Los Mejores 35 Chistes de Nerviosismo

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Nerviosismo. Hay algunos chistes de nerviosismo cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con nerviosismo lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Nerviosismo chistes y juegos de palabras más divertidos

Cuál es el colmo de un Robot?
Tener nervios de acero.

Pastillas para los nervios

Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

¿Nervioso?

-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

Una vez llega un señor a un restaurant de mala muerte y pide carne al jugo.

El mozo le lleva su pedido y el señor le dice:
¡Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mozo le responde:
Es que es primera vez que se la van a comer.

La primera vez

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:


Gordo, perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea,
¿cómo estás?
Cagado...., pero tranquilo....

Nerviosismo paternal

Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Me pongo muy nervioso y...

- Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
- Está bien. Cuéntame sobre el asunto.
- ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

Entra un tipo en una farmacia:


- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!

no es lo mismo estar enfermo de los nervios que te meta el nervio y te deje enfermo

Puedes explorar nerviosismo de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre nerviosismo limpios. También hay juegos de palabras con nerviosismo para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

¡Mamá, mamá, el abuelo tiene nervios!
¡Callate hijo, y seguí comiendo!

Pánico a volar

Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
- ¿Está usted nervioso?
Sí señora.
- Claro... ¿es la primera vez?
- No, no señora ya he estado nervioso más veces.

Cita por Tinder

Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando

El dinero no hace la felicidad, pero calma los nervios.

Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:


-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

Hijos chalatanes

- ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
- No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!

Esto son dos amigos que se encuentran en el cielo y le dice uno a otro.


Compadre tu de que has muerto,y le contesta
Yo congelado ¿y tu?
Yo de risa
Compadre ¿como se puede morir de risa?
Pues mira,me dijeron que mi mujer estaba en casa con otro hombre,salgo corriendo,entro en casa,busco por todas partes y no había nadie,de los nervios me entra un ataque de risa tan fuerte que aquí estoy.
Y le contesta su compadre.-Compadre si hubieras mirado en el congelador estaríamos vivos los dos

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.

Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Que forma es esta de contar?
- ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cuál era su anterior empleo?
- Estudiante universitario.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Me molesta la gente que no da la cara.

(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:


Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?


- Porque es donde están los focos.

- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a que te refieres croquetamente.

- ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
- Porque pone "converse"
- ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito

- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la máquina, cambio.

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal, es la primera vez que se lo comen.

- ¿Qué le dice un techo a otro?
- Techo de menos.

- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- ¿Ghandi?
- No, mediani.

- Hola, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín.

Estos son dos compadres que se encuentran en el cielo y le pregunta uno al otro.


Compadre, ¿tú de que has muerto? Y le contesta: Yo de un ataque de risa.
Compadre eso como puede ser.
Pues mira, estoy en el bar con unos amigos y me dice uno que mi mujer esta en casa con otro hombre. Corro a casa y no encuentro a nadie y de los nervios me entro un ataque de risa y aquí estoy.
Y ¿tú de que has muerto? Compadre, si hubieras mirado en el congelador, estaríamos vivo los dos

¿Quién dijo lo siguiente?



A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Chiste de monjas
El encuentro de monjas
En la ciudad de Durazno, (interior de Uruguay) se realiza todos los años un encuentro de monjas en el que se desarrollan jonadas de oración y meditación durante una semana, al que van monjas de todo el país, por eso las cinco monjas de la parroquia Nuestra Señora de Fátima de la ciudad de Montevideo (Marta, Dora, María, Esther y Ana)realizan durante todo el año ventas de tortas, pasteles, masas y postres los días de misa, con el fin de conseguir el dinero para solventar los costos del viaje y la estadía. Luego de mucho trabajo consiguen el dinero y llega el día del viaje, para ello contratan una combi que las lleve hasta Durazno. Después de una hora de viajar, el clima se pone muy feo y comienza a llover, y tienen tanta mala suerte que agarran un espejo de agua sobre la ruta, se salen de la carretera y chocan contra un arbol matándose las cinco. Entonces van las 5 monjitas al cielo, cuando llegan abren el portón y se mandan para adentro, cuando Marta que era la última que iba entrando cruzaba el portón escuchan "hey paren ahí! ¿quien les dijo que podían entrar?" era la voz de San Pedro que las atajaba. Las monjas le dicen: pero si somos monjas como no nos va a dejar entrar, nos dedicamos toda la vida a predicar la palabra del señor... a lo que San Pedro(SP) les dice: Si, ya lo se, pero para poder entrar tienen que haber cumplido con los votos que se les exigen, vengan para mi oficina que les tengo que hacer una preguntas... Pasan las monjas a una pequeña sala de espera, y San Pedro empieza a llamarlas de a una, primero llama a Dora. SP: Pase, sientese. Como usted sabe hay ciertos votos que debe haber cumplido para poder entrar al cielo, yo se que usted a sido una buena persona y se a portado muy bien, pero hay uno de los votos que debo preguntarle si lo cumplió porque no lo se y es muy importante. Dora lo mira extrañada y le pregunta ¿de que voto me habla? SP del voto de castidad..., digame usted alguna vez tocó un pene? Dora sonrojada le contesta: s.. s.. si, una vez toqué uno con un dedo, pero le prometo que fué solo esa vez y nunca más lo hice, SP muy serio la mira y le dice, usted sabe que no debería haberlo hecho, pero como fuera de esto a sido una moja ejemplar la voy a dejar entrar, pero eso si antes de entrar vaya y lávese ese dedo en agua bendita (señalando una fuente que había al lado del escritorio y puede entrar. Dora se lava el dedo y entra. Luego SP llama a Esther, le hace la misma pregunta que a Dora y Dora le contesta: "si una vez agarré uno con esta mano" a lo que SP le contesta estuvo muy mal, pero como es lo único malo que hizo puede entrar, vaya y lávese esa mano en el agua bendita y pase.
Como la sala de espera estaba al lado y la puerta era muy fina las otras monjas escuchaban la conversación mientras esperaban, y se habían puesto muy nerviosas.
Luego SP llama a Ana, le hace la misma pregunta que a las anteriores, y Ana contesta: "Si una vez agarré uno con las dos manos" a lo que SP le responde lo mismo que a las otras y le dice vaya y lávese bien las dos manos en el agua bendita y entre, se lava las manos y entra. Después SP llama a María, le pregunta lo mismo, y cuando María iba a abrir la boca para responderle se escucha un estruendo, cáe la puerta de la oficina al piso y una nube de polvo la invade sin dejar ver nada... cuando la nube de polvo se disipa aparece Marta (la que quedaba) toda lastimada levantándose de entre los escombros del marco de la puerta que desesperadamente había derribado tratando de entrar, se acerca agitada al escritorio y SP le pregunta: "Pero hermana Marta que le pasó que entró de esa forma?" y casi sin poder respirar Marta le contesta "PARÁ! PARÁ!!! DEJAME HACER GÁRGARAS ANTES QUE ESTA LOCA SE LAVE EL CULO...

Este era un atlante muy preocupado porque él quería mucho a Juanita, pero era tan tonto que no sabía cómo declararle su amor.
Un día se encontró un amigo que era poeta y le contó de su angustia, y su amigo le dijo: la próxima vez que la veas dile estas palabras:
"Eres como esa rosa baturra que yo adoro sin empacho".
Pasaron unas cuantas horas y el atlante iba repitiendo el verso para que no se le olvidara, pero una vez que estuvo frente a Juanita le dice muy lleno de inspiración y nerviosismo:
"Eres como la burra que se escapó de mi rancho".

El león me seguía

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- ¿Qué tal el safari de leones?
- Muy ajetreado oye, te cuento:
- Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
El otro le dice:
- Y el león ¿qué hacia?
- ¡Me seguía!
- Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo de lejos una choza me encamino a ella.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí.

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:


¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

En un día como cualquier otro en temporada de caza, dos individuos se internaban en el bosque en busca de una buena presa para convertirla en su trofeo. Al cabo de un día de camino sin suerte se detienen a descansar y preparar el campamento, cuando de pronto se les aparece un gran oso grizzli justo donde habían dejado los rifles. Así que uno tomó su mochila y se puso a correr, el otro desconcertado lo sigue, y el oso sale corriendo atrás de ellos, al cabo de un par de kilómetros el de la mochila al ver que el oso les daba alcance se detiene y saca de su mochila un par de zapatos para correr, y con toda calma empieza a ponérselos, y el otro riendo de nervios le dice:
¡Que ingenuo eres, y crees que con los zapatos podrás ganarle a correr al oso!
Y el otro contesta muy serio:
Al oso difícilmente, pero a ti sí.

¿Cuál es el colmo de un escritor?


Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.

¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.

¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.

¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.

¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".

¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.

¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.

¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.

¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.

¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.

¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.

¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.

¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.

¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".

¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.

¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.

¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.

¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.

¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.

¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.

¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.

¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.

¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.

¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".

¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.

¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.

¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.

¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.

¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.

¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.

¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".

¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.

¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.

¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.

¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.

¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.

¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.

¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.

¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.

¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.

Hijitos de...

Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
- Si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un caballito
- Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito
... el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
- Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias:
y el niño dice :
- Seria un conductor de bus

Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:


Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!

Un señor que tenía un gallo que hablaba había sido invitado a un show de televisión donde le pagarían diez mil dólares si demostraba la habilidad del ave.
Muy contento el señor toma de las plumas al gallo y se dirige a la cita.
Ya en el show el presentador se dirige al público y presenta al muy ansiado plumífero.
Damas y caballeros, con ustedes don Hipovanesso Melara dueño del único gallo parlante del planeta y sus alrededores.
Y para demostrar la veracidad de la situación le haremos una pregunta al gallo:
Señor gallo, ¿Cuál es el mejor equipo de fútbol del mundo?
Y el gallo se le queda viendo y no dice nada.
Don Hipovanesso al borde de un ataque de nervios y presa del pánico le grita al animal:
Gallo, gallito no me hagas esto, por favor, contéstale al señor.
El gallo ni siquiera se dignó a mirarlo.
como era de esperar, de una patada sacaron del programa al señor y su gallo parlanchín.
Ya sentado en la acera, el señor se queda viendo al gallo y le dice:
¡Vaya vergüenza la que me haces pasar animal desgraciado!
A lo que el gallo le responde:
¡Bien sabes que de fútbol, no sé ni pío!

COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)?. Y el aire, ¿se deja coger así no más?. Y si se deja coger, ¿por dónde?.
LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".
LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en la República Dominicana los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
NACÍO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en una guagua. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (cosa imposible aqui, porque se te sienta otro).

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los nerviosismo los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo nerviosismo bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas