Chistes de Oral

Estos son los 14 chistes de oral y más graciosos bromas sobre oral que matan de risa. Lea chistes acerca oral que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de oral para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre oral para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. ¿que le dice una mano a la otra?
    pues orale mano entrale¡¡¡¡¡
  2. Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
    - Qué es un fraude?

    - Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo
    Responde el alumno. El profesor queda indignado:
    - Lo que faltaba! Explíquese!
    - Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".
  3. Porque se dice que los mexicanos son muy espirituales?
    porque siempre dicen, orale!
    ^^
  4. Estos eran dos atlantes que se subieron al microbús, entonces llega el recogedor de boletos y les pide sus boletos.
    Ellos contestan:
    ¡No los traemos!
    Entonces, orale para abajo, contesta furioso el recogedor.
    Ya en la otra esquina se paran los atlantes y uno le dice al otro:
    Lo hicimos tonto, aquí traíamos los boletos.
  5. ¿Sabes cómo se dice s€xo oral en árabe?
    Al Bajad Mamad!
  6. En un examen oral de biología:
    Profe - A ver,dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño.
    Alumna - el pene.
    Profe - pues no,es la pupila,pero felicidades a tu novio.
  7. Madre e hijo en el ginecólogo Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
    El ginecólogo le dice a la mujer:
    - Su hijo debe esperar fuera.
    La mujer responde:
    - No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del s**..., se lo hemos aclarado todo en casa.
    El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
    -¿qué es lo que acabo de hacer?
    -Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.
    Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
    sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
    El niño dice:
    -Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.
    El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
    -¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
    El niño contesta:
    -Ahora acabas de contraer Sífilis g**..., esa es la razón por la que vinimos a verte.
  8. Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.IV
    -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
    -Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
    -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
    -Oral.
    -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de o**...?
    -Lo he estado desde mi más tierna infancia.
    -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
    -No.
    -¿Verificó la presión sanguínea?
    -No.
    -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
    -No.
    -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
    -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
    -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
    -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
  9. Cómo es el mexicano
    El mexicano no se emborracha;
    ¡Se pone hasta atrás!
    El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
    El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
    El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
    El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
    El mexicano no convence; Tira choro.
    El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
    El mexicano no besuquea; Faja.
    El mexicano no molesta; Chinga.
    El mexicano no flatula; Se pedorrea.
    El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
    El mexicano no te ve la cara; Te hace p**....
    El mexicano no se baña; Se lo lava.
    El mexicano no se molesta; Se encabrona.
    El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
    El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
    El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
    El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del c**....
    El mexicano no fracasa; La caga.
    El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
    El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
    El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
    El mexicano no eyacula; Se deja venir.
    Al mexicano no le es difícil; ¡Está c**...!
    El mexicano no se masturba; Se la jala.
    El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
    El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
    El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
    El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
    El mexicano no es cobarde; Es puto.
    El mexicano no come; Se echa un taco.
    El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
    El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
    El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
    El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
    Al mexicano no le hacen s**... oral; Se la maman.
    El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
    El mexicano no o**...; Se echa una firma.
    El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
    Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
    El mexicano no es mujeriego; ¡Es un c**...!
    El mexicano no tiene suerte; Se raya.
    El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
    El mexicano no es grosero; ¡Es un p**... lépero mal hablado!
    El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
    El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
    El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.
    ¡Viva México!
  10. Estaba un señor en su rancho y llega un atlante y le dice al ranchero:
    Si te digo cuántos borregos tienes en ese corral, ¿me regalas uno?
    Pues órale, le dice el ranchero.
    Y el atlante le dice:
    Son 28.
    El ranchero se quedó asombrado y le dice:
    Pues, te lo has ganado.
    Cuando el atlante ya se está yendo, el ranchero le dice:
    Oye, si te digo de dónde eres, ¿me devuelves el animal?
    Está bien, le dice el atlante.
    Eres de Atlantilandia, responde el ranchero.
    El atlante queda muy asombrado y le dice:
    ¿Cómo supo?
    Porque te estás llevando al perro.
  11. Durante un examen oral, el prefesor le dice al alumno:
    - Hábleme de los rayos catódicos.

    - Los rayos catódicos...los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno-
    ...pues Isabel y Fernando !
    - ¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos?
    - Los Reyes Católicos fueron ... fueron...Melchor, Gaspar y Baltasar.
    - Ah...!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos.
    - Los Reyes Magos no existen, son los padres.
  12. Chiste: Examen oral
    - El profesor de la escuela donde estudiaba Pepito y Jaimito, mandó a Pepito a una clase donde tendría que estar hasta que termine la clase donde estudiaban Pepito y Jaimito. En eso, la profesora decide hacer un examen oral y dividió la clase de 8 alumnos en 2 grupos: En un lado los más inteligentes y en otro lado los más brutos. Como vio que tenía un alumno nuevo, este le pone en el lado de los inteligentes. Y la profesora comienza su examen de 6 preguntas.
    - Profesora: Primera pregunta: ¿Quién descubrió América?
    - Salomón: Cristóbal Colón.
    - Profesora: ¡Correcto!
    - En eso, Pepito grita:
    - Pepito: 1 a 0. ¡Seguro que ganamos a esos brutos!
    - Profesora:
    ''Poner a este en ese lado es la peor idea de todas. Si vuelve a gritar, tendré que decidir si lo pongo en el lado de los brutos o otra cosa''. Segunda pregunta: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
    - Lola: El corazón.
    - Profesora: Es correcto.
    - Pepito: 2 a 0. ¡Vamos a machacar a esos brutos!
    - La profesora, ya enfadada de los abusos de Pepito, dice lo siguiente:
    - Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y si vuelve!
    - Pepito: El ****. 3 a 0. ¡Seguro que machacamos a esos brutos!
    - Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y no entra jamás!
    - Pepito: La ****. 4 a 0. ¡Estoy seguro de que vamos a ganar a esos brutos!
    - Profesora: ¡Pepito de la chingada! ¡Se sale y no vuelve por un mes!
    - Pepito: La regla. 5 a 0. ¡Estos brutos son como Los Pepitos!
    - Profesora: ¡H**** Pepito de la******** putísima chingada madre! ¡Se sale y no vuelve para siempre!
    - Pepito: La ****. 6 a 0. ¡Ya ganamos a estos putísimos brutos!
  13. Esta era una sencilla clase de lenguaje donde justo habria examen oral, en el que le preguntan al pato:
    -Bien querido pato esta es la letra ¨a¨
    -cuac
    -esta
    -cuac
    -no, contigo no se puede trabajar un 2.0- oveja
    eata es la letra a
    -beeeee
    -a
    -beeee
    un 2.0- vaca
    -esta es la letra a
    -mmmmmmm
    -a
    -mmmmmm
    -un dos, pero no me quedare así mañana le iré a enseñar a leer al chancho
    -hoig
    -mañana
    -hoig
    -saaaaaaaaaaaa.
  14. Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
    A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
    Y el vago voltea y le dice:
    Orale, si quieres los dos contra mi perro.
    Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
    ¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?



chistes de oral

Contar chistes de oral es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.