Los Mejores 50 Chistes de Pedro

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Pedro. Hay algunos chistes de pedro cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con pedro lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Pedro chistes y juegos de palabras más divertidos

Doctor, Doctor tengo relaciones sexuales con luis, pedro y juan que hago, me pongo la T de cobre?

......y el doctor le responde...no mija pongase la P de p**... y cobre

Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.

Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.

Le dice un tío a otro:
¡Que ha muerto Pedro!
¿Y qué tenía?
Un quiosco.

Entra un señor a un bar y encuentra a un amigo en la barra muy triste y le pregunta:


¿Qué te pasa Pedro?
¡Cómo desearía que mi suegra estuviera muerta!
El amigo le dice, piensa que si tu suegra hubiese fallecido, tú no tendrías esposa.
A lo que Pedro responde:
¿Y por qué crees que deseo que hubiera muerto?

Ya deja de tomar Pedro, te estás poniendo borroso.

En el cielo, tocan a la puerta.

San pedro se acerca y pregunta:
- ¿Quien es?
- Soy San Miguel
- Pues deja dos cajas!!

Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.


Al verlo, su compañero le pregunta:
Pedro, ¿te pasa algo?
¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Doble moral

Jesucristo está en la cruz gritando:
- Malditos hijos de..., Romanos, Cabronesss....
en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen.

No quiero a mi suegra
Se encuentran Pedro y Juan.

Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

Amigos infieles

Un amigo a otro le pregunta:
- Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
- Sí, Juan me gustaría.
- Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

Un Atlante se encuentra a otro:


¡Manolo! ¿Cómo estás?
Bueno Pedro, aquí preocupado, me enteré hace un mes que mi mujer me esta montando cuernos y nada que me salen los benditos cuernos.
Pero Manolo, esa es una expresión popular, es un decir.
Oye, menos mal que me lo dices, estaba preocupado, pensé que era por falta de Calcio.

Puedes explorar pedro de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre pedro limpios. También hay juegos de palabras con pedro para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:


¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.

Tu nombre

-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York

El director de la compañía de borrachos citó a una reunión.

Para comenzar la reunión pasó lista:
¿Pedro?
¡Presente!
¿Juan?
¡Presente!
¿Borrachín? ¿Vino Borrachín?
¡Sí! ¡Y que sea tinto¡

El economista compra carros.


Viene Martín y le dice a Pedro:
Sabes, Luis es un experto en economía, compró dos Fiat en vez de un Renault 2.

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga:

Pero ¿quién te atropello, compadrito? Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso? no compadre. Me pego porque llegue a la casa como Superman...¿volando? No... con los calzones encima de los pantalones.

una muchacha le pregunta al ginecologo
doctor yo me acuesto con juan con pedro con antonio y con santiago me recomienda la t de cobre o me opero y el doctor le contesta
mire mijita pongase la p de p**... y cobre

Jesús y Pedro en la ladera de una montaña conversando y de pronto, Jesús le dice a Pedro:


- Pedro, amigo, ¿es cierto que tu me negaras tres veces antes de que cante un gallo?
Y Pedro le contesta:
- No, no, no Señor!!!

La mamá reprende a Pepito:


¿Por qué le diste una pedrada a Rubencito? Me hubieras hablado a mí.
Uy mamá, tu tienes muy mala puntería.

Estaban dos piuranos bañandose en un club de futfol y.

..
- Oye Pancho ¿me prestas tu shampoo?
- Pero Pedro tu tienes el tuyo
- Si pero el mio dice para cabello seco y yo lo tengo todo mojado.

Un amigo le dice a otro:


Oye Juan, ¿sabes tú qué es "noventa y nueve tac"?
Mmm, no sé Pedro, ¿qué es?
Piénsalo, "noventa y nueve tac", "noventa y nueve tac".
No sé, ¿qué es?
Pues un ciempiés con una pata de madera.

Pedro le dice a María:


María, tú me engañas con el filósofo del pueblo.
Y María le contesta:
Son falacias Pedro, son falacias.

- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?
- No, ¿por qué?
- Entonces se te está quemando el establo.

Juan le dice a Pedro:
Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
Uy, pos yo no sé.
Juan le contesta:
Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
¿Y la familia?
Juan le contesta:
¡Bien gracias!

Estaba Juan lavando en el río unos pantalones entonces, llegó Pedro y le preguntó:


¿Juan, lavais?
Y Juan respondió:
No, Levi's.

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Esta un niño en clase de inglés.

La profesora dice, "Men es hombre, car es auto. Pedro, me oiste o ¿qué te pasa?"

"Si teacher, pero si car es auto y men es hombre... ¿entonces mi tía Carmen es un transformer?"

Esto va un padre con su hija pequeña (tipica con el vestido del Domingo y sus coletitas) por la calle y se encuentra este con un amigo:
- ¿Qué pasa Pedro, qué tal te va la vida?
- Muy bien tío. ¿Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola niña, si me das un beso te doy un caramelo.
Y dice la niña:
- ¡¡¿¿Y si te chupo la polla me das la bolsa entera!!??

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

Qué es de Pilar?

- Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:
- Quitar los pelos uno a uno…

A un doctor, se le murió un paciente.

El paciente despierta y dice:
¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer!
Entonces el sujeto le responde:
De nada, pero yo no soy el doctor, soy San Pedro.

Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una señora a la puerta...
- ¿Quién es? dice la señora...
- Disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez?
-śií, dice la señora...
- Aah, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es?.

Le pregunta una señora a otra:


¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
Muy fácil primero le echo alcohol en la cabza y después les echo arena.
¿Y cómo es ,que eso funcina ?
Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo lo único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos

Pedrito y la serpiente

Pedro: "Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!"
Mamá: "¿Cobra?"
Pedro: "No, ¡gratis!"

Un hombre golpea la puerta de su casa, se olvidó las llaves, y su mujer, desde adentro, pregunta:


¿Quién es?
Pepe...
No conozco a ningún pepe, váyase o llamaré a la policía.
Pepepe, Pedro, el tartamudo.

Era un señor que le tenían que hacer una operación del corazón, y lo llevan al hospital lo duermen y empiezan hacer la operación. Después de la operación el señor se levanta y nomás ve a un hombre de blanco y le pregunta:
Oiga doctor, ¿Cómo salí de la operación?
Y contesta:
Uno, yo no soy doctor soy San Pedro y dos, no está saliendo va entrando.

La esposa a su marido:


Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme?
¡No! ¡Eso no lo haría nunca!, pero eso sí, te echaría mucho de menos.

Estaba Pedro leyendo las noticias y había una que decía:


- ¡Están violando los derechos! y pensó:
- Fiuuuu, menos mal que soy zurdo...

Pedrito, Pedrito, ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
Pedro.

sale el doctor despues del parto y le dice al nuevo padre le tuvimos que oxigeno a su hijo y el padre responde yo que le queria poner pedro exclama el padre desecionado

Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador.


Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta:
¿Cuánto es uno más uno?
El matemático dice:
Exactamente dos.
El economista contesta que puede ser dos.
y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja:
¿Cuánto quieres que sea?

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: Si
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.

Esto son cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:


Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.
Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás. :E

Descubrimientos matrimoniales

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...

Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

Uno de mis 12 discípulos me traicionará.
- ¿Me lo Judas?
- Pedro, ya basta de indirectas.

iban dos borrachos por la calle,Juan y Pedro,les da sueño entonces se acuestan a dormir,juan se acuesta en la via del tren y pedro al costado de ella a la mañana cuando pedro se despierta dice ¡m**... TU SI Q ERES DESORDENADO PARA DORMIR!

Había una vez dos indígenas, Pedro le dice a Juan:


Juan, fíjate que la guerrilla está ofreciendo tierras.
Yo ya no creo en la guerrilla porque esos sólo ofrecen y no dan nada, yo en lo único que creo es en el ejército porque ellos me ofrecieron golpes y golpes me dieron, contesta Pedro.

Llega una vez san pedro al cielo y le dice a dios y se va O_o

La noche de bodas de Isabel Pantoja y Paquirri,estan ahí venga en la cama,cuando de pronto,dice Paquirri,-pero bueno si no eres virgen,a lo q contesta la Pantoja,-no te jode y a ti te falta un huevo, a lo q replica Paquirri,-si pero esto es de una corrida,a lo q replica la Pantoja,-a ver si tu te crees q esto es de una pedrá.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los pedro los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo pedro bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas