A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Paraba. Hay algunos chistes de paraba cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con paraba lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
Un tipo que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
Estoy esperando que se pare.
Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p
Juanito, ¿Tú sabes cuál es el dedo más fuerte de la mano?
A lo que Juanito contesta:
No, no sé.
¡El dedo índice!
¿Por qué?
Y Edna le contesta:
Porque el dedo índice puede parar un camión.
Juez: Queda condenada a una multa de 100 euros por prostitución. r**...: Su señoría, ¿no puede concederme un par de horas para reunir esa suma?
o - donde conseguiste toda esa sangre aver dime !! y le contesta: -pues mira vez esa pared? -si -a pues yo no la vi LoL
Puedes explorar paraba de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre paraba limpios. También hay juegos de palabras con paraba para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.
- No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.
Hace bastantes años, iban seis guardias civiles en un coche seat 600,de repente en una curva muy peligrosa, se dan un vuelco y en el accidente se matan los seis guardia civiles.
al rato llegan dos gitanos en su fregoneta y al ver el accidente se paran y uno le dice al otro: has visto Manué, que coche tan pequeño y que untilidad tiene?
????????????????????????????????
r=al que se le pare el pajaro primero , gana
Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.
¿Y usted qué le importa lo que hablamos?
. ¡SOY UN POSTE, SOY UN POSTE, SOY UN POSTE!
Al transcurrir más de tres horas, el director del manicomio llama al enfermero, y le dice:
Vaya y me agarra a ese loco, y me lo encierra en su cuarto.
¡No doctor! ¿Está usted loco? ¿Y si me da la corriente?
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del c**.......
¡Cualquiera dirìa que este revòlver es màgico !
-¿señora que esta esperando?
y la señora le responde: -un bus !
y jaimito le dice: -hay jueputa se la cogio un transformers!!!
-Oye Luis, y si montamos un local de señoritas?
-¿Pero si nos va mal que hacemos?
-Pues lo abrimos al público...
¿Me falta mucho para León?
Y el del coche le dice:
Lo que te falta es el rabo.
- Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...
"Eh, agarra la brocha, que me llevo la escalera".
Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas.
- Uyy... a que no sabes. Apuñalaron a Manuel.
- Pero como!!...
- Estaba apoyando en la pared de su piso nuevo, cuando el vecino de al lado estaba metiendo un clavo en la pared.
Al día siguiente se ven todos los tontos menos uno tirándose contra la pared, entonces va uno de los jefes y le pregunta:
-¿Por qué te ries?
Y esto que contesta:
-Porque estan locos, quieren salir por esa puerta y soy yo el que tengo la llave.
- Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.
Se necesitan siete.
Uno que se pare sobre la mesa con el foco en mano, y los otros siete para que le den la vuelta a la mesa.
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
-Habia Un Niño Que se Llamaba Jesus Y la mama Le dijo Que Vaya A comprar unas papas Para Una Sopa , Y en vez de irse a la Bodega Se Fue a la Iglesia , Entonces el Cura Dijo
¿A Que Vino Jesus Al Mundo?
Y El Niño Se Paro Y Dijo a Comprar Unas Papas...
el burro se para al frente de una pared hasta que se aburra
Compadre, es que me están diciendo viejo cornudo.
No les pares bolas, tú no estás tan viejo.
Esta era una vez un par de locos que estaban jugando voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, y entonces llega un loco y les dice:
Hey muchachos, ¿Puedo jugar?
Y le dicen los locos:
No, vos no vas a jugar.
Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota.
Pues, fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundado.
- Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?.
- Claro, mi vida, son 50 euros y la cama.
- De acuerdo. ¡Compañía!, ¡a formar!, ¡Ar!.
Se cierra el telón.¿Cómo se llama el deportista?
Frenando al oso
(Fernando Alonso)
habien 2 murcielagos y uno le dijo de donde sacas tanta sengre y dijo el otro bes esa pared de hay no la bi benir
wtf
- ¿Te han contado la desgracia, Fritz? Udo, al volver a casa, ha encontrado a su mujer con otro. Sin perder tiempo, ha disparado a la mujer, al otro y después se ha suicidado.
- Bueno, Otto, podría haber sido peor.
- ¿Peor que eso?
- ¡Pues claro, Otto! Un par de horas antes estaba yo con su mujer.
¿Hace mucho que espera?
¡No, ayer era manzana!
Una pareja de recien casados van a hacer el amor por primera vez, el hombre era extremadamente delgado y la mujer un poco entradita en carnes, como eran un poco timidos comenzaron por apagar la luz antes de desnudarse, se meten en la cama y al ratito ella exclama "Pepeeeee, enciende la luz que se ha caido el cristo de la pared".
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los paraba los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo paraba bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.