Chistes de Pedro

Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.

Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.

Entra un señor a un bar y encuentra a un amigo en la barra muy triste y le pregunta:
¿Qué te pasa Pedro?
¡Cómo desearía que mi suegra estuviera muerta!
El amigo le dice, piensa que si tu suegra hubiese fallecido, tú no tendrías esposa.
A lo que Pedro responde:
¿Y por qué crees que deseo que hubiera muerto?

Un Atlante se encuentra a otro:
¡Manolo! ¿Cómo estás?
Bueno Pedro, aquí preocupado, me enteré hace un mes que mi mujer me esta montando cuernos y nada que me salen los benditos cuernos.
Pero Manolo, esa es una expresión popular, es un decir.
Oye, menos mal que me lo dices, estaba preocupado, pensé que era por falta de Calcio.

Doble moral

Jesucristo está en la cruz gritando:
- Malditos hijos de..., Romanos, Cabronesss....
en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen.

No quiero a mi suegra
Se encuentran Pedro y Juan.

Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga: Pero ¿quién te atropello, compadrito? Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso? no compadre. Me pego porque llegue a la casa como Superman...¿volando? No... con los calzones encima de los pantalones.

Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:
¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.

Un amigo le dice a otro:
Oye Juan, ¿sabes tú qué es "noventa y nueve tac"?
Mmm, no sé Pedro, ¿qué es?
Piénsalo, "noventa y nueve tac", "noventa y nueve tac".
No sé, ¿qué es?
Pues un ciempiés con una pata de madera.

una muchacha le pregunta al ginecologo
doctor yo me acuesto con juan con pedro con antonio y con santiago me recomienda la t de cobre o me opero y el doctor le contesta
mire mijita pongase la p de p**... y cobre

Jesús y Pedro en la ladera de una montaña conversando y de pronto, Jesús le dice a Pedro:
- Pedro, amigo, ¿es cierto que tu me negaras tres veces antes de que cante un gallo?
Y Pedro le contesta:
- No, no, no Señor!!!

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.

Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Juan le dice a Pedro:
Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
Uy, pos yo no sé.
Juan le contesta:
Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
¿Y la familia?
Juan le contesta:
¡Bien gracias!

Esta un niño en clase de inglés. La profesora dice, "Men es hombre, car es auto. Pedro, me oiste o ¿qué te pasa?"
"Si teacher, pero si car es auto y men es hombre... ¿entonces mi tía Carmen es un transformer?"

Esto va un padre con su hija pequeña (tipica con el vestido del Domingo y sus coletitas) por la calle y se encuentra este con un amigo:
- ¿Qué pasa Pedro, qué tal te va la vida?
- Muy bien tío. ¿Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola niña, si me das un beso te doy un caramelo.
Y dice la niña:
- ¡¡¿¿Y si te chupo la polla me das la bolsa entera!!??

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

Un hombre golpea la puerta de su casa, se olvidó las llaves, y su mujer, desde adentro, pregunta:
¿Quién es?
Pepe...
No conozco a ningún pepe, váyase o llamaré a la policía.
Pepepe, Pedro, el tartamudo.

Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una señora a la puerta...
- ¿Quién es? dice la señora...
- Disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez?
-śií, dice la señora...
- Aah, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es?.

Le pregunta una señora a otra:
¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
Muy fácil primero le echo alcohol en la cabza y después les echo arena.
¿Y cómo es ,que eso funcina ?
Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo lo único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos

A un doctor, se le murió un paciente.

El paciente despierta y dice:
¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer!
Entonces el sujeto le responde:
De nada, pero yo no soy el doctor, soy San Pedro.

Estaba Pedro leyendo las noticias y había una que decía:
- ¡Están violando los derechos! y pensó:
- Fiuuuu, menos mal que soy zurdo...

Era un señor que le tenían que hacer una operación del corazón, y lo llevan al hospital lo duermen y empiezan hacer la operación. Después de la operación el señor se levanta y nomás ve a un hombre de blanco y le pregunta:
Oiga doctor, ¿Cómo salí de la operación?
Y contesta:
Uno, yo no soy doctor soy San Pedro y dos, no está saliendo va entrando.

La esposa a su marido:
Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme?
¡No! ¡Eso no lo haría nunca!, pero eso sí, te echaría mucho de menos.

Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador.

Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta:
¿Cuánto es uno más uno?
El matemático dice:
Exactamente dos.
El economista contesta que puede ser dos.
y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja:
¿Cuánto quieres que sea?

sale el doctor despues del parto y le dice al nuevo padre le tuvimos que oxigeno a su hijo y el padre responde yo que le queria poner pedro exclama el padre desecionado

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: Si
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.

Descubrimientos matrimoniales

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...

Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

Esto son cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.
Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás. :E

Había una vez dos indígenas, Pedro le dice a Juan:
Juan, fíjate que la guerrilla está ofreciendo tierras.
Yo ya no creo en la guerrilla porque esos sólo ofrecen y no dan nada, yo en lo único que creo es en el ejército porque ellos me ofrecieron golpes y golpes me dieron, contesta Pedro.

La noche de bodas de Isabel Pantoja y Paquirri,estan ahí venga en la cama,cuando de pronto,dice Paquirri,-pero bueno si no eres virgen,a lo q contesta la Pantoja,-no te jode y a ti te falta un huevo, a lo q replica Paquirri,-si pero esto es de una corrida,a lo q replica la Pantoja,-a ver si tu te crees q esto es de una pedrá.

iban dos borrachos por la calle,Juan y Pedro,les da sueño entonces se acuestan a dormir,juan se acuesta en la via del tren y pedro al costado de ella a la mañana cuando pedro se despierta dice ¡m**... TU SI Q ERES DESORDENADO PARA DORMIR!

esto es una mujer q va al aero puerto y le piden el libro de familia total q se lo da y le dice el revisor:
-usted q tiene 10 hijos?
-si
-y todos se llaman pedro?
-si
-y uste q dice pa yamarlos pa come?
-pos digo pedrooooo!!! y vienen todos y comemos
-y si qiere abla con uno en particular?
-pos los llamo x sus apellidos
^^

Viene Martín y le dice a Pedro:
Sabes, Luis es un experto en economía, compró dos Fiat en vez de un
Renault 2.

Parábola cristiana

Jesucristo durante la última cena:
- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:
- Maestro, no te hemos entendido.
- Es que es una parábola.

Confesiones de recién casados

Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
- Maria,tengo un testíc**... menos.
- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.
- Pero Maria, lo mío fue de una "corrida".
- Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!

Se encuentran dos atlantes en una plaza y se saludan;

uno le pregunta al otro:
¿Cómo está tu bebé, Pedro?
Muy bien, ya hace tres meses que el angelito camina.
¡Uf, pues debe ir lejos!

Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta:
Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación.
Y el médico le responde:
A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

¿Cuando una persona de piel morena muere adonde va?
Al cielo
¿Quien lo resive?
San pedro
¿Que le ponen?
Alas
¿Que paresen?
Angeles
¿Cuando una persona de piel obscura muere adonde va?
Al cielo
¿Quien lo resive?
San pedro
¿Que le ponen?
Alas
¿Que parese?
Mosca

Una Profesora le pregunta a Pedro
pedro que haces en la casa y el le dice me saco el uniforme y estudio , que bien dice la profesora y ahora le pregunta a eryk : eryk que haces cuando llegas a tu casa y el le dice me saco el uniforme y me subo al techo y la profe le dice : y como te llaman : Bajate de ahi cabro de porqueria

habia avia una ves jaimito y pedro que eran patos en tonses jamito dice
aque jugamos mi amorr a que jugamos
y luego ledice pedro si tu me encuentra tu me cojes y si yo te encuentro yo te cojo y luego pedro le dice y si no te encuentro
y jaymito dice pero buscame en la cosina chiko

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

Estaban dos perezosos sentados debajo de un árbol cuando le dice uno al otro:
Pedro, ¿Puedes darme un cigarrillo?
Pedro le dice:
Tómalo de mi bolsillo.
Y el otro le contesta:
Para eso lo tomo del mío.