Los Mejores 50 Chistes de Notado

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Notado. Hay algunos chistes de notado cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con notado lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Notado chistes y juegos de palabras más divertidos

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:


- Usar más jabón en los bóxer...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higienico...

Viene Rodolfo y le pregunta a su amigo Manolo, que está en la esquina de la cuadra raspando 2 monedas:


Manolo, ¿Qué estás haciendo?
Y le contesta Manolo:
Pues es que no se nota, estoy gastando el dinero.

Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros.

Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice:
- Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros?
- Si hijo, claro.
- Bueno papa, pues te los ahorré

Esto va un notas y le pregunta a su amigo al subir a su casa:


-Manolo, ¿tu abuela es mecanica?
-No, ¿por qué?
-Nada, porque la acabo de ver debajo de un camión :E:E:p:p

La notaría

Un tío pregunta a la portera de un edificio:
- ¿La notaría?
- Si se acerca....

Mensaje en la neveram

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre

¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?


Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.

de bombillas

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Tia! Te noto como apagada.
Y su amiga le contesta:
- No, es que estoy fundida.

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:


- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.

El maestro le dice a Jaimito:


Mira qué cantidad de errores he tenido que corregirte en el dictado, ¿qué nota tengo que ponerte ahora?
Pues un diez, contesta Jaimito.
¿Cómo que un diez?, además eres en descarado.
Me ha dicho que qué nota tiene que poner ahora, y ahora no hay ningún error.

Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.


Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?

Puedes explorar notado de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre notado limpios. También hay juegos de palabras con notado para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Las vacunas

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada

Adrenalina es meterse la mano en el bolsillo y no notar el celular.

Fíjate que una vez me quemé en la cara, pero el médico me hizo un injerto con piel de mi propio cuerpo, y no se me nota nada.
¿Y de qué parte tomaron la piel para el injerto?
No lo sé, lo único que puedo decirles es que cada vez que estoy cansado, la cara se me quiere sentar.

Un loco rasca con un solo dedo, siempre en el mismo sitio, la cuerda de un violín.

Otro loco que lo observa le dice:
Pues yo, siempre he visto que los violinistas mueven contínuamente los dedos sobre las cuatro cuerdas.
Sí, tiene usted razón, pero ellos buscan el sitio y la nota. Yo en cambio, la encuentro enseguida.

- Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.


- Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
- ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?

-Hijo, ¿Que tal las notas?
- Mira mama, lo importante es que estamos vivos

Se encuentran dos brevas y una le pregunta a la otra:


Hola, ¿Cómo estás?, te noto un poco más gordita.
A lo que la otra contesta:
Sí, es que estoy esperando un higo.

Manolo, mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:


- Me voy porque esto ya no funciona.
Y yo pues llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

En una reunión de padres, una madre pregunta:


Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ?
Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.

Bombilla ( Ampolleta )

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:


- Te noto medio apagada.
Y la otra responde:
- No, es que estoy fundida.

el novio recien casado que va le mete mano a la duquesa, nota algo raro y dice:


Milagro!! te ha venido la regla
Y dice ella:
Noooo, es el pañal

Pronto llega la navidad y Pepito le llega con las notas a su padre.


- Papá, tengo noticia buena y noticia mala.
- Dame la buena -He aprobado todo!
- Dame ahora la mala -No dije la verdad antes.

Malas notas de inglés

Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre.

Un padre tiene dos hijos, los dos muy traviesos, un día ve en la televisión que un terremoto se acerca a la ciudad donde ellos viven. Intranquilo, manda a sus hijos con su hermana. Al día siguiente recibe una nota de su hermana: "Te mando a los niños, mándame el terremoto".

esto es un niño troglodita que lleva las notas a su padre .

y le dice el padre vale k me hayas suspendido dibujo vale no hay iluminacion en la cueva la caza vale por que tienes las patas cortas pero k me hayas suspendido historia cuando solo llevamos 2 paginas eso si k no. jajajajaja:E:p

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes.

La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!

La ropa de Napoleón y Rajoy

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

Van a ahorcar al delincuente.

Al ponerle la soga al cuello, el verdugo nota que la víctima está temblando y le pregunta:
- ¿Tiene usted miedo?
- Un poco. Como es la primera vez...

Cierta noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su
féretro está floja, así que le grita al mayordomo:¡Igoooor, pásame un
Desarmador!
Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!

Pinchazos en el ojo

- Doctor! Cada vez que me tomo un café, noto pinchazos el ojo!
- ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza?

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:


Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.

Lavandería

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"...

Una vez una mujer le vio un piojo a un hombre y se lo hace notar.

El hombre un tanto avergonzado le responde:
¡Oh, que casualidad!
Luego la mujer le dice:
¡Oh, señor, usted esté llenito de casualidades!

Extraño comportamiento

Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extraño en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...

En proceso

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?


Para que se noten menos los errores, maestra.

Antes de una operación extremadamente peligrosa:


Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operación, ¿Cuáles son mis posibilidades?
Nada, olvídese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia.

Le pregunta el doctor Tilla a un paciente:


- ¿Y dónde nota usted la molestia?
- En el brazo derecho. Hace cinco días que llevo el termómetro que usted me puso.

La niña respondona

- Mamá, que hay de comer?
- Comida.
- Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
- Qué te sacaste?
- Nota.

Cuánto me quieres del 1 al 10

- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

Había una vez una morena, pero tan morena que decidió teñirse el cabello de rubio, y era muy obvio que se le iba a notar. Pero ella sin ningún problema salió a la calle y en eso pasó un chavo y le dice:
Adiós, huerita artificial.
Y ella le responde:
Adiós, tarado natural.

¿Te gusta sentir el roce de tu cuerpo con alguien desconocido?

¿Tocar los cuerpos de varias personas a la vez? ¿Que te hagan sudar… notar su aliento en el cuello o en la cara…? ¿Probar nuevas posturas y posiciones? ¿Que puedan entrar por delante o por detrás…? ¿entrar y salir varias veces hasta acabar agotado?
Entonces, viaja en autobús!

estan en los la epoca de cabernicolas y a jaimito le dan las notas del colegio y le dice su madre, entiendo que me suspendas caza porque un dinosaurio contra un niño de 4 años vale y que suspendas pintura vale pero que me suspendas historia que solo hay media pagina

está un loco en un manicomio y pasa el inspector a revisar locos.

Y se encuentra a ese loco dándose cabezazos contra la pared, y le pregunta el inspector:
¿pero a usted no le duele?
Y responde el loco:
Si, pero cuando paro noto un gustito...

Las notas

El hijo a su padre:
- Papá, papá, tengo muy buenas noticias para ti. ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? Pues alégrate, porque te vas a ahorrar ese dinero.

Llegan las vacaciones de navidad y las notas tras la evaluación.

Entre un ministro y su hijo:
- ¿Has salido bien de los exámenes?
- Sí, papá, me han dado sobresaliente.
- ¿Y qué te han preguntado?
- Que si era hijo tuyo.

Los Fernández han ido a visitar a los Domínguez, y al marcharse le dice la mujer al marido:


- Les hemos caído de perlas. ¿Notaste lo serios que estaban cuando llegamos, y la alegría con que nos han despedido?

En la época del neardental, un hijo llega con las notas a su padre.

El padre, bastante enfadado le dice:
Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, que me repruebes historia con una página que llevamos.

En el convento de monjas la cosa estaba muy mala.

Eran demasiado pobres. De hecho eso se notaba en muchas cosas, en las misas por ejemplo. La misa del gallo la tenían que hacer con avecrem.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los notado los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo notado bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas