Los Mejores 50 Chistes de Operadora

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Operadora. Hay algunos chistes de operadora cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con operadora lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Operadora chistes y juegos de palabras más divertidos

Operación del oído

- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si

Estan dos amigos y le dice uno al otro:


¿De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, ¿le operaron?
No, le empujaron.

Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.


Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.

Una mujer recibe este mensaje:


"Este abonado le pide casarse con él"...
La mujer le contesta:
"Lo siento, en su cuenta no hay saldo suficiente para realizar esta operación"

Una pareja que ha terminado de hacer el amor.

El joven se da la vuelta, agarra su paquete de tabaco, saca un cigarrillo y buscando un encendedor, abre el cajón y aparece un cuadro con la foto de un hombre.
¿Este quién es, tu hermano?
No cariño.
¿Algún ex novio tuyo?
No cariño.
¿Entonces quién es?
Soy yo, antes de la operación…

Un cirujano gangoso sale de una operación:


- Familiares de Luis López??
- Sí, somos nosotros.
- Lo sentimos mucho, pero la intervención ha sido muy complicada y al final hemos podido hacer nada... ha muedto.
- No me joda!
- No, no, ni mejoda, ni mejodará, ha muedto!

Llega el doctor con su paciente, y le dice:


Le tengo una mala noticia y una buena noticia.
El paciente le dice:
Dígame la mala noticia.
El doctor le dice:
En la operación me equivoqué y le amputé la pierna buena.
El paciente le pregunta:
Y cuál es la noticia buena Doctor?
Que su pierna mala ya se le está poniendo buena.

Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo.


el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del c**.......

Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer.

El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?

Una paciente le dice a su médico:


- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.

En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:


¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!

Puedes explorar operadora de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre operadora limpios. También hay juegos de palabras con operadora para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Manolo le dice a Pepe:


Oye Pepe, ¿Sabes que se ha muerto Paco?
No, ¿Y de qué?
De cataratas.
¿No me digas que lo empujaron?
No, lo operaron.

Esto es un hombre al que le van a operar.

Al entrar al quirófano dice el médico:
- Vamos a poner anestesia.
Y dice el hombre:
-Anestesia no!, prefiero la Cenicienta.

Estan unos médicos en plena junta y dice uno:


En definitiva a ese paciente hay que operarlo.
A lo que el colega pregunta:
¿Y por qué? ¿Qué tiene?
A lo que el primero contesta?
Dinero.

¿Saben ustedes como le dicen a una modelo?
El álgebra por que esta llena de operaciones.

una muchacha le pregunta al ginecologo
doctor yo me acuesto con juan con pedro con antonio y con santiago me recomienda la t de cobre o me opero y el doctor le contesta
mire mijita pongase la p de p**... y cobre

llega un hombre al consultorio y le dice a su medico.

. doctor ,doctor.me estoy tirando peditos sin olor.
y el doctor le dice..a ver tirese uno. y se tiro uno nomas..prrrrrrr
el doctor exclama ..hay que operar !!!
lo cual el hombre pregunta, del c**... doctor?
no , de la nariz h**...

Excesos

Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.

La clave

- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más...

Una pareja en el teatro celebrando su aniversario viendo una actuación de ópera, cuando la mujer pregunta a su marido:


- Cariño, después de Plácido Domingo, qué viene¿??¿?
- El m**... lunes, mi vida, el m**... lunes!!! >:(

¿Qué tal ha ido la operación?

- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación? ¿No era una autopsia?

Un hombre entra a una tienda de electrónica y le pregunta al empleado más cercano:


Perdone, ¿esta calculadora hace todas las operaciones?
Ciertamente señor.
Entonces, que me opere del apéndice.

Los viejos operadores de computadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.

¿Cuál es el colmo de la paciencia?


-Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.

Sale un tío cabreado de una casa con el Scatérgorix bajo el brazo, y se escucha:


- Veeeenga, aceptamos Windows'95 como Sistema Operativo.

Era un señor que le tenían que hacer una operación del corazón, y lo llevan al hospital lo duermen y empiezan hacer la operación. Después de la operación el señor se levanta y nomás ve a un hombre de blanco y le pregunta:
Oiga doctor, ¿Cómo salí de la operación?
Y contesta:
Uno, yo no soy doctor soy San Pedro y dos, no está saliendo va entrando.

¿Manuel, cómo te ha ido la operación del oído?
- ¡Sí!

Operación lucrativa

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil euros.

Sabe doctor, estoy muerto de miedo.

Es la primera operación de mi vida.
Hombre, tranquilícese, deje de temblar, más miedo tengo yo, es mi primer trabajo de cirujano.

- Doctor, quiero hacerme la vasectomía.


- Es una cosa muy delicada , ¿Lo has hablado en casa con tus hijos?.
- Si , están los 17 de acuerdo con que me opere.

Error 5151551 de windows:

imposible detectar teclado, iniciando autodestrucción masiva en 6,5,4,3....
Presione cualquier tecla para cancelar operación.

En uno de los tantos hospitales en Atlantilandia se encuentran todos los doctores platicando en la sala de operaciones;

cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando:
¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
Sí, pero, ¿qué tiene?
¡Dinero!

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!

Segunda opinión

Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.
- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.
- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.
- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena.

¿Cuál es el colmo de un veterinaro?
Operar a un mosquito del ápendice con un guante de box.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:


¿Sabes que murió Antonio?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.

Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.

Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta:


Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación.
Y el médico le responde:
A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

¿Sabes quien se ha muerto?

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Sabes quien se ha muerto?
- ¿Quien?
- El Anselmo.
- Caray!!!, de que?
- De cataratas
- Oye…¿Pues no sabía que le habían operado?
- No, le empujaron !!!!

- Antonio, ¿crees que debería operarme la nariz?


- La verdad es que no, yo te veré igual de bruja...

Antes de una operación extremadamente peligrosa:


Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operación, ¿Cuáles son mis posibilidades?
Nada, olvídese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia.

Fimosis vasca

- Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
- ¿Y eso qué es?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
- Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

A un viejecito lo iban a operar de la próstata y la enfermera una monjita con mucho pudor le dijo que primero había que afeitarle en esas partes.
Sostuvo con cuidado la punta del pene para poderlo afeitar. Al rato y con el movimiento al afeitarlo el paciente viejito le dijo:
- Hermana ya la puede soltar que ya se mantiene sola...

¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía?
-Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.

Llama un atlante a la operadora de Beepers y pide enviar un mensaje:


Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández.
Sí señor, qué le decimos a don Pablo...
Dígale que dejó el Beeper en mi casa.

Tocar la guitarra

- Doctor, doctor.....dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien !!!porque antes no sabía.

Un hombre llega al doctor y le dice:


Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

Una esponja en el estómago

- El médico que me operó se olvidó una esponja en
mi estómago.
- ¿Y te duele mucho?
- No, ¡pero tengo una sed!

La sirvienta de la casa sabe que la jefa es sorda así que cada vez que la jefa le manda a hacer un que hacer le dice:


Josefina, trapea la cocina.
Claro que sí estúpida, i**..., jefa.
Pero un día llega la jefa a la casa y la sirvienta dice:
¿De dónde viene la estúpida de mi jefa?
De operarme los oídos, contesta la jefa.

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:


¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo?
¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los operadora los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo operadora bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas