Los Mejores 50 Chistes de Paraba

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Paraba. Hay algunos chistes de paraba cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con paraba lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Paraba chistes y juegos de palabras más divertidos

¿Cuál es el colmo de una pared?
Tener sueño, y no poder acostarse.

Lepero en la zapatería

Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

Un borracho lleva parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza.


Un tipo que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
Estoy esperando que se pare.

¿Qué está haciendo una rata que está parada en una esquina?
Esperando un rato.

Va un hombre a una parada de colectivos.


Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p

¿Quién es el único que puede parar con una sola mano un camión?
Pues el tránsito.

Estaba Edna que le pregunta a su compañero Juanito.


Juanito, ¿Tú sabes cuál es el dedo más fuerte de la mano?
A lo que Juanito contesta:
No, no sé.
¡El dedo índice!
¿Por qué?
Y Edna le contesta:
Porque el dedo índice puede parar un camión.

Era una vez un señor tan tacaño, exageradamente tacaño que no se paraba en el sol por no dar sombra.

Juez: Queda condenada a una multa de 100 euros por prostitución. r**...: Su señoría, ¿no puede concederme un par de horas para reunir esa suma?

un arbol le dice a otro arbol
-SE me paro los pajaritos. jaja LoL

llego un vampiro a su casa lleno de sangre y su esposa le pregunta:

o - donde conseguiste toda esa sangre aver dime !! y le contesta: -pues mira vez esa pared? -si -a pues yo no la vi LoL

Puedes explorar paraba de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre paraba limpios. También hay juegos de palabras con paraba para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

El mejor en la cama

-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.

- Quiyo, ¡ten cuidao con el choriso que pica!


- No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.

¡¡¡Todos contra la pared!!!
...
y la pared, perdió :(

Hace bastantes años, iban seis guardias civiles en un coche seat 600,de repente en una curva muy peligrosa, se dan un vuelco y en el accidente se matan los seis guardia civiles.
al rato llegan dos gitanos en su fregoneta y al ver el accidente se paran y uno le dice al otro: has visto Manué, que coche tan pequeño y que untilidad tiene?

que le dijo un arbol a otro arbol?

????????????????????????????????
r=al que se le pare el pajaro primero , gana

¿Cuál es la única virtud de un hombre?.
Que lo parió una mujer.

En el cine, dos amigas hablan sin parar.

Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.
¿Y usted qué le importa lo que hablamos?

Estaba un loco parado en le medio del patio del manicomio, y gritando una y otra vez.

. ¡SOY UN POSTE, SOY UN POSTE, SOY UN POSTE!
Al transcurrir más de tres horas, el director del manicomio llama al enfermero, y le dice:
Vaya y me agarra a ese loco, y me lo encierra en su cuarto.
¡No doctor! ¿Está usted loco? ¿Y si me da la corriente?

¿En qué se parece un loco a un hombre asustado?
En que los dos tienen el pelo parado.

Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo.


el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del c**.......

¿que le dijo un arbol a otro arbol?
:ya se me paro el pajarito

Hoy un par de extraños me dieron un reloj y una billetera nueva.


¡Cualquiera dirìa que este revòlver es màgico !

Una señora embarazada esta en una parada de buses, cuando de repente llega jaimito y le mira la barriga y le pregunta:


-¿señora que esta esperando?
y la señora le responde: -un bus !
y jaimito le dice: -hay jueputa se la cogio un transformers!!!

¿Qué hace un muerto parado en una esquina?
Jugando de vivo.

Dos amigos en el paro hablando de negocios:


-Oye Luis, y si montamos un local de señoritas?
-¿Pero si nos va mal que hacemos?
-Pues lo abrimos al público...

Un tío con mucha melena va arrastrándose por la carretera, y al parar un coche el melenudo le pregunta:


¿Me falta mucho para León?
Y el del coche le dice:
Lo que te falta es el rabo.

Zapatos especialitos

- Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...

¿Cuál es el colmo de un vendedor de viagra?
Que se le paren las ventas.

Está un loco pintando la pared del manicomio y llega otro y le dice:

"Eh, agarra la brocha, que me llevo la escalera".

Borracho

Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas.

- Uyy... a que no sabes. Apuñalaron a Manuel.
- Pero como!!...
- Estaba apoyando en la pared de su piso nuevo, cuando el vecino de al lado estaba metiendo un clavo en la pared.

Están un grupo de locos en el manicomio, y los jefes del manicomio dibujan en la pared una puerta.

Al día siguiente se ven todos los tontos menos uno tirándose contra la pared, entonces va uno de los jefes y le pregunta:
-¿Por qué te ries?
Y esto que contesta:
-Porque estan locos, quieren salir por esa puerta y soy yo el que tengo la llave.

La tarjeta de crédito

- Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.

¿Cuántos atlantes se necesitan para poner un foco de luz?


Se necesitan siete.
Uno que se pare sobre la mesa con el foco en mano, y los otros siete para que le den la vuelta a la mesa.

Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:


Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

-Habia Un Niño Que se Llamaba Jesus Y la mama Le dijo Que Vaya A comprar unas papas Para Una Sopa , Y en vez de irse a la Bodega Se Fue a la Iglesia , Entonces el Cura Dijo
¿A Que Vino Jesus Al Mundo?
Y El Niño Se Paro Y Dijo a Comprar Unas Papas...

¿como se convierte un burro en una burra?


el burro se para al frente de una pared hasta que se aburra

Hola compadre, qué le pasa, lo veo pensativo.


Compadre, es que me están diciendo viejo cornudo.
No les pares bolas, tú no estás tan viejo.

Esta era una vez un par de locos que estaban jugando voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, y entonces llega un loco y les dice:
Hey muchachos, ¿Puedo jugar?
Y le dicen los locos:
No, vos no vas a jugar.
Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota.

Llega un par de atlantes de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen:


Pues, fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundado.

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.


- Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?.
- Claro, mi vida, son 50 euros y la cama.
- De acuerdo. ¡Compañía!, ¡a formar!, ¡Ar!.

Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita, que para pararse en el piso tenía que subirse en un banco.

Se abre el telón y se ven 6 personas intentando parar a un oso.


Se cierra el telón.¿Cómo se llama el deportista?
Frenando al oso
(Fernando Alonso)

habien 2 murcielagos y uno le dijo de donde sacas tanta sengre y dijo el otro bes esa pared de hay no la bi benir
wtf

¿Qué es un punto azul en la pared.
Una mosca en jean.

Otto y Fritz están hablando de un amigo común:


- ¿Te han contado la desgracia, Fritz? Udo, al volver a casa, ha encontrado a su mujer con otro. Sin perder tiempo, ha disparado a la mujer, al otro y después se ha suicidado.
- Bueno, Otto, podría haber sido peor.
- ¿Peor que eso?
- ¡Pues claro, Otto! Un par de horas antes estaba yo con su mujer.

Un señor le dice a otro en la parada de un colectivo:


¿Hace mucho que espera?
¡No, ayer era manzana!

Una pareja de recien casados van a hacer el amor por primera vez, el hombre era extremadamente delgado y la mujer un poco entradita en carnes, como eran un poco timidos comenzaron por apagar la luz antes de desnudarse, se meten en la cama y al ratito ella exclama "Pepeeeee, enciende la luz que se ha caido el cristo de la pared".

abian dos pipis viendo porno i uno le dice al otro ya k se paro traigame una gaceosa

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los paraba los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo paraba bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas