Chistes de Nombre Apellido
Estos son los 18 chistes de nombre apellido y más graciosos bromas sobre nombre apellido que matan de risa. Lea chistes acerca nombre apellido que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de nombre apellido para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre nombre apellido para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Va un atlante caminando por la calle y de pronto lo para un policía y le dice:
Señor, señor, ¿me pude dar su nombre y apellidos?
Y el atlante le responde:
Nombre y después cómo me llamo. - Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama. - Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje. - Un tío va al ayuntamiento y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
A lo que él contesta:
Pepedro Pepeperez.
El de ventanilla le pregunta:
¿Es usted tartamudo?
Y él le dice:
Yo no, pero mi padre sí, y el del registro un ineficaz. - Jaimito y una pata de pájaro Un día el profesor le preguntó a Jaimito:
- Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada.
Y dice Jaimito:
- ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro?
Y dice el profesor:
- ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.
Y dice Jaimito:
- Adivine. - Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el i**....
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al i**...:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando! - ¿Cuál es el animal que vuela más alto?
Un Atlante montando Iberia.
En la casa de Manolo suena el teléfono y dice:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
¡c**..., que bien se escucha!
¿Por qué los atlantes se abanican con una sierra?
Porque les dijeron que el aire de la sierra es más sano.
Un policía detiene a un atlante y dice:
Deme su nombre y apellido.
Y el atlante responde:
Pero mañana, ¿Cómo me llamaré? - Un hombre iba a toda velocidad, y se encuentra con un policía y el policía dice:
- Señor, cual es su nombre?
Él: - Ja-ja i me rio.
Policía: - Señor, no estoy para juegos, deme su verdadero nombre!.
Él: - Ja-ja i me rio.
Policía: - Bueno, si no me da su nombre, pues deme su identificación!.
El policía recibió la identificación y empezó a leer:
Nombre: Jaime
Apellido: Ríos
Debilidad: tartamudo. - El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine.. - Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias" - Resultado de los análisis Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
- Entonces….- dice la mujer - como podemos saber lo que tiene mi marido.
- Mire señora. - dice el enfermero - Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
- Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él. - Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el i**....
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al i**...:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando! - Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre.
La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
¿Cómo se llaman sus hijos?
Y ella le dice:
Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
Ella dice:
Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:
Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
La señora responde:
¡Entonces le hablo por su apellido! - habia una vez jaimito se va a la escuela y la profesora dice.
buenos voy anotar sus nombre,
tu como te llamas , me llamo antonio
muy bien antonio
y tu como te llamas , le pregunto a jaimito pero jaimito no sabe como se llama y dice.
profesora nose cual es mi nombre, y la maestra ledijo.
bueno vaya a tu casa y le pregunta tu mama, papa, hermano, hermana.
y jaimito se fue parasu casa y le pregunto.
papa papa como me llamo y el papa estaba veando television y cuando metio gol dijo.
gooooooooooool.
gracias papa
y lepregunto a su hermano.
hermano hermano cual es mi segundo nombre y su hermano estaba veando batman y dijo batmannn.
gracias hermano
y le pregunto a su hermana
hermana cual es mi apellido
y su hermana estaba veando noveda de amor y dijo.
si me lleva y carrito yo me voy
gracias hermana
y le pregunto a su mama
mama mama cual es mi segundo apellido y la mama estaba limpiando las cosas y cuando termino dijo A.. leluya A..leluya
gracias mama y se fue al colegio y la maestra la pregunto bueno cual tu nombre.
jaim..-gol
maes..-quien te crees
jaim..-batman
maes..-a la direccion
jaim..-si me lleva un carrito yo me voy
maes..-expulsado
jaim..-A..leluya A..leluya
. - En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias
y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine... - Apellidos El presidente de la compañía entra a su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo.
- ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, - ¿cómo se llama usted?
- Carlos, señor.
Muy serio, el ejecutivo insiste:
- Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre completo?
- Me llamo Carlos Cielo Querido.
- Bueno... vamos al aeropuerto, Carlos... - Diversidad en el ADN Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. - Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
Contar chistes de nombre apellido es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.