......
-Viejo puto. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo.
Una pareja casada sufrió un terrible accidente donde el rostro del hombre se quemó severamente.
El médico le dijo al marido que no podían injertar ninguna piel de su cuerpo porque estaba demasiado flaco. Así que la esposa se ofreció a donar algo de su propia piel.
Sin embargo, la única piel de su cuerpo que el médico consideraba adecuada tendría que venir de sus nalgas. El esposo y la esposa acordaron que no le dirían a nadie de dónde venía la piel y solicitaron que el médico también respetara su secreto.
Después de que se completó la cirugía, todos se asombraron de la nueva cara del hombre.
Un día, él estaba solo con su esposa, y se sintió abrumado por la emoción de su sacrificio. Él dijo: Querida, solo quiero agradecerte por todo lo que hiciste por mí. ¿Cómo puedo recompensarte?
Mi amor, respondió ella, recibo todas las gracias que necesito cada vez que veo a tu madre besarte en la mejilla.
Un hombre se encuentra con un amigo en el supermercado y se para a hablar con él porque tiene el ojo morado.
- ¿Qué te ha pasado?
- Que me han dado un golpe en la cara
- ¿Pero quién? ¿Por qué?
- Mi mujer. La vi agachada en el congelador, con una falda muy corta, enseñándome las nalgas. Así que perdí el control, la tomé por detrás, comencé a hacerle el amor. Lo último que recuerdo es tener un trozo de bistec congelado golpeándome el ojo.
- ¿Fue la primera vez que hiciste eso a tu mujer?
- En el supermercado, sí.
Un médico quitado de la pena estaba revisando unos libros de medicina y en eso entra a su consultorio un Atlante, alto, delgado.
El médico le dice:
¿En qué le puedo servir buen hombre?
El Atlante se quita el sombrero y le sale una rana de la cabeza.
El médico dice sorprendido:
Pero amigo, ¿Cómo es esto posible?
La Rana contesta:
Pues, no sé doctor, pero empezó con un barrito en la nalga.
Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno:
Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno.
Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico sorprendido.
Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.
Cómo es el mexicano
El mexicano no se emborracha;
¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace p**....
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del c**....
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está c**...!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen s**... oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no o**...; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un c**...!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un p**... lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.
¡Viva México!
Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados.
Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió:
- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente, la falda se le había metido entre las nalgas, así que lo saqué. Ella se volvió y me dio un puñetazo en un ojo.
- Ah, ya veo, pero ¿y el otro ojo?
- Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba...
Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que comenten por qué la realizan.
El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el s**... con mujeres.
El cuarto que era un cubano, dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.
La mama de jaimito le dice a Jaimito:
-Hijo ve a comprar un kilo de jamon de pavo.
:|
-Si, ya voy mama.¬¬
Va pepito y llega a la tienda y se fija en su bolsa y ve que se le perdio el dinero.
Entonces va a casa de su abuelita, agarra un cuchillo y le corta sus nalgas sin que la abuela se de cuenta.
Al llegar a su casa,la mama de jaimito le pregunta:
-Jaimito, trajiste el jamon?
-Si mama aqui esta!!!:
A la hora de comer:
-Oye hijo donde compraste este jamon que esta muy bueno!!!!^^
Y su papa responde:
-Ya se acabo el jamon Jaimito ve a comprar mas!!!
Y Jaimito responde:
-Si papa no mas espera a que le vuelvan a crecer las nalgas a mi abuelita!!!;(
Sandalias mágicas
Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un s**... salvaje como
gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del s**...?
El paquistaní contestó:
- Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:
- ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!
Llega un indio a una casa de sitas y toca la puerta, abre la puerta la madama y le pregunta ?que quieres indio? le contesta esque vengo a fornicar! y lla saves fornicar no pues te regresas a tu rancho y en un arbol que tenga un aujero le metes tu chingadera y en un mes regresas. Al mes regresa y ledise ya estoy listo. le ponen la mujer mas buena ya en el cuarto ledise el indio ponte de a perro dise la chica hoyes ya apredistes algo se pone de perro en eso el p**... indio saca una tabla de su morral le pone un madraso en las nalgas, la mujer molesta le pregunta porque me pegas p**..., esque estoy checando si no tienes abispas.
La profesora en minifalda
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...
Era un gallego que va a un burdel por primera vez y cuando viene la madame le dice:
- Quiero una mujer.
- ¿Ya tienes experiencia?
- No -Pues mira, mejor vete al campo donde vives, busca un árbol que tenga un agujero, práctica y luego vuelves. El gallego lo hace, practica durante todo un mes y vuelve portando una tabla:
- Quiero una mujer, ya tengo experiencia. La madame le da una habitación y una chica, a la cual nada más tiene oportunidad le pega con la tabla en las nalgas. Esta replica
- ¿pero qué te pasa, estas loco?
- Nada, es que quería asegurarme que no tenías abejas en el agujero.
Habitación compartida
Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el c**... pegado a la pared!!!
El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
- ¿Qué te ha pasado mi amor?
- Este gato hijo p**... me arañó...
Y dice la mujer:
- Dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un c**... en una teta!
Moraleja: Si te crees muy listo... tu mujer te lleva años de ventaja.
El Indio Virgen
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio h**...! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""
O_o
25 aniversario
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami .
en la mitad del Océano ,un viejo empieza a gritar que se siente mal ,que se va a morir y que para despedirse de su cuba natal quiere una bandera Cubana ,todos se miran y no saben de donde sacar una bandera ,de pronto una de las chicas conmovida le dice :mire abuelo bandera lo que se dice bandera no hay ,pero tengo una tatuada en la nalga ,sí la quiere ver y despedirse se la puedo mostrar ,el viejo accede ,ella se baja el jean y le muestra el tatuaje ,el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo :-adiós mi Cuba querida ,adiós mi patria natal y así siguió besándole la nalga como 15minutos ... Luego la mira y le dice -¿No te podrías dar la vuelta ?, me dieron ganas de despedirme de Fidel .
la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza.
Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda los alumnos se ríen.
La maestra dice:
-Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
-Tú, ¿qué has visto?
-Yo vi las pantorrillas.
-Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
-Tú, ¿qué has visto?
-Yo vi los muslos.
-Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene.
Dice qu iba pepito rumbo a la escuela y s le aparese el diablo y le dice pepito como le dices a la escuela dice pepito pues escuela dice el diablo noooo dile v**... y como le dices ala sra. que te vende las tortas pues sra. que me vende las tortas n dile pendeja y como le dices a las dice pepito pues tortas noooo diles nalgas se va el diablo yse va pepito a la escuela y le dice a la sra. pendeja ya dame las nalgas qu ya me voy a la v**....
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de nalguear es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.