Chistes de Pedro

Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.

Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.

Un Atlante se encuentra a otro:
¡Manolo! ¿Cómo estás?
Bueno Pedro, aquí preocupado, me enteré hace un mes que mi mujer me esta montando cuernos y nada que me salen los benditos cuernos.
Pero Manolo, esa es una expresión popular, es un decir.
Oye, menos mal que me lo dices, estaba preocupado, pensé que era por falta de Calcio.

No quiero a mi suegra
Se encuentran Pedro y Juan.

Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:
¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga: Pero ¿quién te atropello, compadrito? Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso? no compadre. Me pego porque llegue a la casa como Superman...¿volando? No... con los calzones encima de los pantalones.

Jesús y Pedro en la ladera de una montaña conversando y de pronto, Jesús le dice a Pedro:
- Pedro, amigo, ¿es cierto que tu me negaras tres veces antes de que cante un gallo?
Y Pedro le contesta:
- No, no, no Señor!!!

Un amigo le dice a otro:
Oye Juan, ¿sabes tú qué es "noventa y nueve tac"?
Mmm, no sé Pedro, ¿qué es?
Piénsalo, "noventa y nueve tac", "noventa y nueve tac".
No sé, ¿qué es?
Pues un ciempiés con una pata de madera.

una muchacha le pregunta al ginecologo
doctor yo me acuesto con juan con pedro con antonio y con santiago me recomienda la t de cobre o me opero y el doctor le contesta
mire mijita pongase la p de p**... y cobre

Juan le dice a Pedro:
Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
Uy, pos yo no sé.
Juan le contesta:
Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
¿Y la familia?
Juan le contesta:
¡Bien gracias!

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

Esta un niño en clase de inglés. La profesora dice, "Men es hombre, car es auto. Pedro, me oiste o ¿qué te pasa?"
"Si teacher, pero si car es auto y men es hombre... ¿entonces mi tía Carmen es un transformer?"

Estaba Pedro leyendo las noticias y había una que decía:
- ¡Están violando los derechos! y pensó:
- Fiuuuu, menos mal que soy zurdo...

Era un señor que le tenían que hacer una operación del corazón, y lo llevan al hospital lo duermen y empiezan hacer la operación. Después de la operación el señor se levanta y nomás ve a un hombre de blanco y le pregunta:
Oiga doctor, ¿Cómo salí de la operación?
Y contesta:
Uno, yo no soy doctor soy San Pedro y dos, no está saliendo va entrando.

La esposa a su marido:
Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme?
¡No! ¡Eso no lo haría nunca!, pero eso sí, te echaría mucho de menos.

A un doctor, se le murió un paciente.

El paciente despierta y dice:
¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer!
Entonces el sujeto le responde:
De nada, pero yo no soy el doctor, soy San Pedro.

Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una señora a la puerta...
- ¿Quién es? dice la señora...
- Disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez?
-śií, dice la señora...
- Aah, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es?.

Un hombre golpea la puerta de su casa, se olvidó las llaves, y su mujer, desde adentro, pregunta:
¿Quién es?
Pepe...
No conozco a ningún pepe, váyase o llamaré a la policía.
Pepepe, Pedro, el tartamudo.

sale el doctor despues del parto y le dice al nuevo padre le tuvimos que oxigeno a su hijo y el padre responde yo que le queria poner pedro exclama el padre desecionado

Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador.

Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta:
¿Cuánto es uno más uno?
El matemático dice:
Exactamente dos.
El economista contesta que puede ser dos.
y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja:
¿Cuánto quieres que sea?

Esto son cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.
Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás. :E

Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

Descubrimientos matrimoniales

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: Si
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.

La noche de bodas de Isabel Pantoja y Paquirri,estan ahí venga en la cama,cuando de pronto,dice Paquirri,-pero bueno si no eres virgen,a lo q contesta la Pantoja,-no te jode y a ti te falta un huevo, a lo q replica Paquirri,-si pero esto es de una corrida,a lo q replica la Pantoja,-a ver si tu te crees q esto es de una pedrá.

Había una vez dos indígenas, Pedro le dice a Juan:
Juan, fíjate que la guerrilla está ofreciendo tierras.
Yo ya no creo en la guerrilla porque esos sólo ofrecen y no dan nada, yo en lo único que creo es en el ejército porque ellos me ofrecieron golpes y golpes me dieron, contesta Pedro.

Viene Martín y le dice a Pedro:
Sabes, Luis es un experto en economía, compró dos Fiat en vez de un
Renault 2.

esto es una mujer q va al aero puerto y le piden el libro de familia total q se lo da y le dice el revisor:
-usted q tiene 10 hijos?
-si
-y todos se llaman pedro?
-si
-y uste q dice pa yamarlos pa come?
-pos digo pedrooooo!!! y vienen todos y comemos
-y si qiere abla con uno en particular?
-pos los llamo x sus apellidos
^^

Confesiones de recién casados

Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
- Maria,tengo un testíc**... menos.
- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.
- Pero Maria, lo mío fue de una "corrida".
- Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!

Parábola cristiana

Jesucristo durante la última cena:
- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:
- Maestro, no te hemos entendido.
- Es que es una parábola.

Se encuentran dos atlantes en una plaza y se saludan;

uno le pregunta al otro:
¿Cómo está tu bebé, Pedro?
Muy bien, ya hace tres meses que el angelito camina.
¡Uf, pues debe ir lejos!

Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta:
Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación.
Y el médico le responde:
A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

¿Cuando una persona de piel morena muere adonde va?
Al cielo
¿Quien lo resive?
San pedro
¿Que le ponen?
Alas
¿Que paresen?
Angeles
¿Cuando una persona de piel obscura muere adonde va?
Al cielo
¿Quien lo resive?
San pedro
¿Que le ponen?
Alas
¿Que parese?
Mosca

habia avia una ves jaimito y pedro que eran patos en tonses jamito dice
aque jugamos mi amorr a que jugamos
y luego ledice pedro si tu me encuentra tu me cojes y si yo te encuentro yo te cojo y luego pedro le dice y si no te encuentro
y jaymito dice pero buscame en la cosina chiko

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio:
-Álvaro Pino,Miguel Indurain y Pedro Delgado,rodeados de azafatas guapísimas.
Se cierra el telón,se vuelve a abrir,y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas.¿Cómo se llama la película?
-"El pájaro es Pino"

Llega Juanito donde la mamá y le dice:
Mamá, mamá, en el colegio me están diciendo Pedro el escamoso.
La mamá le dice:
¿Quién te está diciendo eso?
Juanito responde:
¡Todos mis mompirris!

Pedro Picapiedra,¿tiene corazón de piedra?

Está Pedro parado en el patio, y llega Jesús y le pregunta:
- Pedro, ¿tú me amas?.

A lo que Pedro contesta:
- No maestro, el gay es Juan.

Juan se encuentra con su amigo Pedro.

¡Hola Pedro! ¿Cómo anda tu padre?
Está bajo tierra.
¿Qué? ¿Se murió?
No, trabaja en una mina.

Pedro, ¿Por qué siempre te veo medio borracho?
Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo.

San Pedro le pregunta a Barack Obama.

- Nombre?
- Leonardo Di Caprio, contesta don Barack.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio, insiste Barack.
San Pedro toma el teléfono y confundido, llama a Dios:
- Oiga Jefe, dice él con todo respeto. Sáqueme de una duda:
- El Titanic, ¿se hundió o se quemó?