Los Mejores 50 Chistes de Profesiones

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Profesiones. Hay algunos chistes de profesiones cortos fundamental que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con profesiones compuesto lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Profesiones chistes y juegos de palabras más divertidos

Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.


Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.

El sujetador

En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic

¿Qué tal es ese relojero que te recomendé?


Pésimo, ahora en vez de darme la hora, me la pregunta.

Conversación escuchada entre funcionarios:


-Oye! ¿qué dices bajamos a tomar un café?
-Paso que me espabilo y aún es lunes.

Un abogado lleva a su hijo a su rancho y el hijo al llegar ve gran cantidad de vacas y le pregunta:


-Papá, papá ¿todo esto es ganado?
-No hijo es robado.

El empleado al jefe de personal:


Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.

-Me voy a presentar para presidente!


-¡Pero qué dices si no tienes estudios!
-Es igual, el que hay ahora se debió de quedar en primaria, que solo sabe recortar y pintar todo bonito!

- ¿De qué trabajas?
- Antes en tintorería, pero ahora apago incendios...
- ¿Eres bombero?
- No, soy ex-tintor.

Dos tipos por la calle:


-Cuanto tiempo brother!
-Ya te digo, a que te dedicas?
-Soy rapero!
-Wau! Que suerte! Y en donde?
-En la barbería de mi padre!

El Jefe y la secretaria

JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...

Nuevas profesiones

- ¿A qué te dedicas?
- A mover vacas
- ¿Eres ganadero?
- No, monitor de Zumba

Puedes explorar profesiones fotocopias de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre profesiones estudienlimpios. También hay juegos de palabras con profesiones para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Entre dos amigos: Uno está pintando su casa y le dice al otro que está lavando las ventanas de la suya:
- ¡Qué suerte tienes! A ti sólo te dan diez días de vacaciones! ¡A mí me dan veinte!

Colmo de electricista

- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

Barras de pan y...

Un hombre llega a una panadería y le dice al dependiente:
- Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
- Y éste le puso 24 barras de pan.

Una madre le dice a su hijo:


Anda hijo, tienes que estudiar, de otra manera no vas a saber que hacer.
No, madre, no me gusta estudiar, y además son muchas páginas las que tengo que leer.
Hijo, no le des vueltas, tienes que estudiar, tú eres el secretario de educación.

Muy tacaño

Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.

La secretaria al teléfono

Un jefe le dice a su secretaria:
- ¿No oyes el teléfono?¿por qué no contestas?
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

El fontanero

Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:
- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
- Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
- Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!

-Caballero que va a tomar?


-Pongame un café.
-¿Solo o con leche?
-Solo, gracias.
-¿Azucar o sacarina?
-Un cubata de ron!

El trabajo en Inglaterra es contradictorio... Cuanto más trabajas, más libras!

Un hombre en una entrevista de trabajo:


-Hello, do you speak English?
-¿Cómo dice?
-Do you speak English?
-¿Cómo?
-Vamos a ver, le estoy preguntando que si sabe inglés!
-¡Ah, claro que sí, perfectamente!

Colmos de un electricista

¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que no le sigan la corriente.
- ¿Cuál es otro colmo de un electricista?
- Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.

Entre jardineros

- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos

Cámara fotográfica

Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una.
Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Y el tío le contesta:
- 54

Un empresario hablando con su socio:

Es lamentable, pero estamos en la quiebra.
¿Y qué haremos con el personal? Pregunta el socio.
Por el momento tendremos que ocultárselo.
Entiendo, no les diré nada.
Recuerda, nuestra quiebra debe quedar en el más absoluto secreto.
Y el socio le dice:
Justamente fue eso lo que les dije a los periodistas.

Se encuentran dos amigas:


-¿Que tal? ¿Te has casado ya?
-Si, hace un mes con un hombre, político y buena persona...
-Ah... ¿Pero está permitida la bigamia?

Pastillas de la felicidad

Esto es un vendedor ambulante, anunciando........
- ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga.....¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
- Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.

Aparejadores del mundo

- Cual es tu oficio?
- Soy Aparejador.
- Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo.
- ¿Eh?

Una mujer comenta a sus amigas :


- Yo todavía soy virgen.
Amigas: - Pero como vas a ser virgen ,si te casaste 4 veces!!
- Porque cada marido tenia una profesión distinta: EL 1º Arquitecto. Todo proyectos . El 2º Político: Todo promesas. El 3º Funcionario: Para mañana. El 4º Inspector de hacienda: Sólo te daba por el culo.

Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice:


-Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena...
-Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?

Sueldos profesionales

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

Entra un hombre en un bar y le pregunta el camarero:


-¿Qué va a tomar el señor?
-¡Póngame un café!
-¿Solo?
-Si, venga! Ya han oído al camarero! ¡Todo el mundo fuera del bar!

Se encuentran dos hombres y uno le pregunta al otro:


¿En que trabajas?
- Aprieto tuercas
¿Eres mecánico?
- No soy psiquiatra. ¿y tú?
Que graciosa tu respuesta, yo muevo vacas
- ¿Eres ganadero?
No, profesor de gimnasia

El mecánico le dice al cliente:


Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.

En el dentista

En el dentista:
- Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
- ¿Y cuánto costará?
- 90 euros
- ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo!
- ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

En un estanco

Un hombre entra en un estanco y grita:
- ¡Me da una caja de cerillas por favor!.
- ¡No grite tanto que no soy sordo!
- ¿Cómo los quiere con filtro o sin filtro?

Psicoanalista en japonés

¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?
Sakudo Tukoko

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:


- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

En el mecánico:
- Buenos días, jefe. Mi coche no arranca.
- Eso es una bici.
- Claro lumbreras... Es que mi coche no arranca.

¿De cerca o de lejos?

Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la óptica le pregunta el oculista:
- Para qué las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos?
- No! No muy lejos... para aquí por la provincia...

En la oficina:
¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
No se preocupe, ¡No estoy trabajando!

El animador con los concursantes de televisión:



—¿Cuál fue la obra cumbre del escritor italiano, Dante Alighieri?
—(¡¿?!)
—Le voy a ayudar: se llama La di-di…
—(¡¿!¡?!)
—Le voy a ayudar más: se llamaba La di-vi, La di-vi…
—(¡¿?!¿¡!?)
—Por última vez: se llama La divina…, La divina…
—No. ¡No la’divino!

¿Sabes tú que profesión escogen los pollitos cuando son grandes?


Bueno se hacen pollíticos, y si no les gusta pues se hacen pollicías.

Se está forrando

-¿De que dices que trabajas?
-hescrividor de guiones de Mugeres Ombres I Bicebersa.

pepe

- Pepe, ¿qué te dijo el médico?
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
- Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

Llaman al teléfono a primera hora:


-Hola Laura, te llamo porque tengo que entregarte la luna...
-Oh, qué romántico, así da gusto levantarse por las mañanas... ¿quien eres?
-A ver, me explico mejor, soy Miguel, de Carglass...

La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: “Tu no robarás”, “tu no cometerás adulterio” y “tu no mentirás” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!

Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:


¿Así que usted pintó estos cuadros?
Sí, maestro, así es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
¡Ni usted tampoco!

Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:


-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!

Un marinero que siempre presumía de ser muy manitas le dice a otro:


-Si me traes doscientas puntas y cien tablas de madera, hago un buen barco para ir a pescar...
-Pues tu si me traes a tu prima, consigo la tripulación...

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los profesiones significaba los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo profesiones escupir bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas