Chistes de Rey
Estos son los 67 chistes de rey y más graciosos bromas sobre rey que matan de risa. Lea chistes acerca rey que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Rey
Estos son nuestros mejores frases chistosas de rey. Diviértete con un buen bromas de rey en español con sencillo humor de rey y fotos para reir.
- primer acto pasa una siguema
segundo acto pasa una mama
terser acto pasa una bisi y papa como se llamo la obra..........
el rey leon
porque la sigueña mama bisi y papa
ojala les guste - -Mamá mama, ¿por qué han venido los Reyes Magos si estamos en el mes de Junio?
-¡Tú te crees que con tu tuberculosis vas a llegar al mes de la Navidad? - Antes discutíamos con mi esposa quien era la cabeza de nuestra familia. Desde que ha nacido nuestro hijo no discutimos más: dormimos y comemos sólo cuando el rey nos permite.
- Tenemos de todo - Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?
- Sábes quienes son los Reyes Magos realmente??
Pues en todas las casas los Reyes Magos son los Reyes Magos, menos en una, en la casa del rey, que los Reyes Magos son los padres ¬¬ - 1. acto: real madrid gana la champions
2. acto: madrid gana la copa del rey
3. acto: madrid gana la copa espanola
como se llama la obra:mision imposible - Dejas de ser una niña cuando ya no crees en los Reyes magos o Santa claus y dejas de ser una pendeja cuando ya no crees en los hombres.
- Estaba Maria desnuda en sus apocentos cuando llega Jesu y le dice Maria, Maria llegaron los tres reyes magos, y le dice Maria a Jesus bueno pasame el shor.
- - Papá, papá.
¿Por qué adelantaste los regalos de Reyes para el verano?.
- Pero hijo mío, ¿tú crees que con el cáncer que tienes llegas a navidades?. - Hasta mañana si yo quiero, firma dios
Vayamos al grano firma un dermatólogo
Los reyes son los padres firma el príncipe Carlos
Chistes Cortos de Rey
Un chiste cortos de rey breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de rey muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Oye, Juani, y tú a Los Reyes Magos, ¿qué le pides?
- Yo?? 60 €uros, como a todos. - Los Reyes Magos no existen.
Firmado: Ratoncito Pérez. - ¿Qué te han traído los reyes?
(Atragantado) una minicadena.
Y, ¿Por qué hablas así?
¡Porque me aprieta! - ¿que tiene el rey en la pansa?
R:lumbrises...
- Un niño le dice a la mamá: mamá en el colegio me dicen jabón.... y le dice la mamá: ¿quién mi rey?
- ¿Cuál es el colmo de la fuerza?
Apretar una moneda de veinte duros hasta que el rey saque la lengua. - Trabajas menos que los reyes magos que trabajan un día y aún es mentira.
- ¿q le dijo santa claus a los reyes magos?
santa claus y reyes magos - cual es la pelicula que menos le gusta al madrid??...
el rey lyon - Hay hombres más vagos que los reyes magos que trabajan una vez al año y es mentira.
Chistes de Rey Leon
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre rey leon e incluso mejores juegos de palabras de rey leon que te harán reír con tus amigos.
- Primer acto
Aparece un Rey leyendo 2 libros
Segundo acto
Otra vez el Rey leyendo 10 libros
Tercer acto
El mismo Rey leyendo 100 Libros
Como se llama la obra
EL REY LEON - Primer acto: Un hombre leyendo un libro.
Segundo acto: El mismo hombre leyendo otro libro.
Tercer acto: El mismo hombre leyendo más libros.
¿Cómo se llama la obra?
El Rey "León".
Chistes de rey muy buenos y graciosos
Los chistes de rey para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas rey bromas divertidas.
Jaimito y su bicicleta
Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.
Jaimito ledice a su mama:
- Mira mama, voy con una mano!
Al rato le vuelve a decir a su mama:
- Mira mama, voy sin manos!
Al rato le dice a su mama:
- Mira mama, sin dientes!
El avión del Rey
Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.
Pepe que te van a regalar los reyes .
Responde Pepe - A mi una m**... y a ti Responde juan - A mi un retrete . Y le dice pepe cuando lo tengas me lo dices que voy y lo estreno con mi m**...
Qué te han traido los Reyes
Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.
- ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...
¿Quién es Satanás?
En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás?
- Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres.
La profesora le pregunta a Jaimito:
- ¿Cuáles son los rayos catódicos?
- Isabel y Fernando.
- Entonces, ¿quiénes son los reyes católicos?
-Melchor ,Gaspar y Baltasar.
-Bueno, pues entonces, ¿quién son los reyes magos?
Y contesta Jaimito: ¡Los padres, tonta, los padres!
Una vez estaba un tigre tomando agua de un pozo cuando vio reflejada su imagen y dijo:
Con ésta cara, éste porte y estas rayas, yo debería ser el rey de la selva.
De pronto se dio cuenta que el león también estaba tomando agua en el mismo pozo, entonces el tigre le dice:
¡Eh león, uno borracho si que habla muchas estupideces!
Se abre el telón y se ven 100 aficionados del Barça festejando el haber conseguido el triplete.
Se cierra el telón
Se abre el telón y se ve a un aficionado merengue cabizbajo mirando una foto en el suelo de la Copa del Rey.
Se cierra el telón
¿Cómo se llama el jugador de fútbol?
Y ni esta.
(Iniesta)
Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba.
Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
un hijo llega y le dice al papa yo soy gais y el papa le responde no no no no.
aqui el rey soy yo tu mama es la reina y tu eres el principe.
Primer acto: Un gusano come rábanos.
Segundo acto: Otro gusano roba muchos Euros.
Tercer acto: Otro gusano más, se monta en un Yate.
¿Cómo se llama la obra?
De lujo en la casa del rey.
Le dice una p**... a otra:
-Oye, y tu que le vas a pedir a los reyes magos?
Responde la otra:
-Lo mismo que atodos, 50 euros
Un día el rey león juntó a todos los animales de la selva para decirles que no tenían agua ni comida.
Entonces el león dijo:
El animal más feo va ir a traer agua.
Entonces, el sapo voltea a ver al pichete y le dice:
¡Agarra las cubetas y vamonos!
En un manicomio, dos locos conversan.
Uno dice:
Yo soy el rey, hoy mismo me lo dijo Dios.
El otro, muy sorprendido, contesta:
¡Pero si yo no te dije nada!
Le dice un gitano a otro:
-Yo ya se lo que me pido para los reyes.
Y le pregunta el otro:
-¿El qué?
Y le responde:
-La nintendo De ese
¿Cómo se mete una jirafa en un frigorífico?
Se abre la puerta, y se mete la jirafa.
¿Y cómo se mete un elefante en el frigorífico?
Se abre la puerta, se saca la jirafa, y se mete el elefante.
El león, rey de la selva llamó a todos los animales, y faltó uno, ¿Quién fue?
El elefante que estaba dentro del frigorífico.
se abre el telón:
aparece el rey dándole un libro al príncipe.
como se llama la serie?
"el príncipe debeleer"
El capataz que baja a las bodegas de un barco movido por esclavos y les dice:
Tengo dos noticias que daros, una buena y una mala, ¿Cuál queréis primero, la buena o la mala?
Y dicen todos:
La buena.
Les contesta:
Que viene el rey.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.
Esto que son dos locos en el manicomio y uno le dice al otro:
Yo soy rey porque me lo ha dicho Dios.
Y el otro responde:
Yo no te he dicho eso.
Estaban todos los animales de la selva reunidos ya que estaban pasando por una situación muy difícil, no tenían ni gota de agua. Sólo faltaba el rey de la selva por llegar, cuando llegó, ésta fue su resolución:
Yo como el rey de la selva, decido que los dos animales más feos, se vayan en busca del agua para todos nosotros.
Y el mono que está colgado de una rama, mira de reojo al hipopótamo, y éste, con voz muy ronca le dice:
Mono, no me mires, recoge las cubetas y, ¡vámosnos!
El Rey y el pronostico del tiempo
Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.
Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
- Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.
El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.
Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.
Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.
Pero el granjero le contestó:
- Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi a**..., si veo las orejas de mi a**... caer, significa con certeza que lloverá.
Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.
Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Que forma es esta de contar?
- ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cuál era su anterior empleo?
- Estudiante universitario.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
esto era una vez un leon y el leon va donde un mono y lo coje por el cuello y le pregunta quien es el rey de la selva ? y el le dice tu leon (con miedo) va donde una zebra y le hace lo mismo y ella le dice tu leon (con miedo) y el leon va donde un elefante y le dice quien es el rey de la selva y viene el elefante y lo coje con la trompa y le da contra el piso y le dice el leon estabien si no sabes no te enojes
Era el último león que existía en el planeta, se encontraba en Italia, por supuesto no hablaba bien el español, pero más o menos el idioma de los animales.
Su dueño, estaba muy mal económicamente y no lo podía mantener más, así que decide enviarlo a su país natal, África.
El león al llegar, recuerda que sus ancestros eran nada más y nada menos que los reyes de la jungla, y en consecuencia él era el rey.
El nuevo rey decide dar un paseo y así poder conocer a sus súbditos.
Se encuentra a la gacela y le pregunta:
¿Cómo te llamas?
La gacela, responde:
Soy la gacela, ¿Y tú quién eres gafo?
Yo, soy el nuevo rey de la selva, y te voy a comer mañana. Y lo anota en su agenda.
Sigue caminando y se encuentra a la jirafa y le pregunta:
¿Cómo te llamas?
La jirafa responde:
Soy la jirafa, ¿Y tú quién eres estúpido?
Yo, soy el nuevo rey de la selva y te voy a comer pasado mañana. Y lo anota en su agenda.
El león sigue su camino con sus ínfulas de grandeza y se encuentra al rinoceronte y le pregunta:
¿Y tú cómo te llamas?
El rinoceronte, responde:
Yo soy el rinoceronte, ¿Y qué?
El león responde:
Por tu falta de respeto te voy a comer dentro de dos días.
El rinoceronte responde:
Ay si, mira como tiemblo, tú no ves que de una cornada te mato si quiero.
Y el león dice:
¡Por eso te borro de la lista!
Este era un burro que conversaba con el leon, de pronto se desato una discucion de poder.
El leon reclamaba su derrecho por considerarse el rey de la selva. El burro de igualmanera hasta que llegaron a un acuerdo: El que hiciera rugir mas fuerte y hiciera temblar las montañas este se declararia el vencedor y por lo tanto el rey.
Inicia el Leon gru,,,y ya ecxauto y cansado , veia al burro, este se tiro al suelo y comenzo a rrebolcarse panza arriba , va sacando su pene y de inmediato le dice el leon ano,,,ano........Con trompetas no vamos.
En la selva todos los animales estaban hambrientos porque había escasez de comida, y justo un día un avión que pasaba por ahí, cae. Los animales al ataque por comida fueron hacia el avión y encontraron un brazo por acá, una cabeza por allá, todo descuartizado, el rey león dijo:
Hagan una fila para repartir los alimentos.
Todos los animales se formaron, y uno por uno comenzaron a recibir sus alimentos, y en un momento se escuchaba el ruido de un animal, era la hormiga que gritaba y gritaba, el rey león fue hacia ella y le pregunta que por qué gritaba y ésta le dice:
El elefante me ha empujado.
Y el rey león le pregunta al elefante que por qué había empujado a la hormiga y el elefante le contesta:
¿Y pa qué empuja?
Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñísimo papel, en una obra de teatro.
El tipo lo único que tenía que decir era:
Aquí he llegado mi reina. Y se pasaba todo el día practicando:
Aquí he llegado mi reina.
Aquí he llegado mi reina.
Aquí he llegado mi reina.
Aquí he llegado mi reina.
Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina".
Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director. La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director:
¿Entro, entro?
¡No, todavía no!
Llega el segundo acto y el tipo insiste:
¿Entro, entro?
¡No, entras más adelante!
Empieza el tercer acto:
¿Entro, entro?
¡No, espera un rato más!
Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice el director:
Dale, ahora entra.
El tipo entra y le dice a la reina:
Aquí he llegado mi reina.
Y la reina le contesta:
Has llegado tarde ya lo han matado.
Y el tipo responde:
¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar!
ya abian una guerrero que era como inmortal y siempre lo mandaban a la guerra para luchar entonces los romanos lo capturaban y lo llevaron al rey y le cortaron un brazo y lo dejaron escapar entonces fue a un carpintero y le dijo asme un brazo de madera con una cuchilla y lo mandaron de nuevo ala guerra y de nuevo lo agarraron y el rey dijo corten le el otro brazo y fue al carpintero y le puso otro brazo de madera y lo mandaron de nuevo ala guerra lo agarraron de nuevo despues le dijo cortenle una pierna y lo dejaron libre despues fue al carpintero y le dijo asme una pierna de madera con una llantita y lo mandaron de nuevo ala guerra y lo capturaron de nuevo y el rey dijo cortenle la otra pierna y lo dejaron escapar despues fue al carpintero le dijo otra pierna y lo mandaron de nuevo ala guerra y de nuevo la capturaron y el rey dijo este no se cansa ya corten le el pene y lo dejaron libre entonces el fue al carpintero y le dijo asme un pene de madera fue de nuevo ala guerra pero esta vez imbadio al castillo y justo estaba la esposa del REY y abuso de ella y de hay nacio Pinocho xd
Estaba el tigre en un claro del bosque limando sus afiladas garras.
De pronto aparece el monito y le pregunta:
¿Qué haces tigre?
A lo que el tigre responde:
Aquí estoy afilándome las uñas porque pienso destronar al león, rey de la selva a mí, ja, ya va a ver el amarillito ese, lo voy a dejar hecho un estropicio, gatito faldero, vas a ver monito, vas a ver cuando lo agarre.
A todo esto, el monito (muy alcahuete del león) va y le cuenta todo al rey de la selva. El león enfurecido va en busca del tigre y al encontrarlo le increpa con un temible rugido.
¿Qué diablos haces con esa lima tigrecito?
¡Aquí ando, trabando de loca nomás!
estava el rey león y dice -animal q me traiga una fruta después de 5 minutos le meto la fruta en su c**...- después de 5 minutos llega el conejo con una uva y dice el león -ah conejo desgraciado me trajo la fruta después de 5 minutos- y se la metió por el c**..., entonces el conejo dijo: . y le dice el león le dice de q se rie conejo y le responde el conejo:no es q allá viene el mico con un racimo de bananas
Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:
Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva?
¡Tú León, sólo tú!, responde el conejo asustado.
El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:
Elefante, ¿Quién es el Rey de la Selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los árboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el León todo moreteado y dice:
¡Pero bueno, vale, si no sabes no te pongas bravo!
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente.
Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.
estaba el rey leon en el bosque con dolor de muelas y manda llamar a todos los animales y les dice que le traigan fruta pero la fruta que este muy dura selas metera por el c**.... pasan dos horas los manda llamar de uno en uno pasa el tegre le pregunta tu que me trajiste le contesta 5 nueces. y selas empiesa a meter por el c**... por que estaban muy duras. el tigre empiesa a reirse y le preguntan de que te ries y contesta el tigre esque el chango trae cocos.
va cristiano a la iglesia y dice:
CRISTIANO :padre e visto a dios.
CURA:dime,¿dond lo as visto??
CRISTIANO:en el CAMP NOU.
CURA:aaaah ijo no tu viste a messi aya dond creeas k as visto dios es messi trankilo trankilo solo es un jugador un rey un mago mi idolo.
CRISTIANO:pero si idolo no es dios¿??
CURA:TU mismo lo as dixo mi idolo es dios.
QUIEN NO LO ENTIENDA ESQ ES MONGO VISCA EL BARÇA messi"-"es DIOS :O
Tipos de enumeración
En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta.
Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
¿Quién es el rey de la selva?
Y el mono le dice:
¡Tú señor león, tú!
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
¿Quién es el rey de la selva?
Y la jirafa le dice:
¡Tú señor león, tú!
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así!
Este es un rey que sale a recibir a su pueblo que lo aclama.
Después de saludar a su pueblo el rey les dice:
Pueblo, pueblo, tengo dos noticias, una buena y una mala. ¿Cuál quieren oír primero?
La gente le responde:
¡La Mala!
La mala noticia es que se cobraran impuestos por cada vez que respiren.
¿Y la buena noticia?
La buena noticia es que el que no respire no pagará impuestos.
El rey león convoca a una orgía salvaje el día d su cumpleaños y bueno pasa d todo y entre todos: jirafas, lobos, elefantes, tortugas y demás salen extasiados y agotados d la faena. Sin embargo quedan dos animales q pese a todo el reventón q organizaron todavía quedaron con más ganas, eran el burro y el mono y bueno acordaron hacerse felices el uno al otro, deciden a la suerte quien será el primero en ejercer d ejecutor y le toca al mono; y en plena faena el burro no siente absolutament nada, igual por las dimensiones del miembro del primate; luego le toca el turno al burro y zas le encaja toda su virilidad y el mono q empieza a gritar: metemeló por favor, metemeló; el burro piensa y decide encajar aun más su atributo y el mono q sigue diciendo q se lo meta; entonces el burro le pregunta: pero serás i**... mono?, no ves q lo tienes todo adentro; y el mono le contesta: es q no me entiendes, lo q yo quiero es q me lo metas !!! mis ojitos!!!!!
Erase una vez un atlante que va con su rey y le dice:
Estoy harto que todo el mundo nos critique que somos bien tontos, eso se tiene que resolver.
Y el rey le dice:
Bueno pues, te vamos a hacer una prueba para demostrar que no son tan tontos como creen. Entonces el atlante le dice:
¿Qué te parece si me haces una pregunta en un estadio lleno de puros atlantes, y ante los ojos de todo el mundo demostrar que no somos unos bobos?
Llegó el día de la pregunta en un estadio repleto de puros atlantes. Cuando el estadio estaba lleno y el mundo entero le estaba poniendo atención, le hicieron la primera pregunta:
¿Podéis decirme cuánto es 3 x 8?
Y el atlante responde:
¡Claro, pero es bien fácil 30!
¡No!, gritó el locutor.
Y todo el estado gritó al unísono:
¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
Le dió otra oportunidad y le vuelve hacer una pregunta:
¿Cuánto es 15 + 40?
Pues 45 hombre más fácil no podía ser.
Y el locutor dice:
¡No!
Inmediatamente grita el estadio:
¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
Bueno, bueno, dijo el locutor, ¿Qué te parece una resta?
Y el atlante le contesta:
¡Echemela que ésta sí me sale!
¿Cuánto es 15 - 6?
Y el atlante contesta:
Pues 9.
Y el estadio grita:
¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
Era una vez un tigre que quería, a como diera lugar, ser el rey de la selva.
Un día el tigre se estaba limando las garras para "pelear" con el león.
Sale una cebra y le dice:
¿Por qué te estás limando las garras?
Y dice el tigre:
Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva.
Dice un oso:
¿Por qué te estás limando las garras?
Dice el tigre:
Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva.
Dice una jirafa:
¿Por qué te estás limando las garras?
Dice el tigre:
Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva.
De repente sale el león, y va donde el tigre y le dice:
¡Oye tigre! ¿Por qué te estás limando las garras?
Dice el tigre:
¡Ay, pacaterías mías nomás!
Estaban en una obra de teatro, la obra se trataba de los tres Reyes Magos.
Uno de los niños que representaba a un rey, le preguntó a la profesora, qué debía hacer si se le olvidaba su parlamento, la profesora le indicó que inventara algo. Bueno, comienza la obra, se acerca el primer rey a la cuna, y le dice:
Niño Jesús, te traigo el incienso.
El segundo rey se acerca y dice:
Niño Jesús, te traigo el oro.
Va el tercero, pero se le olvida lo que tiene que decir, entonces lo inventó y dijo:
¡Ay, pero si este niño es idéntico a su padre!
LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**...
Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de rey es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.